Somebody else

Я потерялся. Я не вижу тебя. Где ты, Фрэнки? Провожу рукой по твоей постели. Холодная. Сколько тебя уже не было дома? Я скучаю. Твоя кровать должна быть тёплой, пока я готовлю завтрак перед колледжом. Мне не хватает наших утренних посиделок, когда ты говорил о собаках, а я кивал головой, запоминая твоё лицо. Иду заваривать себе кофе. Снова и снова, каждое утро, каждый день. А тебя всё ещё нет. Тебя совсем нет. Ты как будто исчез. Может, ты с кем-то, кого любишь? Я бы, в любом случае, этого не знал, ты бы мне не сказал. Хотя, кто знает. Я мучаюсь так уже вторую неделю. Куда ты мог так надолго уйти? Сколько тебя ещё не будет? Хочешь, я могу продолжать ждать тебя под дверью и засыпать в коридоре в твоей толстовке? По-моему, это романтично. Я сделал кучу набросков за это время, но вряд ли тебе их покажу, ведь все они - это лишь твои портреты по памяти. На многих ты спишь. Мне нравится, как ты выглядишь во сне, ты навеваешь мне какое-то особое вдохновение. Когда ты вернёшься, моя муза? Я не в праве ругать тебя. Это твоя жизнь, хозяин которой уж точно не я. Я никогда им не был и никогда им не стану, ведь ты не принадлежишь мне. А так хотелось бы. Сколько раз мне ещё надо позвонить тебе, чтобы ты ответил? Десять? Сто? Тысячу? Да я выплеснул тебе всю душу в голосовых сообщениях, но всё равно так и не сказал о главном. Я волнуюсь. Где ты, мой Фрэнки? Слышу звук открываемой двери. Я бегу по квартире, спотыкаясь и, прибежав в холл, делаю вид, что совершенно спокоен. Хотя это совсем не так. Я не могу быть спокойным рядом с тобой, особенно, когда не видел так долго. Ты наконец-то дома. - Привет, Джи. - Да, да, привет, Фрэнк. Ты меня разбудил. Где тебя не было так долго? - Мне нужно тебе кое-что сказать. У меня нет даже мысли о том, что твои слова могут быть как-то связаны со мной, ведь это просто невозможно. Мы лишь соседи по квартире, и наше совместное проживание ничего не меняет. - Что ты хотел мне рассказать? - Просто то, почему меня не было так долго. Пару недель назад я встретил одну просто потрясающую девушку, Джамию. Всё это время я провёл с ней. Он просто чудесна. Как раз такая, о какой я так долго мечтал. Я тебе говорил, помнишь? Ты улыбаешься, глядя куда-то в пол, а моё сердце разбивается на миллиарды осколков, разлетаясь по коридору. - Конечно, я помню. - Я, наверное, сразу пойду спать. Что-то я совсем вымотался, прости. Я смотрю сквозь тебя, думая о том, как мне жить дальше, а ты смотришь сквозь экран своего старого, поцарапанного телефона, печатая кому-то сообщение. Наверное, Джамии или кому-то ещё. Я всё равно об этом ничего не узнаю. - Хорошо, я понял. Ты идешь в комнату, наступая на моё мертвое сердце ногами в кедах, а вся боль, которую я испытываю, обернётся одинокой слезой, которую я спрячу, смахнув рукой. Ведь я лишь существую, а у тебя есть кто-то другой. И я не узнаю тебя, вновь глядя на твои растрёпанные волосы и, блестящий в темноте, взгляд. Я не хочу узнавать тебя. Это не ты, это кто-то другой. Не мой Фрэнки. Мой Фрэнки одинок и общается лишь со мной. Хотя, о чём это я - я не могу быть настолько эгоистичным. Будь с кем хочешь, господи, пфф. Переживу. Может, тебе лучше пристрелить меня? Как бешеную собаку. Нет-нет, ты любишь собак. А вот людей - нет. Я же, как раз, вроде бы человек. Так убей меня. Выбей из меня всю эту дурь. Я прошу тебя. Только не смотри на меня этими блестящими глазами, которые так красиво мерцают при свете луны. Когда-нибудь пройдёт много лет, и я услышу от кого-то, что у тебя есть кто-то другой. Этот кто-то скажет это так, будто невзначай, и хоть спустя столько времени моя любовь остынет, я всё равно уроню на пол кружку с кофе, вслед за своим сердцем, когда-то втоптанным тобой в наш тесный коридор. И ты мне будешь не нужен, но, почему-то, я всегда буду ненавидеть думать о том, как ты целуешь кого-то другого, пока, от одиночества, я иду в ближайший зоомагазин за собакой. И, почему-то, я всегда буду представлять твоё тело в чьей-то постели, хотя оно мне уже не будет нужно. Прости меня за эту слабость. Я не могу без тебя.