— Да появись уже, скотина блудная!

      — О, Муз! Так это ж классно! А как он выглядит? Уверена, это нечто! С твоим-то вкусом, друг мой! — хлопнула меня по плечу подруга, делая невинное лицо и шустро отпрыгивая в сторону. Пф, подумаешь, глянула гневно. Я же ежедневно так делаю.       — Какая разница, как он выглядит? Всё равно не покажу, ибо мой! — пробурчала я себе недовольно под нос, мысленно стыдясь своих слов. А всё началось с того, что ляпнула подруге по переписке о том, что у меня есть Муз… Врать не умею, но делаю это регулярно. И как ещё не спалили? Что за невнимательные люди нынче пошли! Я пребываю в культурном шоке! Если это вообще возможно для меня.       — Тебе что, жалко? Я ж одним только глазочком! Половиной глазочка! Четвертью! — шутливо торговалась Сашка, тяня меня за рукав и тыкая пальцем в бок. Учитывая мою худобу, было ощутимо. Я вообще от всякого дотрагивания до себя дёргаюсь, а тут ещё беспрерывно лапают косточки мои и кожицу…       — Очень жалко! Ещё уведёшь его к себе… Вот что я без него делать буду, а?       — Вдохновение тебе в помощь! Бой-баба же! — ухватилась за мысль подруга, сверкая голубыми глазами.       — Ну уж нет! Я его тебе покажу, но не отдам! И вообще, ты смерти моей хочешь? Эта, как ты выразилась, бой-баба мне все рёбра пересчитает, а потом ещё и писать чего заставит! — пошла на попятную моя персона. Иначе от меня не отстанут.       — Океюшки! Тогда послезавтра, да? Покедова! — махнула мне на прощание рукой девушка и скрылась за поворотом, оставляя меня с такими радужно-чёрными мыслишками, что всякий поник скопытился бы от них.       Стоило дойти мне до дома, как выяснилось, что сегодня у нас в гостях мои двоюродные сёстры. Одна семилетняя заноза, умеющая устраивать истерики, другая двухлетняя милашка, которую никто ни за что не ругает, пока та не опрокинет цветок, не разобьёт банку или просто не решит поиграть в «достань бабушкиного кота». Игра, по факту, передающаяся в нашей семье. Единственное, что не передаётся — это коты и кошки. И не мы их замучивали, не надо! Они сами со временем умирали от вполне обыденных смертей. Соседка там траванёт, собака злая попадётся, смерть кошачья нагрянет в гости из-за возраста… Мы же ни в чём не виноваты!       В общем, скучать мне сегодня не придётся! Буду отбивать своего кота от мелкой! И не такое бывало с нами на жизненном пути… Ах, он слинял гулять! По бабам своим, поди, пошёл…       Оставив младшего брата с занозой, а мелкую с мамой и бабушкой, оккупировавшими кухню, я удачно дошла до комнаты, где успела перекусить и переодеться.       Проблему с Музом решать надо сейчас, пока есть хоть какое-то желание, а то потом найду офигеть сколько отговорок…       Мне, кстати, очень не повезло в плане расположения компьютера. Он стоял в зале, где каждый мог в наглую подойти и посмотреть, что я читала. А в манге не всегда всё мимишно бывает… Юмор да пошлости одни! Поди объясни родителям, что это не ты пошлый, а просто у мангаки гормоны играют!       Как человек, иногда верящий в небылицы, несуразицы («Битва экстрасенсов» тому пример) и аниме Божков (Ято-сама!), я решила порыскать инфу по разным сайтам. Это было… охренеть как странно, но тем не менее забавно. Не помню, что за сайт был, но на нём ожесточённо вели открытые войны две, насколько я поняла по жаргону, фикрайтерши-извращенки. Вот почитали бы вы, что они писали… Посмотрела бы я на вас! Что же они там писали? Одна призывала всех мазать все зеркала в доме алой помадой, мыть голову соусом и майонезом, а также прыгать с бубном в руке по комнате, призывая Бога (для кого-то даже Сатану) исполнить мольбы жалкого смерда, коими она именовала всех читавших.       Другая пошла тропой менее странного способа: начертить алхимический круг (именно его, между прочим) для трансмутации человека, найти младшего брата повыше ростом (этот пункт почему-то был вторым, а не первым), иметь друга автомеханика (на кой-чёрт, я так и не поняла), выучить биологию и химию, а затем, наконец, произвести трансмутации! В конце из круга должен выскочить Муз или же Муза. Кто-то явно пересмотрел «Стального Алхимика»… При чём выводы он сделал для себя неправильные.       