internet - druzia

Все оборвалось так неожиданно. Может быть, все изменится, но менялось ли что-то с самого начала? Может быть, и не надо было писать ей именно вчера? Мы познакомились очень быстро, она написала мне первой. Нам было интересно, и мы стали общаться чаще. Каждый раз, видя сообщение от нее, я бежала к компьютеру, чтобы ответить. Мы стали узнавать друг друга лучше. Когда у меня случались неудачи, я рассказывала ей. Есть такие вещи, которые никто не знает, кроме нее, и до сих пор это остается тайной. Я ответила и писала ей даже тогда, когда не могла: когда не разрешали брать в руки телефон, когда я даже однажды заперлась в ванной, говоря, что я иду в душ; когда обедала, когда желала спокойной ночи, когда однажды думала о суициде, только ей хотела дать пароль от моего акка, и написала об этом ей; она рассказывала мне истории из детства, мы делились обними воспоминаниями, и считали это очень важной вещью. Что бы я не делала или думала сейчас, это уже не стереть из памяти. Это странное чувство, когда ты рассказываешь человеку свои секреты. Ты даже не знаешь, кто сидит у компьютера или телефона, но уже так сильно привязался к нему, что доверяешь ему больше, чем людям в реальной жизни. Она любила один эмоджи милого животного, и я посылала его ей, а мы послали друг другу сердечки и веселились. Это длилось так долго и за несколько месяцев мы так сдружились, что я скучала даже когда мы не писали друг другу и пару дней. Мы ждали встречи. Она могла случиться, и довольно скоро. Но почему-то всегда, когда долго общаешься, интерес пропадает. Это чувствовалось, даже очень сильно, но иногда мы общались снова и снова и переписывались до глубокой ночи, несмотря на разные часовые пояса. Мы писали такие вещи, которые никто никогда не знал. Эти переписки стояли этого, стояли того времени, которые мы им уделяли. Их можно перечитывать вечно. *** Интерес его к тебе тоже пропадает. Это может быть очень обидно и больно, но это случается практически всегда, когда больше ничего нет. И я как всегда не хочу, чтобы что-то кончалось. Беру и пишу ей, первой, но потом из этого просто становится ясно - это было зря. Я же даже не знала ее имени. Весело. *** Вы когда-нибудь плакали из-за интернет друзей? Нет? Не надо, это совсем ненужная вещь. Мы все время спрашиваем "как дела?", но зачем мы это делаем? Нам это порой бывает даже не интересно, просто это идет сразу же после очередного ненужного "прив". Это случилось само. Надо было ложиться спать, а настроения, как всегда, не было. Я раздумывала о прошлом, хотя раздумывать там было нечего. - Пора спать! - Ладно, мам. Я уже лежу. *** Буду писать в твитер. Об обиде. О боли. Откуда она? Из твитера. Вот тебе и проблемы. Эти записи, эти твиты вечера 24 мая - я никогда не смогу забыть всю боль, которую писала вчера. *** Надоело вспоминать. Все равно же не забудется. Не забудется. Нет, не плакать. Нельзя. Нельзя плакать из-за интернет-друзей. Это так даже назвать нельзя. Что это такое? Ничего. Слезы льются сами. Переворачиваюсь на живот, лезу под одеяло и накрываюсь с головой, таща за собой подушку. Вытираю слезы рукой и начинаю ныть, вспоминая некоторые моменты, когда мы гнали друг друга что-то делать. Не могло же все так кончится. Не плачь, нет. Не могу успокоить себя. Просто не укладывается в голове. - Ты спишь? - Да, мам, - быстро вытираю слезы рукой и вылезаю из-под одеяла. Все хорошо, свет выключен, меня не видно. - Спокойной ночи. Всё хорошо? - Да-а... Дверь закрывается, и моя голова снова погружается в мысли и воспоминания. Я уже не ною, но глаза еще слезятся. Одна мысль о прошлом - и снова все как по новой. Нельзя плакать. Забудь это имя. Забудь этот юн. Нельзя так сильно привязываться. Повествовать практически каждый свой шаг одному единственному челу (а правильнее сказать - аккаунту), потом можно просто сорваться и начать жутко психовать, потому что тебе будет некому рассказывать что-то, не у кого даже спрашивать это типичное "как дела", не от кого ждать сообщений, не от кого получать сообщения с милыми обзывашками, не от кого ждать погонялок , чтобы я шла и занималась своими делами, вся эта забота, которой теперь неоткуда взяться. Нет, конечно, у меня еще будет много друзей, и интернет-друзей тоже. Но то не вернуть, и нервы тоже. Не плачьте из-за интернет-друзей.