Это начало конца.

POV Руслан

это истории начало, когда поезда уезжают по рельсам вдаль, я так хотел тебя оставить хотя бы в своих стихах., но не было возможности перевернуть страницу снова, только в грудной клетке боль, и снова привет, алкоголь.

Очередная бутылка виски была высушена до дна. Она также как и остальные теперь валяется в комнате. Острые осколки впиваются в кожу, когда идешь босиком по этому месту. Но даже физическая боль, ничто, по сравнению с болью, которая у тебя внутри. Душевная боль, что может быть хуже этого? Ничто. Ту травму, которую нанес тебе твой любимый человек внутри, не способен залечить даже алкоголь, который ты можешь употреблять в большом количестве. Да и вообще, зачем нужно это странное чувство обиды? Чтобы помучить человека? Чтобы в случае чего, он захотел покончить с собой? Наверное, так оно и есть. Человек просто не выдерживает этого душераздирающего чувства, от которого хочется рыдать несколько часов подряд или же что-то другое, и просто равняет жизнь с землей. Но если ты умрешь, то можно считать что умрут и все те, кто любил тебя. Конечно, умрут не физически, а душевно. Их мир рухнет, как только они узнают о твоей смерти. Твои родители будут винить себя во всем этом, а твой парень просто не сможет жить дальше, он просто потеряет смысл жизни. Ведь смыслом жизни для него был ты. Именно ты тот, кто был дорог и важен ему. Он ведь любил тебя, может вы и ссорились, обижались друг на друга, а порой дело доходило чуть ли не до драк. Но ты всегда возвращался к нему, говоря что не можешь без него, потому что ты черт возьми, любишь его. И он всегда принимал тебя. Несмотря на то, сколько плохих вещей ты сделал ему. Он разрешал тебе опять пройти в его душу и засесть там на очень долгое время. Поселиться там и не уходить никогда. Ведь ты был его единственным лучиком света, который помогал ему в трудную минуту. Он ведь тоже будет винить себя в твоей смерти… это начало конца, это конец всему листьями осенью, на руке цифрой восемь; а я оставлю тебя, пусть мы теперь с тобой никто друг другу, но теперь уже не вернуть ничего. Он теперь для тебя никто. Был смыслом жизни, а стал просто еще одной частицей твоей боли, твоих страданий. Но время не вернешь обратно. Возможно, в чем-то виноват и ты сам. Ведь ты не смог удержать своего ангела рядом с собой, поэтому расправив крылья и скинув с себя твои оковы, которые были уже гнилыми, он просто улетел. Улетел из твоей жизни. Сказав на последок:"Прости, но мы не можем быть вместе". Боль-это единственное что я мог ощущать тогда, только ее. Вот правда, слезы текли сами по себе, черные зрачки расширились до такой степени, что моего карего цвета радужки было совсем не видно. Ты смотрел в эти голубые глаза с надеждой на то, что это всего лишь шутка. Обман. Но он не шутил, он говорил вправду. А ты все равно не мог поверить что твое чудо, решило просто покинуть тебя. Больно. Мне очень больно. Я не скрываю этого, ведь человек должен всегда говорить то, что он думает. Мне не стыдно за все эти философские размышления по поводу жизни и смерти. Ничуть. я спал в замёрзших подъездах, курил по пачке в день и пил, только пил, забывался от этой любви. лишь бы ты мне написал, позвонил в день рождения, пока я лез в мотив твоих растерянных движений. После всех слов, которые сказал мне Максим. Мой Максим. Я не мог нормально мыслить. Руки постоянно дрожали, как у какого-то падшего наркомана со стажем. Длинные пальцы вечно были холодными. Даже в теплом месте они не согревались. Но мне было совершенно все равно на это. Я снова начал курить. Да, курить вредно, но я не мог по-другому, все мои мысли и чувства были как сигарета. Она сжигалась медленно и так мучительно. Моя одежда была вся пропитана этим едким дымом, но мне все равно. Литры алкоголя, которые я употребил в тот день, нельзя сосчитать даже на всех пальцах человека. Думал, отравлюсь алкоголем. У меня будет передозировка, да и умру я спокойно. Но нет, ничего не случилось. Я живой. А жаль. Последнюю неделю я только и делал что пил. Даже почти не ел. Совсем чуть-чуть. Бывало и покурить удавалось, но это тоже происходило не очень часто. у меня больше нету слёз, чтобы рыдать навзрыд. мы с тобой больше никто, за километрами сырости, в этой ебанной извести, повести меня когда твоя любовь снова уйдёт налево, блять. Дружба, пьянка, признание в любви, первый поцелуй, отношения. Как же я хочу что бы все это повторилось, ведь моя любовь к тебе также искренне, как к моим родителям. И пускай я не самый лучший парень, который мог бы быть у тебя. Но я правда очень любил тебя. Любил так, как не любил ни одну из своих девушек. Да и сейчас я люблю тебя не меньше, чем раньше. Наши с тобой отношения были у меня впервые, ты ведь знаешь. До тебя мне не нравился ни один парень. Да ведь я, именно я украл у тебя твой первый поцелуй. Возможно, ты хотел чтобы это было бы с какой-нибудь супер-красоткой. Но все было не так. Хотя, тебе