Почему же они извращенки? Просто девушки (это стопудняк были они, ибо только бабы могут истерить через сообщения), недовольные вариантом оппонентки, плавно (с матами через пробел) перешли на личности друг друга. Как по мне, так они были знакомы. Просто столько знать о человеке, которого так искусно посылаешь к праотцам Конохи… Да они как будто друг над дружкой свечки держали.       Кстати, они оказались яойщицами. Арты полуголых школьников (и почему, мать их перемать, школьники?) тому доказательства. Я даже не поняла, к чему они их выкладывали… Меня пробила крупная дрожь размером с «Кулак Любви» Монки Д. Гарпа. Если не знаете, кто это, просто представьте булыжник побольше. И нет, я не ненавистница яоя, но те картинки были слишком… Особенно если учитывать, что там было слишком много знакомых мне персонажей! Я на них теперь смотреть спокойно не смогу. Психика, прощай! Обещай вернуться!       С опаской просмотрев другие ссылки и способы призыва, я пришла в горестно-унывное состояние. Такое ощущения, что все либо не хотят делиться знаниями, либо тупо продали свои жалкие, ничего не стоящие на самом то деле, душонки Дьяволу!       — И чё ты делаешь, систер? — заунывно протянул Колька над ухом, а Вика сдавленно похихикивала на заднем плане. Если собираются развести — наставлю люлей, как умею. Стоило мне обернуться, как… я конкретно охренела. Тыкая пальцем в лицо недовольного брата, я дальновидно прикрыла рот. Заноза не обладала чувством самосохранения, потому заржала во весь голос не в силах более удерживаться.       — Рот закрой, палец убери, пошли на кухню, — процедил сквозь зубы размалёванный косметикой с блёстками Коля, в волосах которого затерялись заколочки и резиночки Ленки (мелкой).       Пытаясь сохранять поистине царское спокойствие (похрюкивая и не переставая улыбаться), я прошествовала на кухню следом за младшими. Бабушка, как матёрый игрок, тасовала калоду карт и весело посмеивалась с мамой, у которой на коленях сидела до жути довольная Ленка, жующая солёные огурцы. Коля, усевшись за стол напротив бабули, хмуро уставился на своё изображение в ложке и подпёр щеку рукой, а Вика принялась тискать и целовать мелкую, воспротивившуюся старшей придурковатой сестрице, на которую мама шикала. Я уселась напротив мамы и возле бабушки, ещё не ведая, зачем меня сюда вытащили.       — А вот и старшенькая появилась! — заметила меня бабуля, раздавая карты на меня, себя, Колю и Вику. Мама у нас не любитель азартных игр, так что с ней играть бесполезно. Если она проиграет, то даже и не обидится. Всё равно же отыграется. Впрочем, я как бы тоже не люблю играть… Только вот меня не спросили!       Оказалось, что играем на желание. Как уже можно понять, Колька проиграл первым, потому стал жертвой Вики, обожающей косметику в любом виде. Даже если она на лице старшего брата.       Поначалу я выходила ещё вначале игры, но потом меня стали топить! В итоге я проиграла и меня постигла участь брата от рук занозы. Потом объявился папа и надобность во мне спала, потому как эти четверо вполне могли играть и без меня.       Так что разукрашенная аки чёрт я опять сидела за компом. Психанув от злости, ткнула первую попавшуюся ссылку, сфоткала какой-то обрядец на телефон и направилась в комнату. Там я прифигела от смехотворных требований, но тем не менее выполнила.       Закрыв дверь и подперев её стулом, надела юбку, начертила небольшую, кривоватую пентаграммку, нашла даже бубен и прикрыла шторы. Не удивлюсь, если я сейчас красная от смущения над своей непреодолимой тупостью.       — Взываю к тебе, о Великая Муза! Соблаговоли ниспослать одну из дочерей или сыновей своих мне в помощники! Взамен обещаю тебе дары несметные! — читала с руки я, потрухивая бубном и надеясь, что никто не решит заглянуть ко мне.       Минута. Две. Пять. Никто не появляется. Я в десятый раз читаю одно и то же. Нет, ну, а вот на что я надеялась? Что появится какая-то баба, в последующие дни моей мирной жизни выносящая мне мозг? Господи! Да нахрена мне тогда Музы?!       Тем не менее я всё повторяла призыв. Уже надеясь, что свалится, как я наврала Сашке и Рин-сан, парень.       — Достало! Охренели, блин! У всех авторов есть эти чёртовы Музы, а у меня нет! Выдвигаю условие! Ты сейчас появляешься, а я тебя проклинать не буду! Идёт? — не выдержала я, кидая бубен под стол.       