по минному полю

Я с вами, дорогие друзья, шагаю этот путь как по минному полю. Никогда не знаешь, где выльется наружу вся грязь ваших прогнивших душ. Я укладываюсь на мокрую после моросившего дождя траву. Неприятно, противно, мерзко. Но всяко лучше чем находиться в обществе нелепых самоубийц. Ничтожные, пустые, алчные. Когда перед глазами оказываются зеленые бумажки с большим количеством нулей, мозг перестает воспринимать дополнительную информацию. Я не осуждаю, скорее делаю выводы. Одиноко, страшно, грустно. Давитесь сочувствием, всем своим видом показывая безразличие. Глаза романтиков, нещадно пылающие любовью и авантюризмом, теперь отдают холодной пустотой вытряхнутых тел. Покалеченных, опустевших, недолеченных. Я вам не стала доктором, психологом, учителем. Чтобы читать морали, не нужно быть праведником. Чтобы понять ваши сущности и предугадать ваши действия, не нужно быть Фрейдом. Закрываю глаза, пытаясь представить нас друзьями. Нелепо, безуспешно, бессмысленно. Рядом лишь периодически мелькает образ моего как бы парня, сопровождающийся пошловатыми шуточками и раздевающими взглядами в мою сторону. Когда же ты поймешь, наконец, что необязательно выебываться своим юмором, понятным только тебе. Это не круто. Это ущербно, ненормально, убого. Твое тело отравлено алкоголем, мое - твоим присутствием. В нашем совместном сосуществовании есть много минусов. Точнее, их четыре. Ровно столько же, сколько и вас. Нелепое совпадение, не правда ли? Зарываюсь тонкими изрезанными пальцами в траву, пытаясь избавиться от давящего воздействия палящего солнца. Душно, противно, жарко. Ненавижу ошибаться, но, по-моему, постоянство в наличии ошибок - это мое главное жизненное кредо. Неслась черт знает куда ради глупой проверки собственных чувств. Ну и что, проверила? Гребанная дура. Я возвращаюсь в образ после минуты слабых соображений по поводу дальнейшей своей судьбы. Снова невозмутимая глупая улыбка на лице и выражение последнего в стиле "аля-я не понимаю, что все это полнейший идиотизм". Знали бы вы, какие чувства переполняют сейчас мою душу, сошли бы с ума от количества слов и эмоций. Незримая боль пронзает хрупкое, измотанное тело, заставляя согнуться до боли в позвоночнике. Я люблю свой маленький мирок. Но даже он больше, чем весь ваш вместе взятый. Я снова возвращаюсь к диалогу с собой. Здесь я чувствую себя как дома. Тепло, уютно, хорошо. Не нужно строить из себя отчаянную авантюристку. Я вхожу в двери, закрываясь на несколько тысяч замков, наглухо перекрывая все пути в мой мир. И я не сумасшедшая. Не псих. Не душевнобольная. Забывая про аллегории, метафоры, эпитеты, я беззвучно кричу во весь голос о своей ненависти. Но вы не услышите, даже если я возьму в руки рупор. Я с вами, дорогие друзья, шагаю свой путь как по минному полю. Никогда не знаешь, в какой момент проявятся все ваши гадкие качества. Никогда не знаешь, когда надоест играть эту роль. Да и актриса я, честно признаться, бездарная. И Станиславский, наверное, плакал бы от смеха. Давайте снимем маски и обойдем минное поле. Иначе придется собирать по частям ваши тела.