Знаешь, Неджи...

Я никогда не умела писать письма. Да что уж там, я и говорю-то не всегда складно, часто заикаюсь или несу всякую чушь. Так что, прости, если написанное мною покажется тебе бредом. Наверное, сначала нужно поздороваться… Привет, братик! Мне… сейчас очень тяжело, и, слава Богу, что я не вижу твоих глаз. Да, писать слова на бумаге в любом случае проще, чем говорить в лицо. И хорошо, что меня не будет рядом, когда ты это прочтёшь, иначе я со стыда сгорю! Ну вот, я только начала, а уже не клеится… Пожалуй, пора перейти к делу. Прости, что я не появлюсь на твоей свадьбе. Я, честно, пыталась уговорить себя прийти, но это выше моих сил. Смотреть на то, как ты будешь обнимать и целовать другую, как ты будешь кружить её в танце и позировать вместе с ней фотографу… Это даже в мыслях больно. Почему-то у меня сводит челюсть, когда я об этом думаю. Если ты уже считаешь мою писанину бредом — сожми лист и выброси в урну! Но ты ведь так не сделаешь, верно? Ты не понимаешь, что я имею в виду, но и не считаешь меня съехавшей с катушек. Ты всегда был обо мне самого лучшего мнения. Даже когда родной отец называл меня тряпкой и бестолочью, ты твердил, что я самая лучшая. Знаешь, Неджи, наверное, твоя поддержка — это самое ценное, что было у меня все эти годы. Ты — единственный, кому я могла открыться, довериться, с кем я не чувствовала себя второсортным человеком. Ты подарил мне столько счастливых минут, что сейчас хочется плакать от осознания, что лимит этих минут исчерпан. Теперь мне остаётся лишь завидовать той, кто будет каждую ночь засыпать с тобой в одной кровати, кто будет наслаждаться твоими ласками и улыбкой. Самой красивой улыбкой из всех, что я видела. Наверное, я и вправду тряпка. Была бы я чуть уверенней в себе, возможно, сейчас бы сама примеряла свадебное платье и дрожала от страха перед брачной ночью. Будь мой характер хоть немного твёрже, может, ты бы смотрел на меня не только как на сестру. Кажется, отец был прав, говоря, что из-за своей нерешительности и мягкости я упущу все шансы в жизни. Как жаль, что я упустила именно тебя. Я знаю, о чём ты сейчас думаешь. Поверь, ты мыслишь в правильном направлении. Да, я давно перестала относиться к тебе как к брату. Уже и не вспомню, когда впервые почувствовала к тебе что-то ненормальное? Когда я поняла, что кузен стал для меня гораздо больше, чем просто кузеном? Прошло так много лет, но мои чувства не угасали, а только сильнее разгорались. Знай, я этого не хотела. Я боролась с собой до последнего: уходила в учёбу с головой, встречалась с разными парнями, запоем читала книги или смотрела фильмы, чтобы только не думать о тебе, но ты прочно поселился в моём сердце. Хотя у меня всё же получалось выгнать тебя из мыслей, но одного звука твоего голоса хватало, чтобы снова перестать спать по ночам. Меня не удивит, если после прочтения этих строк ты посчитаешь меня больной. В конце концов, это уже не имеет значения. Не бойся, я больше не появлюсь в твоей жизни, уеду из города, чтобы ты даже случайно на меня не наткнулся. И я никому не расскажу о том, что чувствую. Я и тебе не хотела рассказывать, клялась, что эту тайну унесу с собой в могилу, но решила, что правда сможет хоть немного облегчить мою боль. Это письмо ни к чему тебя не обязывает. Ты не должен испытывать мук совести, искать меня, писать ответ. Можешь сжечь этот листок, чтобы не мозолил глаза, можешь разорвать его на кусочки и развеять по ветру. Будет странно, если ты его сохранишь. Думаю, на этом можно закончить. Желаю весело провести свадьбу и медовый месяц. Да и вообще, будь счастлив. Пусть и не со мной. Я, правда, желаю тебе всего наилучшего, от чистого сердца. С любовью, Хината. P.S. Хотя нет… Знаешь, Неджи… Я тебя ненавижу. Ненавижу за то, что не могу к тебе прикоснуться. Ненавижу за те чувства, что ты во мне разбудил. Ненавижу за то, что ты мой брат.