Яд

Ты можешь делать больно. Ты можешь унижать. Ты можешь злиться и обвинять меня во всех грехах. Но разве это разумно? Разве ты не знаешь, что все это пройдет? Ты понимаешь это. И сейчас так смешно видеть в твоих глазах эту ярость, от которой уже почти не болит сердце. Я привыкла к этому. К твоим крикам, злости. И я люблю тебя не смотря на это. А, может, только из-за этого? Возможно, мне это нравится, раз я так часто заставляю тебя переходить на крик, а потом шепчу, моля тебя о том, чтобы ты простила. Но нет. Не думаю. Я вижу, тебе хочется ударить меня. Хочется, чтобы я исчезла из твоей жизни. Но я не уйду. Ты сама виновата в том, что так сильно привязала меня к себе. Не знаю, чего я хочу добиться, вжимая твое тело в стену. Я хочу чувствовать, как твоя кожа соприкасается с моей. Хочу ощущать тепло, видя в глазах холод и ненависть. Ты знаешь, эти чувства скоро исчезнут из них. Мы обе это знаем. Сколько раз так было? Десять, больше? Теперь все и не вспомнишь. Любить тебя, вообще, - сложная вещь. Иногда хочется все бросить, но я понимаю, что мне не уйти от самой себя. Не хочу заниматься самообманом. Никогда не смогу покинуть тот мир, который мы создали с тобой. Я слишком долго ждала тебя. Вглядываюсь в твои темные глаза, замечая, что ты уже немного остыла. Мы всегда были противоположностями. Характер, внешность, мысли… Думаю, дальше можно не продолжать. Целую твои губы. Почему-то наши поцелуи всегда были особенными. Один никогда не был похож на другой. И сейчас я вкладываю в него всю свою злость, скопившуюся за многие месяцы. Кусая твои губы, я запускаю руку под футболку, оставляя на твоей гладкой коже неглубокие царапины. Чувствую, как в ответ ты пытаешься оттолкнуть меня. Я не сильнее тебя, нет, ни духовно, ни физически. Просто если бы ты действительно хотела, чтобы я прекратила свои действия, давно бы уже вырвалась. Странно, что ты позволяешь мне доминировать над тобой. Такое было нечасто. Отрываюсь от губ, смотря в твои глаза. В них желание и все та же ненависть. Ничего, скоро в них будет лишь первое. Может быть, я слишком самоуверенна. Однако ты же понимаешь, что от злости не останется и следа. Беру тебя за руку и иду в спальню. В небольшой комнате на стенах играют лучи заката. Усмехаюсь, понимая, что все, о чем я думала – правда. Ты впиваешься в мою ладонь ногтями и заламываешь руку за спину, заставляя меня встать коленями на постель. Тихо смеюсь, узнавая прежнюю тебя, с напускной жестокостью и желанием сделать мне больно. Однако я никогда не считала физические истязания болью. Они проходят, в отличие от мыслей, которых в моей голове с каждым днем все больше. Да, ты считаешь, что я мазохистка, что все прощаю тебе. Но в памяти еще слишком много моментов, из-за которых мне было трудно верить тебе. Через боль, я вырываю свое запястье из твоих пальцев. Взглядом показываю, чтобы ты опустилась рядом со мной. Пожалуй, ты сегодня решила окончательно ввести меня в заблуждение. Как только ты садишься на кровать, я поваливаю тебя на простыни. Мои ладони лежат на твоих ключицах, не давая возможности встать. Кусаю шею, покрывая поцелуями места укусов. Я чувствую, как под моими губами в ритм пульса бьется кровь в артерии. Проникаю под ткань твоей футболки ладонью, поглаживая живот и останавливаясь в середине грудной клетки. Сердце сильно бьется. Очень. Улыбаюсь, аккуратно прикасаясь к твоим губам. Зря. Воспользовавшись моим фетишем на твои губы, ты переворачиваешься, теперь уже прижимая меня к постели. Вечное противостояние наших характеров. Слышу твой смех, наверняка смеешься над моим озадаченным выражением лица. Холодными пальцами ты расстегиваешь мою рубашку, дразня разгоряченную кожу словно случайными прикосновениями. Ты знаешь, что я всегда остро реагировала на этот контраст холода и жара, может, тебе просто нравится заставлять меня покрываться мурашками? Так или иначе, но я едва заметно дрожу в твоих руках, вызывая у тебя улыбку. Внизу живота потягивает. В медовых глазах уже нет злости. Вспышки гнева всегда быстро проходили, но мы умудрялись потом еще долго не разговаривать после этого из-за упрямства и нежелания уступать друг другу. Не замечаю, как остаюсь перед тобой без одежды. Твои глаза всегда делали меня безвольной, приковывая взгляд лишь к ним. Светло-коричневая радужка, кажется, совсем обыкновенная, но для меня всегда была странной и загадочной. Как всегда ты резко проникаешь в меня, попутно прикусывая шею и опускаясь к груди. Выгибаю спину, сминая в кулаках и без того скомканную простынь. Ты никогда не отличалась особой деликатностью и нежностью, это восполняла я. Не могу ни о чем думать, только о пальцах внутри меня. С каждым мгновением темп увеличивается, заставляя слетать с моих губ тихие стоны. Смущаюсь своего собственного голоса и сжимаю зубы, пытаясь не стонать. - Не нужно. Я хочу тебя слышать, - твой чуть хрипловатый от желания голос почти не слышен из-за шума в ушах. Чувствую осторожные поцелуи на своей груди и вновь выгибаюсь. Внутри все вспыхивает в тех местах, где кожи касались твои губы. Каждое движение внутри меня сопровождается царапинами на моих бедрах и спине. В уголках глаз выступают слезы. Как же ты их ненавидишь. Именно поэтому я закрываю лицо ладонями, продолжая негромко постанывать. Эти слезы даже не от боли. Боли нет, есть лишь желание, любовь и наслаждение, растворившиеся в крови. Я зарываюсь пальцами в твои короткие волосы, желая еще теснее чувствовать горячее дыхание на своей коже. Хочу быть с тобой единым целым. Еще несколько глубоких и резких толчков, и низ живота загорается жаром. Сильно дрожу в твоих руках и негромко вскрикиваю, вероятно, зарождая на твоих губах улыбку. Не могу проверить своих догадок, прикрываю глаза и часто дышу. Кровать прогибается, ты ложишься рядом. Несколько минут мы лежим в тишине. Открыв веки, я встречаюсь взглядом со смеющимися карими глазами, наблюдающими за моим лицом. Тянусь рукой к твоей футболке, но ты перехватываешь запястье, останавливая меня. - Не сегодня. Иногда, я не понимаю, как ты можешь себя сдерживать. Вижу ведь, как в твоих глазах смешивается желание и тепло. Но спорить с тобой я не буду. Обнимаю твое тело, крепко прижимаясь к груди. - Я люблю тебя. Поднимаю глаза, видя, как ты немного хмуришь брови. Не любишь эти слова. Не видишь в них смысла, я знаю. Но все же тихо шепчешь «и я люблю тебя», слегка улыбаясь и целуя меня в макушку. Тепло твоего тела словно яд для меня. Оно заполняет мое сердце, не давая чувствовать холод. У нас никогда не будет обычных нормальных отношений. Они и не нужны, слишком скучны и заурядны. Каждая наша ссора заканчивается именно так. И я не жалею. Ни о чем. Я мечтала жить с тобой, любить и заботиться о тебе. Все мои мечты – реальны.