отрицательный тип.

Смотрю на лезвие уже двадцать минут. Так и хочется поднести к своему молодому, уже повидавшему запястью. Осматриваю руки; вот шрам от ножа, что когда-то был всегда при мне. Вот, около линии вен, два шрама: неудачная попытка самоубийства обвенчалась психами матери и двумя месяцами общения с милой женщиной-психологом Т.А. Врать я всегда умел. Когда милая женщина по имени Т.А. приходила ко мне и спрашивала, как я себя чувствую, я уже заученно отвечал:"Лучше всех!". Она мне верила. Конечно, я прирожденный лгун. Мне все всегда верят. Моя мать ужасная стерва. Я ее ненавижу всем сердцем. Эта шлюха пропадает неделями у своих блядских мужиков. Она ебется с ними за пиво. Чтоб она сдохла! Она оставила меня одного, когда мне больше всего нужна была поддержка со стороны. Друзей-то у меня не было. Друзья...Нахуй этих всех друзей. А бывают настоящие друзья? Идите к черту, нет! У меня был друг М. Мы прекрасно общались на протяжении тринадцати лет, кажется, он был единственным существом, которое меня понимало и ценило. Принимало таким, какой я есть. Но он был геем. Иногда, когда я оставался ночевать у него, во время футбола, или, когда мы просто напивались, он пытался соблазнить меня. Но я не гей. Я говорил ему: "- Отъебись, чувак! Мы с тобой как братья. Ты что же, трахнешь брата?". Он отводил глаза. Ему было стыдно. Это понятно. Но однажды, мартовским вечером, когда я в очередной раз остался у него бухать, это случилось... Я набухался в жопу, да так, что ничего не соображал. Тогда М. наклонился ко мне и поцеловал. Так страстно еще, что я почувствовал его блядский язык у себя во рту. Кажется, он пользовался моментом, потому что я ничего не соображал. Я открыл глаза и до меня дошло. Я толкнул его и плюнул ему в рожу. Сказал, что мы больше не друзья. Так и вышло. Я потерял последнего друга. Беру лезвие, легонько провожу по кисти: кровь начинает пробирается наружу. Зрелище захватывающее. Теперь поворачиваю руку и со всей ярости, что жила у меня с самого детства, с самого момента, когда я был еще эмбрионом в утробе моей идиотской матери, провожу по запястью. О-о-о, какой кайф! Я чувствую как вместе с кровью выходит моя пустота, а вместе с ней жизнь. Затягиваюсь сигаретой. Боже, как это классно, когда ты сам себе позволяешь гнить. Ты куришь, пьешь, балуешься таблетками, трахаешься с незнакомыми девками, уродуешь свое тело некрасивыми шрамами, гробишь свою печень, а самое главное - ты сам же гниешь. Гниешь изнутри и снаружи. Гниешь, но уже сделать ничего не можешь. Может, и можешь, но зачем? Нет цели, нет мотивации. Нет поддержки, нет амбиций. Даже желания нет. Нет друзей, нет родственников(мамашу я не считаю своей мамой). Даже нет любимого человека. Хотя, я был влюблен, но это было бесполезно. Ее звали Р.Б. Она была на два года старше меня. Я влюбился в нее еще в школе. Она была в последнем классе. Я пытался делать ей знаки внимания и даже подарил валентинку на День Всех ебанных Влюбленных. Р.Б. смотрела на меня с насмешкой, мол ты еще мелкий, чтобы со мной дело иметь. Она была красива. Я слышал, она позволяла делать с собой многое. И тогда, в мои шестнадцать лет, я впервые ощутил депрессию. Эти неповторимые чувства тревоги, отчаяния, печали, равнодушие и антисоциальность. И уже через некоторое время я просто не мог жить без моей подруги. Без разницы, как она появлялась: хоть от отчуждения, хоть от недостатка общения, хоть от не взаимной любви, мне было плевать. Я хотел ее. Без нее я действительно не смыслил существовать. Кровь уже остановилась. Рана, вижу, глубокая. Смываю кровь с руки и очищаю раковину. Звонок в дверь. Это мамаша пришла, больше ко мне никто не ходит. Да и кому? От этой мысли невольно улыбнулся. Иду к двери. Если она привела своего очередного любовника - убью обоих. Я намерен это сделать. Однажды я уже пырнул ножом одного из ее трахателей, он написал на меня заявление в полицию. Тогда я еще полгода общался с милой женщиной-психологом Т.А. Открываю дверь: мама одна. - Почему так долго? - мать села на пол, ибо стоять она не в силах, так сильно была пьяна, и осмотрела меня, - Ты у меня такой красивый, сынок. - Иди отсюда, пока я тебя не вышвырнул в подъезд, - мне так хотелось ее ударить, потому что я каждый день вижу ее опухшее, безнадежно-пьяное лицо. Я не помню, когда видел ее трезвой. - Ну ты чего, малыш? - она хотела обнять мою ногу, но я отдернул и пнул мать, словно шавку. - Если в течении десяти секунд не уберешься в свою комнату, я выкину тебя на улицу, к твоим ебанным дружкам! - Зачем ты так со мной? - она еле встала и посмотрела на меня, - Я же люблю тебя. - Иди вон! Мама ушла и закрыла за собой дверь. Я пошел к себе в комнату. Когда у тебя запущенная депрессия, то даже музыку порой слушать не хочется, какая бы она не была грустная. Господи, это чувство снова накрывает меня. Чувство безнадежности. Я знаю какого это, когда от тебя отказывается вся семья. Когда друзья предают. Когда девушка, в которую ты влюблен, стебется над тобой и играет чувствами. Я даже не живу, я просто существую. Я не получаю удовольствие ни от чего. Вообще. Вспомнил момент, как мы с этим самым моим бывшим другом М. и еще парой таких же мудаков, как и я, не могли найти выпивку. Это было дефицитное время, потому что мы все были несовершеннолетние и нам очень редко продавали спиртное. А бухать хотелось. И у одного парня из нашей компании была знакомая Д. Она была, вроде как отсталая, и даже посещала специальный класс. Ее родители были не слишком богаты, но могли позволить многое. Наша компания часто ходила к ней в дом. Пока трое ее развлекали, кто-то один ходил в подвал и воровал вино. Мы так проделывали раз шесть. Д. действительно ничего не замечала, она постоянно молчала и слушала шутки, которые говорили парни, в то время, как один воровал. А на седьмой раз, мы решили над ней поиздеваться и заставили раздеться. Так как она была глупая, она это сделала. А потом мы ее насиловали. Нет, не сразу все, по очереди. Например, сначала М., потом я, потом остальные. Я до сих пор об этом думаю. У меня так много мотивации покончить с собой: 1. Я никому не нужен. 2. Нет друзей и общения. 3. Я не получаю взаимной любви. 4. Мать меня ненавидит и я ее ненавижу. 5. Я делал много ужасных вещей. 6. И мне даже не стыдно. 7. Нет цели в жизни. 8. Мое тело уже изуродовано. 9. Я ненавижу себя и хочу умереть. Смотрю в зеркало. Голубые глаза, которые когда-то ярко светились от радости и безумия, потухли. Мрак, голод, физические и душевные проблемы, мрачность и суицидальность мыслей - вот что сейчас отражается В бездне моих очей. Беру сигарету, закуриваю. Смотрю в потолок. Из-за того, что я не моргаю, перед глазами все начинает плыть. Брызнули слезы. Закрываю глаза, вижу геометрические узоры. Наконец, засыпаю.