Весна

      Это была весна. Думаю, этим все и могло бы быть сказано, но все же, я считаю нужным пояснить. Весна - это время года, которое у меня ассоциируется с религией, а точнее заменяет её. Ведь это период зарождения жизни, изменения природы и приобретения щемящего детского счастья, такого необычного для всех в наше время.       Так вот, это была весна. Когда в окно постучалось первое марта, я еще не до конца осознавала, что этот месяц мне принесет. Нет, это не будет история из дешевого женского романа, которые в изобилии продаются на каждой станции метро в вечно шумном и взбудораженном Санкт-Петербурге. И нет, это не будет связанно с традиционной ассоциацией весны - любовью. Все не так. Это история про шутку судьбы, которая все еще имеет место быть в моей жизни.       Дело в том, что с приходом весны я словно пробудилась от долгого, страшного сна, который всю зиму трепал мне нервы. Это чувство свободы и ожидания чуда можно сравнить только с первым глотком свежего воздуха после грозы или завораживающем ощущением, когда стоишь на краю обрыва, под которым плещется, разбиваясь о камни, беспокойное море. И, я думаю, в этом что-то есть.       Позже, когда стало кристально ясно, что хорошее настроение не собирается меня покидать, чувство свободы стало переходить в безграничную эйфорию. И тогда появились первые неприятности.        Хочу сразу сказать, чтобы позже избежать недоразумений, что говорить я буду от лица нескольких близких мне людей, которые вряд ли когда-то этот текст увидят и оттого мне становится легче. Не всякий захочет взглянуть на себя со стороны.       " Моя жизнь была до необычности странной, но я не могу сказать, что она была несчастной. Скорее наоборот, я был счастлив и ловил каждое мгновение этого чувства, как маленький ребенок с упоением и восторгом в глазах пытается поймать солнечного зайчика, прыгающего по белой стене.       Если опустить моменты моей юности и детства, которые, определенно, стали бы играть значительную роль в этой истории, то все началось с любви. Как бы это не было банально, но все было именно так. Я влюбился как мальчишка. Плодами этой любви стали трое замечательных детей, моих детей.       И вроде бы все должно было быть замечательно, но вот спустя 17 лет брака семья распадается. Не самые лучшие воспоминания, но все же здесь про это должно быть сказано.       Не углубляясь в объяснения, могу сказать лишь то, что я пил. Много, беспробудно, сильно. Надежда на то, что алкоголь заглушит боль от потери любимой иссякла уже на второй неделе, но поделать я ничего не мог. Было поздно.       Закончился этот период моей смертью. В тот день я умер и появился кто-то другой. До боли знакомый, но все же чужой. Он так же ходил, так же говорил, имел мои характерные черты и жесты, но думал иначе. И это меня пугало до чертиков, оставляя незримый отпечаток на личности. Когда все изменилось и я стал осознавать этого кого-то как себя, не имею не малейшего понятия. Просто неожиданно во мне появилась уверенность, что так и должно быть, и я стал строить свою жизнь дальше. С нуля и по косой, начиная как младенец, который еще не умеет ходить, но это уже было мое. С этим чувством я прошел весну. Скоро наступит лето."       Есть какая-то особенная прелесть в наблюдении со стороны. Мы можем разглядеть то, на что человек, поглощенный жалостью к себе, не обратит внимания. Я слышала историю одного неудавшегося самоубийцы, который после потери любимой решил отправиться вслед за ней. И в его голове не промелькнуло мысли, что если он уйдет из жизни, то его близким, родным, друзьям будет точно так же больно, как и ему в тот момент. И вряд ли бы он к этому пришел, если бы не посторонний наблюдатель, холодно и не предвзято расставивший точки над "i".       Наблюдая, мы не испытываем не нужных чувств и эмоций и можем трезво оценить ситуацию. Оценить и принять решение. Оно не обязательно будет верное, но оно поможет перевести ситуацию на новый уровень.

***

      Распад семьи все воспринимают по разному. Для меня все произошло легко и промелькнуло в жизни обычным фактом, не выделяющимся на фоне повседневных проблем. Для маленьких детей, которые часто сильно привязаны к родителям, это событие подобно удару, который сильно выбивает из колеи.       " Это началось уже давно, наверное, еще до моего рождения. Не знаю, мне об этом не говорят, ведь считают маленькой, хотя многое я воспринимаю как взрослая. Первые несколько лет моей жизни прошли в относительном покое. Не могу назвать это счастьем, ведь родители постоянно ссорились, а уйти из квартиры я не могла.       Сколько себя помню, я любила маму. Всегда, вне зависимости от её поведения и обращения с нами. Когда она ушла и нас забрала бабушка, мне было плохо. Наверное, нормальному семилетнему ребенку не свойственно состояние безысходной тоски и постоянной грусти, которая тянет в груди, связывает узлом внутренние органы, заставляет щипать в глазах. Но я уже говорила, что не маленькая. Да, тогда мы все вынужденно стали взрослыми.       Вскоре я узнала, что она уехала. Словами не передать это чувство, когда понимаешь, что самый близкий человек тебя бросил одну, фактически предал. Но я её все равно люблю, не смотря ни на что.       Сейчас я живу с братом и старшей сестрой у бабушки с дедушками ( их двое). Мама иногда звонит, не очень часто, где-то раз в два месяца, но я всегда рада слышать её голос. Просто рада, что с ней все хорошо. "       Да, дети по другому воспринимают обычные для современного мира вещи,они еще не настолько озлобленны, чтобы перестать любить, даже если их предали. И это действительно здорово!

***

      Когда-то я слышала, что писать нужно, словно художник на холсте. Легкими штрихами, маленькими мазками описывать ситуацию, оставляя додумать читателю, что же там могло произойти.       В этой истории я лишь немного приоткрыла завесу жизни одной семьи. Не рассказала о своих проблемах, а описала переживания близких мне людей, которые, в общем то, будут счастливы. Обязательно.       А на дворе весна. Уже распустились цветы и на деревьях появились листья. Солнце согревает землю и живущих на ней людей. И это можно считать за счастье. Улыбнитесь, люди! Скоро лето.