было все равно, ты радовался и улыбался мне, говоря спасибо за то, что именно я стал первым с кем ты поцеловался. А я лишь целовал тебя в щечку и говорил что сам рад этому. Теперь тебя нет со мной. Ты ушел к другому… Или другой. Хер тебя поймешь, Максим. То ты натурал, то любишь мальчиков, то еще что-то. Определись уже. Просто возьми и сделай окончательный выбор. Не заставляй страдать людей из-за себя. Из-за своей глупости. я прощаюсь с тобой снова, уже в который раз (скоро вернусь) бросив напоследок набор заученных и очевидных фраз и пока нас разделяют километры бесконечных трасс (буду скучать) я скучаю по космосу твоих безобидных глаз Еще до наших с тобой отношений, я всегда ненавидел расстояние, которое разделяло меня с тобой. Я был зол на то, что какие-то 300 или же 400 километров разделяют нас. Я помню как впервые увидел тебя в реальной жизни. Я был бесконечно счастлив. Ведь вот ты, реальный, и потрогать тебя можно было. Ты был не против. Помню, когда я встретил тебя там, на вокзале, мы стояли минут 10 и просто обнимались. Возможно со стороны это смотрелась странно, но мне было все равно на мнение других, да и тебе вроде бы тоже. Тогда, кроме дружбы я ничего не испытывал к тебе. Я даже не знаю, когда понял, что влюблен в тебя. Это чувство пришло незаметно. Подкралось ко мне на цыпочках и спряталось в глубине моего сердца. Любовь-конечно же творит чудеса. Как не смотри, но после того как я влюбился в тебя, я стал меняться. Я стал другим. А ведь тебе это нравилось. Ради тебя я завязал с алкоголем и сигаретами. Да и в тебе постепенно что-то менялось. Как только ты узнал, что мне нравится твоя лохматая прическа, так ты сразу же на следующий день не стал прилизывать волосы. Да и вообще, многое в тебе изменилось. И мне это несомненно нравилось. а помнишь как все начиналось на крышах отбивал дробь осенний дождь нам тогда казалось что мы умели любить что ж В тот день, наши с тобой друзья пригласили нас на вписку. Ну и конечно же мы согласились. Ведь, почему бы не набухаться на халяву? Очень много людей. Сколько мы не пробовали с тобой их посчитать, все равно сбивались. Много алкоголя, который был разлит по одноразовым стаканчикам. Множество различной закуски, которая стояла на столе. Девушки начинают приставать к тебе, но ты отказываешь им, говоря что ты не хочешь никаких отношений на одну ночь. Ну да, понимаю. Ты ведь девственник. У тебя ни разу не было с девушкой, ты ведь сам говорил. А я поддерживал тебя, что обязательно найдется та, с которой ты и проведешь свою первую ночь. А ты лишь ослеплял меня в ответ своей улыбкой. С нашего прихода, прошло тогда свыше трех часов. И за это время, каждый из нас выпил большое количество алкоголя. Найдя тебя на кухне, прижимающегося к какой-то телке и хотевшего ее поцеловать, я быстро тяну тебя за руку и поворачиваю к себе. Ты смотришь непонимающе, а мне это нравится. Я веду тебя в какую-то комнату, которую еще никто не занял. Заведя тебя туда, я моментально закрываю дверь за замок. Ты не знаешь что делать, это видно по твоим глазам. Ты прошел и сел на диван. А я чтобы не спугнуть тебя, аккуратно подхожу к тебе и сажусь на колени, оказываясь рядом с твоим лицом. Ты улыбаешься и закрываешь глаза. Кажется, я знаю что ты хочешь. Поэтому я приблизился к твоим губам и поцеловал тебя. Нежно, аккуратно, боясь испугать. Но ты всего лишь отвечаешь мне. Ты не боишься, нет. Ты неумело открываешь рот и я начинаю исследовать его своим языком. Как же было приятно. Но воздуха стало не хватать и мне пришлось отстраниться от тебя. Его глаза полны разочарования. Ты хотел чтобы это происходило дольше? Я бы тоже был рад. Ты осторожно смотришь на меня и спрашиваешь, все ли мы делаем правильно? А я лишь отвечаю, что все хорошо. Ты улыбаешься. Искренне, по детски. Я больше не могу так. Осмелев самого себя, я начинаю произносить что-то о любви. Признаюсь тебе, что люблю тебя. А ты просто целуешь меня, перебив. Не люблю когда меня перебивают, но я не злюсь на тебя. Тебе я готов простить все. После поцелуя, ты отвечаешь мне, что тоже любишь меня. Но ты все это время боялся мне сказать. Глупыш. Я ведь тоже боялся, но я смог. с тех пор в сердце блокпост целая скопление чертовых борозд ты крича «Эй вы! Пустите меня внутрь» выбиваешь в очередной раз все двери. ты будешь рядом, даже если я сгину в окраинах Твери. в каждой песне, в каждом знаке, в каждой ебанной строчке. остаешься внутри до самой последней точки. Возможно, все что я решил сделать на той самой вписке, всего лишь чушь. Но я был рад, что ты согласился встречаться со мной. Пусть это длилось не всю жизнь, а лишь какой-то промежуток времени. Я несомненно рад. Правда. Спасибо, что разрешил мне побыть частичкой себя. Может быть, ты перестанешь быть таким глупым мальчиком, который не может разобраться в себе. Осознаешь все и вернешься. Вернешься ко мне. Знай, я всегда приму тебя, ведь я бесконечно люблю тебя…Люблю только тебя, Максим