Размер имеет значение

Ну, если вы меня спросите, все было не так. То есть да! Но нет... Главное, не вздумайте пересказывать эту историю Тедику, он дико взбесится. Обещайте! Ладно?! Уф. Официант, всем еще мартини, пожалуйста! В общем, это когда я еще был порнозвездой. Так вот, вам ли, подружки, не знать: если ты хочешь быть не просто паршивым хуеглотателем, а настоящим творцом, приходится здорово поднапрячься. Я вот всегда очень следил за мимикой. Мало достать член и тереть до мозолей. Это каждый дурак может. Лилит, ну, хватит ржать! Все должно быть красиво! Изысканно! Держишь ты член в руках, так зритель должен думать, что это не просто какой-то обыденный хуй, а лилия твоей чувственности! Ракета твоего вожделения! Гигантский, трепещущий... кто-то там... твоего сладострастия. Не могу достойную метафору подобрать. Суть в том, что хуй у нашего зрителя и свой есть, а у меня не просто хуй, а орудие сценического искусства. Зака О`Тула я всегда обожал именно за то, что он полностью разделяет мой подход. Вы вот в курсе, что он учился актерскому мастерству у самой Уты Хаген?! Нет, я не буду кривить душой, природа с Заком расщедрилась будь здоров. Всем бы так! Увидишь этот монолит, кончишь не начав. Но если бы не артистический талант Зака, я бы, может, поматросил бы его, да и бросил. Я о фильмах сейчас, их можно матросить без всяких угрызений. А тут очень мне стало интересно, какой Зак О`Тул человек! И как с этим его маяком... Во! Хотя как я там сказал? Гигантский трепещущий маяк?.. Короче, как с этой вот махиной уживаться. Дрочил я, значит, и все мечтал. Дескать, наступит в моей жизни сладостный миг. Но знаете, как это с мечтами - мечтать-то о чем угодно можно. Я вот точно знаю, что Тедди мечтает о том, чтобы его... а вот не скажу, это неприлично. Но нет уж, чего хочет Тедди - это слишком не то что для меня, а даже для него самого. Так что порка, фистинг и баиньки. О чем я вообще?! Подумал о детке и вообще сразу все забыл. А, черт, забыл курицу из духовки достать!!! Извините, девочки, надо мужу позвонить. Так вот, чтобы засунуть в духовку такую курицу, это я сейчас о Заке, надо быть готовым и не робеть. Я вообще счастливчик по жизни, мои желания часто сбываются. Помните ту гадкую историю, когда я пытался стать натуралом? Тогда Тед заплатил Заку, чтобы он вернул меня на путь истинный. Но я дал обещание Богу и валял дурака. Не отсосал кумиру и, конечно, думал, все, момент упущен. Но надежда умирает последней. И я как решил, что все-таки останусь гомиком, тренировался помаленьку. А то мы в таком мире живем! Никогда не угадаешь, что случится. Сел ты вот книжечку почитать, а тут раз - тридцать сантиметров хуя прямо у тебя перед носом. Господи, скорее бы Тедди пришел со своими двадцатью сантиметрами, а то я от этой истории уже... Боже, я проболтался насчет Теддиных сантиметров. Черт, черт. Тоже не говорите ему. Крошка - человек замужний, никакой рекламы. Эй, Ночная Фиалка, ты не охуела?! Будь леди, он мой. Так вот, начал я готовиться и ждать второго шанса. Сперва прочел всего Станиславского. О, вы тоже? Я и не сомневался. А потом стал специальные упражнения делать. Во-первых, для челюстных суставов. Смотрите, как я могу! Да не надо так шарахаться! Мне как-то дантист сказал, что я его пугаю. А это все упражнения! У нас, порнозвезд, знаете ли, если рот плохо открывается, это профнепригодность. Конечно, научу. Я тебе ссылку на ролик пришлю из дома. И еще кое-какие ссылки, вам с Лилит понравится. Нам с Тедом очень пригодился один комплекс упражнений. Завели специально набор снарядов. От двух сантиметров в диаметре до... ну, вы все видели Зака О`Тула в "Аполлоне-69"? Снаряды у нас по именам, чтобы всегда можно было сказать: "А теперь Лиловый Фридрих!" или "Пожалуйста, Толстого Элвиса!". Так вот нам Брайан на свадьбу подарил тот, который мы назвали Полифем, в честь одноглазого великана. Он еще в пещере жил. Великан, не Брайан. Хотя... Короче, у меня и раньше был дилдо