***
Странное чувство. Будто мне противно. Будто я ощущаю неприязнь к тебе и одновременно в груди возникает ноющее вяжущее нечто, когда ты рядом. Отрицание. Ненависть. Глупость. Непонимание. Гордость. Бесконечно задаю себе один мучительный вопрос: «Зачем ты так?» Почему ты начал все это ранним летом, когда сердце расцветало от надежды и предвкушения теплых ночей и безумных поступков… Все равно порой атакуют слезы. Желание выть и в то же время плевать на все. Хочется забыться, выбросить тебя из жизни. Но порой ловлю себя на мысли, что ты уже перестал значить для меня хотя бы что-то. Спасибо, что оказался в моей жизни. Думаю, в итоге каждый должен прочувствовать это. Знаешь, когда тебя покидает человек, в котором ты заинтересован, внутри остается сладкое до горечи и тошноты ощущение ненужности и отчаяния. Просто очень хочется, чтобы однажды ты понял какого это. Не хочу мести и не испытываю злости. Просто беспокоюсь о твоей бездушности, милый мой Мечтатель.***
Опустошенность. Да, пожалуй, это она. Всеобъемлющее равнодушие преследует меня. Мне уже бывает противно думать о тебе, размышлять над твоими намерениями, представлять, как ты проделываешь одни и те же действия по кругу, причиняя боль кому-то другому снова и снова. Замечаю и твою отдаленность. Хочу, чтобы ты скорее скрылся из моего окружения. Уехал и не возвращался, например. Но знаю, что буду ругать себя за эти слова, когда это произойдет. Знаю, что буду исходить слезами и запираться внутри своих печалей. Но когда ты рядом, чувствую давно ушедшую на задний план грусть. Знаешь, будто ты - некое воспоминание, причем достаточно приятное. И я очень хочу, чтобы это размытое видение осталось со мной как можно дольше. Но нельзя. Так нельзя, наверное. Я уже спокойна. Я смеюсь и задумываюсь о своей глупости, когда мне говорят, что я ревела и билась в истерики из-за тебя буквально месяц назад. Чувствую себя жалкой немного, но тем ни менее достаточно сильной, чтобы наконец тебя отпустить… Нет. Пока, не стоит. Знаю, что смогу это сделать, даже стараюсь выполнить поставленную цель, но не хочу. Мне наверное начало нравится это ощущение вечной грусти. Может быть понравилось жалеть себя без конца. Ты погубил меня, но в то же время сделал сильной. Спасибо, любимое моральное Ничтожество…***
Счастье. Внутренняя радость атаковала меня. Знаешь, каждый раз, когда думаю о тебе чувствую…ничего. Нет, немного радости, капельку грусти, и некую скуку. Это все. И когда я осознаю данный факт от макушки до кончиков пальцев разливается теплота, догоняемая легким морозцем. Так странно. Последние полгода прошли в постоянных мыслях, раздумьях, бредовых навязчивых идеях и муках, придуманных мною лично, чтобы дать моему разуму насладиться ненужными горестями. Все дело в привычке. Все это время ты либо мозолил глаз навязчивым поведением или пропадал без вести, а я всеми силами старалась тебя догнать, словно ускользающую мечту. Какая же ты мечта. Дурость. Сейчас смешно от своей тогдашней наивности и глупости. В этот раз все иначе. Между нами не проскочило ни слова. Сегодня видела тебя и твой новый объект интереса. Рада за тебя. Ты по-своему счастлив. Ведь все твое состояние покоя заключается в мимолетных симпатиях и вечном ощущении жизненной необходимости кем-либо твоей персоны. Знаешь, даже не задержала взгляда. Неинтересно стало. Прошла мимо, улыбаясь собственным мыслям и осознавая победу над «идеалом», который я сама себе выдумала. Понастроила воздушных замков и пыталась их продать другим людям, тем самым, обманывая их. Смех. Дикий. Возможно, сейчас все приукрашено и я держу в себе слишком много пафоса. Но пусть. Я рада. И радость эту надеюсь я не утрачу. Знаю, что ты появишься в моей жизни еще раз. Может лишь раз, может чуть-чуть больше. Но не жду этого, словно манну небесную. Ты – плод моего воображения и местами приятное воспоминание. Отпускаю. Легкость.