22:25. Улица Творческая 26а
До улицы Творческой решили добираться на такси, так как все автобусы и трамваи шли в обход улицы, а маршрутка N°888, едущая туда, делала большой круг. Да и такси в Фикбуке было недорогое, всего две монеты модератора с человека. К вечеру жара резко спала и стало чуть-чуть прохладно, поэтому Николай предпочёл надеть фуфайку и ватник. Вооружились как обычно: у Демпси его любимые пулемёт BAR, автомат Томпсон, пистолет «Кольт» М1911.45; у Николая улучшенный ППШ-41 «Потрошитель», ДП-27, он же «Дегтярёв» и пистолет ТТ; у Рихтгофена автомат MP40, Лучемёт и пистолет Люгер; Такео шёл с автоматом Type 100, траншейным дробовиком и своей катаной. На остановке Демпси стал сигналить таксистам, но остановился только небольшой автобус на базе грузовика «ГАЗ». - Вам куда? - спросил водитель с балканским акцентом. - До улицы Творческой не подбросите? - спросил Николай. - А оружие у вас настоящее? - спросил недоверчиво шофёр. - Муляжи, мы это... с реконструкции едем, - ответил Белинский махнув рукой. - Садитесь, - кивнул водитель. Четвёрка борцов с зомби Рейха зашла в автобус, водитель безцеремонно хлопнул дверью и поехал вперёд. «ГАЗик» характерно заурчал, пыхнул из выхлопной трубы дымом и покатил вперёд. - Куда ты прёшь, корова?! Автора своего попроси, чтобы мозгов дал! - заорал водитель на переходящую вдоль пешеходного перехода, - Боже мой, куда этот мир закатился? В такую глубокую задницу, а правительство срало на всех словно голуби, свысока! - А чего возмущаетесь? - поинтересовался Эдвард, - Что опять пошло не так? - Да всё в этом мегаполисе не так! - огрызнулся водитель, - Наплодились мелкие писаки, которые ещё среднюю школу не закончили, а уже мнят себя великими авторами. Я знаю, что надо пробовать и в писатели идти методом проб и ошибок, но эти мелкие д******ы на своих ошибках не учатся и продолжают строчить такую х****, что в голову не влезает, кто это вообще читает и фанатеет с этого. А читают, козлы! Всё что попадает в город/сайт, всё выходит покалеченным инвалидом. Взять к примеру Minecraft, тут он столько сотен гектаров занимает, вам и не снилось. Начиналось всё с домов типа «Мой первый земляной дом» или «Моя первая ночь», а закончилось пое*****й крипера с гастом! Взять ФНАФ: начинали строить от «Ночной кошмар охранника» а сейчас на уровне сраных розовых соплей, траханья между аниматрониками и новое явление, «робофилия», там же и Фокси с титьками шестого размера и жопой на пол экрана! Взять Undertale: там вообще лабиринт из говна и ср*нья, перепихон двух скелетов в жопу... скажите мне, где у скелетов х** и где жопа?! Как они это умудряются делать?! Я ещё упомяну «Трансформеров», как вам отношения между Оптимусом Праймом и одним из автоботов? Это же, мать его, машины!!! Поймите мои слова правильно: Фикбук всегда был на шпагате между годнотой и йашкиным шлаком, а сейчас наметилась тенденция его движения в сторону второго! Зачем делать и творить что-то сложное, запутанное с хорошим сюжетом и неожиданными сюжетными поворотами, если можно накалякать х***у про счастье и любовь, выс*ать это в город-сайт и «лайки» с подписками и фанатами, с IQ меньше 20, сами вымя сыпятся горохом! - Увы, это так... - заметил внимательно слушавший Такео. - А с аниме-фендомами вообще такой зашквар! - воскликнул водитель, обращаясь явно к японцу. - Я не знаю что такое аниме, я из 1945-го года, - защищался Такео. - Друг мой японский, господин офицер, убедительная просьба, никогда не связывайтесь с аниме и с анимешерами, вы сойдёте с ума! Есть, естественно и хорошие вещи в серии аниме, но это так, вишенка на горе навоза. Начинают необразованные школьники с простых инфантильных мультиков про скромных японских школьниц к явно не японскими глазами, маленьким ртом, большой башкой и носиком-какашечкой, а заканчивают бешеным проном и хентаем с обнажёнкой и сексом чуть ли не каждую минуту! Никогда не лезьте в аниме-фендом, ну, кроме случая, если вы хотите этих инфантилов раскидать... Дальше