вроде Полифема. И вот как-то потихонечку, полегонечку - и ты всегда готов. А с Полифемом-1, буду его так называть, а то я им имена тогда не давал, случилась история... Я себе всегда говорил: не носи на работу свои личные игрушки! Но на Теда иногда страшная жадность нападает, не знаешь, куда деваться. А моя душа жаждет полета! Все хочу что-то новое зрителю показать, интересное, удивить. Принес я Полифема-1 в студию и так увлекся, что нечаянно его сломал. Господи, ну бывает! Бруно, отстань от моей жопы, я его не ей сломал. Честно говоря, я его разгрыз. Так получилось. Ну да, десять сантиметров в диаметре. Ты же мои зубы видишь! Да не бедный Тед, все с ним в порядке!!! Господи, дамы! Вы дадите мне рассказать?! Вытребовал я у Теда денег и пошел в секс-шоп. Прицениваюсь к исполинам, выбираю самый киногеничный. И тут вижу: Зак О`Тул. Стоит, смотрит на меня. А я ему: "Ах, помните, у нас был такой интересный разговор об искусстве!" Он меня не узнал, конечно, тогда я открыл рот... Ночная Фиалка, ну что же ты такая нервная?! Да не влезет в мой рот твоя голова! Тьфу... тьфу... господи, из чего этот парик?! Гадость-то какая... Он меня узнал, обрадовался и спрашивает: "Ты тут, я смотрю, дилдачок присмотрел? Себе или в подарок?" Говорю, на замену ищу, потому что прошлый не выдержал, так сказать, интенсивности переживаний. А Зак мне: "Интересно! А что ты сегодня вечером делаешь?" Я смотрю в свой календарь и честно отвечаю, что с семи до одиннадцати у меня марафон анальной дрочки, а потом я полностью свободен. Девочки, ну хватит визжать! У меня сейчас уши отвалятся. Давайте лучше еще выпьем. Официант, мартини для очаровательных леди! Включая меня, конечно. Извините, но видите кольцо? Зато Рыжая Бестия свободна, горяча и жаждет романтики! Бестия, слезь пожалуйста с барной стойки, тут молодой человек хочет пригласить тебя на свидание. Хочет-хочет, никуда он не убежал. Вернется. Так вот, ухожу я с работы, а Тед остается счета оформлять. Он там тогда сидел с утра до ночи со своими бумажками. И хорошо, он ненавидел, когда я не высыпаюсь, у меня цвет лица от этого портится. Выхожу и вижу: прямо у дверей Зак О`Тул. Стоит, краси-и-и-и-вый. Мускулы, рост, и в штанах этот его флагшток. Спрашивает: "Коллега, как насчет прогуляться?" Идем мы, значит, по парку, пара селебрити. Учебники по сценическому движению обсудили. Этюды на импровизацию обсудили. На раскрепощение упражнения тоже обсудили. И я все думаю: наверное, я какое-то на него не то впечатление в прошлый раз произвел, и сейчас Зак начнет читать в оригинале французские стихи. И вдруг он жалуется, дескать, проблемы у него в половой жизни. Страдает он, бедняжка, не знает, как и сказать. Я его спрашиваю: это какие такие проблемы могут быть у порнозвезды с мировым именем? Мне-то продюсер трахаться не дает, говорит, зря трачу свое дарование. А у Зака дарования хватит на весь Питтсбург! Ну а он отвечает: "Ты знаешь, когда у тебя такой феррари, непросто поставить его в гараж". Я ему: "Что?" А он: "Ну, когда у тебя ирландский волкодав, непросто загнать его в будку". До меня потихоньку начало доходить, и я спрашиваю: "Когда у тебя баобаб, непросто посадить его во внутреннем дворике?" А он мне: "Ну, в общем, я специально дежурю в секс-шопе. Все жду симпатичного парня, который придет покупать один из тех гидрантов. Потому что когда у тебя целиковая свинья, непросто упихать ее в микроволновку". И тут ему встретился я. А он уже и опасается к кому-то подкатывать, потому что... ну, такой валун не для каждого сада камней. Говорю ему: "Знаешь, я живу так близко, что ты можешь членом дотолкать меня до дома, не сходя с места". Ну, он и дотолкал. Эй, девочки, какие подробности-то?! Будто вы сами не в курсе, что дальше было. Моя нефритовая пещера и не таких циклопов... О, Тедди!!! Привет, мой сладкий!!! Извините, дамы, пора мне домой. Тсссс... Тссс говорю! А, это я прошу подружек не рассказывать тебе, как я переспал с Заком О`Тулом. Блядь.