И опять мне никто не ответил.       — Да появись уже ты, скотина блудная! — прошипела я, как вдруг на меня грохнулся некто свыше. Заорать мне не дала оперативно подсунутуя под рот рука. Мужская вроде бы, хотя вот её ухоженность меня смущает…       — Во-первых, не ори! Во-вторых, я та самая скотина блудная, которую ты обещала не проклинать по прибытию! В-третьих, дай обниму! — на этих словах меня стиснули в медвежьих объятиях так, что из груди у меня вырвался лишь хрип и свист. Когда же меня отпустили, я первым же делом вломила, даже не глядя, этой скотине, отползая вперёд и жадно хватая ртом воздух в попытке не задохнуться.       Минуту я успокаивалась и приходила в себя. Да, так долго, потому что, знаете ли я не герой фэнтези-книги, который в жизни неудачник неудачником, а в экстренных ситуациях дающий дёру так, что и дыхалка у него километр, а то и два, выдерживает без помех. Я же просто неудачник, без всяких сверхспособностей. Ну, почти без всяких. Терпение и упрямство же считаются за способности? Ну, не сверх, конечно…       В общем, уже спокойной я созерцала счастливую мордашку моего новоиспечённого Муза. Блондин с зелёными глазами и хорошей фигурой, отнюдь не спортивной, к сожалению. Мда уж, отхапала я себе хоть такого смазливого мужика, и то хорошо.       — Познакомимся, Хозяйка? — улыбнулось это белозубое чудо, протягивающее ко мне свои загребущие лапки и сложенные бантиком губки.       — За что? — возмутился парень, потирая щеку, куда я ударила книжкой. А не хрен ко мне приставать, целее ведь будешь.       — За распутство и наглость! — злорадно ухмыльнулась я.       — Я со всеми авторами так знакомлюсь! — гордо выпятил грудь Муз.       — Так у тебя я не одна? Ты что, шлюха какая? — взвилась я, оскорблённая по самое ни балуй.       — Хозяйка, да как у вас язык поднимается такое говорить? — изумился блондин.       — Это ты ещё даже не слышал, как я ругаюсь! — обрадовала я его. — Ладно, потом с этим разберёмся. Я не говорила, что мы это забудем — мы отложим этот разговор, — с нажимом произнесла я, радуясь сникшей физиономии парня. — Как тебя зовут-то?       — Как назовёшь, так и буду зваться, — улыбнулся тот.       — Серьёзно?       — Абсолютно, — даже не дрогнул блондин, откидываясь на пол.       Придумать Музу имя… Да я над именами своих героев голову порой ломаю днями, а тут ещё и сходу!..       — Как на счёт Эдварда? Сокращённо — Эд, — выдвинула версию я, припоминая Эдварда Элрика из «Стального Алхимика». Хах, тот ритуальчик всё же пригодился.       — Как благородно звучит… Мне определённо подходит это имя! — оценил блондин, блаженно улыбаясь. Какой он милый, однако… — Хозяйка, ты бы умылась, а то я, когда упал, думал в Ад попал к ведьме какой! — молись тварюга, зарою заживо!       По видимому, мои мысли отразились у меня на лице, отчего Муз быстро смекнул, что да как, потому поспешил заверить меня, что в Аду я была бы самой красивой и обворожительной (на этих словах я впала в каплю) ведьмой, которой он отдал не только сердце, но и душу в придачу.       — И да… Как мне вас звать, Хозяйка? — перевёл тему гадёныш.       — Сёри зови. И без Хозяйки на «ты», ладно? — выдвинула я свои условия.       — Хорошо, Сёри, — улыбнулось это пакостное чудо. — Ты у меня, кстати, как я уже говорил, не первый автор. Это я так, к сведению.       — Ты сейчас шутишь? А внешность у тебя реальная?       — Какие уж шутки? Насколько я понял, ты можешь мне хорошенько вмазать промеж глаз! Внешность у меня от тебя. Каждый Автор видит свой идеал по своему, и ты не исключение.       — Вот, значит, как… Ну, сработаемся, Эд! — протянула я руку своему Музу, надеясь поскорее смыть косметику.       — Сработаемся, Сёри! — улыбнувшись, ответил на моё рукопожатие парень.       — Кстати, тебе надо будет встретиться с двумя моими подругами… — протянула я, наблюдая за изменением мимики у Муза. Хах, видимо я первая из всех Авторов решила его познакомить со своими друзьями. Я креативная личность, оказывается! Вон как побледнел!       С этого момента в моём распоряжении имеется пошлый, но, как выяснилось, скромный Муз симпотяжка, позже невзлюбивший моего кота. Сработаемся!