Белый фонарик

Белый фонарик летит в темное небо. Белый цвет – это скорбь по ушедшим навсегда, утраченная чистота, потерянные иллюзии. Я отпускаю ту Елену, что была человеком: страдала и радовалась, мечтала быть писателем, хотела семью с ребятишками где-то в далеком, взрослом будущем. Теперь всё это не для меня, впереди вечность, кровь и борьба за свою человечность – эквилибристика на лезвии ножа, сумасшедшее существование на грани фола. Как не стать убийцей, если такова твоя природа? Как выжить, испытывая мегатонны боли и отчаяния, не отключив эмоции? Как не разорваться в мелкие кусочки, когда любимые раздирают в противоположные стороны? Как понять, что нужно, правильно и хорошо, когда собственные эмоции зашкаливают, а организм предаёт? Почти риторические вопросы, на которые мне всё равно придется ответить, жизнь заставит, уже заставляет. Когда количество горя, скорби переполняет чашу, то оно переходит в новое качество - реализм, когда судьба тащит по самому сложному пути, вынуждая принимать не самые человечные решения, приходится взрослеть. И вместе с по-детски наивно запущенным в небо фонариком я отпускаю и свои иллюзии. Мне не быть человеком, и самым человечным вампиром тоже не быть, чего так хочет для меня Стефан. Против природы не попрешь: раз ты – вампир, будь добр пить кровь, раз ты – вампир-новичок, то пей свежую кровь из вены. За бонусы вечной не-жизни приходится расплачиваться, нужны они или нет. Наконец, пора признать, что в моей жизни никогда ничто не было просто, и ни один выбор не приводил ни к чему хорошему. Сбежала из дома на вечеринку – погибают родители. Выбрала парня, а он – вампир, его брат – вампир-психопат, а ты – копия их бывшей, кстати, тоже кровопийцы. Попыталась не повторять её ошибки, её совершенно недопустимо эгоистичное поведение, и то не вышло – тебе стали нужны оба брата, страшно отпустить кого-то из них. Наконец, так не хотела быть вампиром, ради этого рисковали собой все вокруг меня, а в итоге этой судьбы не удалось избежать. Прощайте близкие и родные, чужие и едва знакомые – все те, кто отдал свои жизни в безрассудной и беспринципной войне мистических существ, ставшие жертвами эгоизма, безумства сверхъественного населения Мистик Фоллс. Прощайте, родители, Дженна и Аларик, прощайте Джон и Изабель, прощай Елена-человек, прощайте и простите, простите и те, кого я не называю – мучительно длинным выходит список смертей в маленьком тихом городке, произошедших за год с небольшим. Что же тогда, и последние мои решения были тоже неверны? Выбор парня и судьбы? Нет, я естественно рада, что Мэтт выжил, иначе никак нельзя, да уже ничего и не изменить. Но всё равно, где-то глубоко-глубоко внутри, в самой потаённой частичке моей души, есть маленькая-маленькая капелька злости на Стефана, что не смог вытащить по-настоящему живой, и на квотербека за то, что у него всё еще есть то, чего у меня не будет никогда. Можно было бы позлиться и на Деймона, именно его кровь, в конце концов, запустила пресловутое обращение, но почему-то я самую малость, но благодарна ему, умирать окончательно невероятно страшно. Но вот вопрос с выбором парня… В обстановке кошмара в Мистик Фоллс, очередной опасности и новых смертей думать об этом всерьез кажется неловким и нелепым, как пир во время чумы, как месса по самоубийцам, как набожные вампиры. Но столь же неуместным для меня казалось и питание теплой кровью из артерии, а я пошла на это. И да, теперь я не буду размышлять, оценивать, расставлять приоритеты и определять, что "хорошо", а что "плохо", как было раньше. Теперь я – вампир, меня накрывает цунами эмоций, ураганом "Катрина" бьют по нервам внешние раздражители. А это в свою очередь значит, что впредь я позволю себе чувствовать, идти за своими ощущениями, а не правильными, хорошими решениями, не приносящими ничего кроме проблем и ненужных жертв. К черту этику, если она меня убила. С белым фонариком детства и иллюзий, среди имен в списке моей вечной памяти, я отпускаю свою сказку, так и не ставшую былью. Прощай когда-то нежно любимый слабой осиротевшей девочкой, всё ещё близкий и родной для новорожденной (или новоумершей) вампирши, прощай Стефан. К сожалению, нам не по пути: я буду пить человеческую кровь, ты останешься на бэмби-диете, я хочу чувствовать себя защищенной, а ты всё так же одобряешь и принимаешь мои дурацкие решения, идешь на поводу у неопытной, вздорной девчонки. Ты узнал меня в сложный момент, когда я потеряла родителей, ты был со мной, когда утраты продолжались, и так и не понял меня. Как бы я ни хотела противного, родной мой Стефан, ты никогда не примешь меня всю: со всей тьмой, горечью, что накопились во мне, да и Елену-тусовщицу, которая сидит где-то внутри меня, ты тоже не поймешь. Печаль сменилась отчаянием, время тихих, светлых, наивно-романтичных радостей прошло. Горько признавать, но тебе не сделать меня счастливой, равно как, и я не принесу тебе ничего хорошего. Прощай и прости, Стефан-любимый. Мои чувства ведут меня совсем по другому пути, к другому мужчине, пусть с той же фамилией. Деймон… Сколько бы я ни отрицала нашу связь, ни отказывалась называть вещи своими именами, ни бежала от лавины эмоций и чувств, наша близость только росла. За последние бесконечно-длинные дни это настолько очевидно, что даже я, почетный "страус" Мистик Фоллс, признаю это. Возвращенные воспоминания не дают покоя, жизненно необходимые помощь и поддержка с его стороны в вопросе питания, страсть, вспыхнувшая между нами моментально в неподходящем месте в неподходящий момент, безоговорочные нежность, понимание и принятие опять же со стороны Деймона, его очередное "верь мне" и рвущийся из моей души крик "верю", так и не озвученный – разве этого мало? И вот, буквально, только что я чуть не бросила этот самый еще не зажженный фонарик, чтобы побежать за ним. Больно думать, что сейчас вечно сильный, но такой импульсивный, Деймон совершенно один со своей болью и утратами, со своим одиночеством. Не знаю, где он сейчас, но компанию ему составляют лишь бурбон и пустота, и это убивает меня. Не среди друзей хочу делиться своей болью, но с ним. Я пропитана этим мужчиной насквозь, и нет больше сил, чтобы отрицать мою любовь к нему. И всё же, понимая и принимая себя, я не помчусь выпивать до дна мирных горожан, не буду резко рвать со своим прошлым и жечь мосты, уходя в будущее,нанося незаживающие раны, потому что тогда перестану быть собой, утрачу не только человечность, но и личность. Я останусь Еленой, постараюсь причинить как можно меньше боли, её и так достаточно у всех нас, попытаюсь избежать новых жертв среди близких мне людей. Также я буду стремиться к тому, чтобы понимать, принимать и поддерживать Деймона осознанно, а не так, как получалось у меня раньше – побуждение, импульс для таких моих мыслей и поступков были, но в большинстве случаев, я безжалостно давила их в себе, выдавая своё внутреннее состояние лишь взглядом, вздохом или нервной дрожью. И в отчетливо различимом будущем, уже контурно обрисованном, я всё же приду к невозможно противоречивому вампиру, чтобы не оставлять его, пока он не захочет иного. Прощай, мой белый фонарик, сегодня я запускаю тебя в последний раз.