дорога по вечернему городу оказалась перекрытой, впереди шло гуляние фурфагов, как и полагалось, с мини-концертом, представлением своих творений и игрушек, некоторые из которых явно предназначались не для детей. Ради их гуляния, перекрыли дорогу и оживлённую трассу. Водитель «ГАЗа» пришёл в сильное негодование. - Фурри*бы, мать вашу! Задолбали, пушистые уроды! С дороги! Это оживлённая улица... была... пшли вон, пока мой «ГАЗик» из фарш не наделал! - ругался в открытое окно водитель вьезжая автобусом в толпу пушистых гуляк. Снаружи слышались недовольные вопли «пушистиков», улюлюканье и свист, несмотря на деловитое неповиновение крикам шофёра, толпа освобождала дорогу суровому автобусу. Кроя фурфагов благим матом и такой-то матерью, водитель всё же провёл автобус сквозь толпу и выехал на уже чистую улицу. - Посидите тут, я «ГАЗик» почищу от дерьма, которое мне понавешали! - сообщил водитель открывая свою дверь и вылезая из автобуса. Всякие визитки, радужные ленточки, шарики, гневные записки содержания типа «Вы негодяй, вообще нет уважения к интересам других», пакетики с героином и кокакином, шприцы. В итоге небольшая куча этого фурр-хлама скопилась в ближайшей мусорке. Злой водитель залез обратно в автобус и тронул дальше. - Это что за идиоты в костюмах животных были? - спросил Белинский с интересом. - П*дарасы, сэр! - ответил водитель глядя на пустую дорогу, - Фурри*бы, фанатики антропорфных животных, причём это понятие извратили так, что в ум приходит одна по****ня! Началось всё с антропоморфными животными в 1930-ые годы с Уолт Диснея и его Микки Мауса, а деградировало всё до такой степени... И причём эти фурри*бы тесно связаны с прошедшей «сексуальной революцией» в США в 1970-1980 годы! - Сколько же всего ужасного будет, - подумал Демпси хватаясь за голову. - У нас СССР такого разврата и безкультурья никогда не допустят! - заявил строго Николай. - Алё, Коля, ты тоже с 1945-го свалился? Нету больше никакого СССР, развалили его Горбачёв и Ельцин в 1991-ом, распался Союз. Россия зато есть, которую Ельцин тоже пропил Западу, чтоб жить веселее было его «партнёрам»! И, с позволения сказать, культура фурри*бов пролезла и в Россию и другие страны СНГ. Свои гей-парады и тусню на улицах они, правда, не устраивают, а то скинхеды им одно место оторвать или порвать могут, но они есть, это факт, и они продолжают размножаться. Таких надо выпиливать и уничтожать в процессе роста, чтобы фурри*бы себе новых адептов не получали. На Западе «демократия» и «права секс-меньшинств» привели к норме «Sex, drugs, alcohol and furries», - выругался водитель и остановил «ГАЗ» на улице Творческой, - Ваша остановка, попаданцы. С каждого по три модераторских монет. Оплатив водителю за проезд, четвёрка вышла из пахнущего соляром автобуса, тот поехал дальше по своим делам, а борцы с зомби двинулись к нужному дому. - Сегодня у кого-то будет сюрприз! - злорадствовал Демпси, перекидывая «Кольт» из руки в руку. - Значит так, вламываемся как спецназ, или по тихому? - спросил Коля. - После такого подробного рассказа водителя, я хочу ворваться туда и выпустить всю свою злость на здешних обитателей, - заметил Рихтгофен. - Согласны! - в один голос сказали Такео и Демпси. Первым в атаку пошёл кирпич, его задача была проста: пробить окно и приземлиться так, чтобы наделать побольше шума. С обеими задачами кирпич справился на отлично. Затем в атаку пошёл Демпсм, прикладом BAR'а окно было выбито и четверо бойцов запрыгнули через проём в здание. - Зачищаем помещения! - скомандовал Демпси заглядывая с BAR'ом в каждую комнату. Ближе к гостинной навстречу друзьям вышел Марионетка, а вернее, её мужская версия Марион. - Господа, что здесь происходит? - спросил Марион. Ответил на вопрос BAR, пулемёт прогрохотал, Мариона отбросило к стенке и добило последними пулями из магазина. - Одним кретином меньше! - сообщил Демпси вставив в пулемёт новый магазин. Дальше шла дверь в гостинную, и она пала перед ударами сапог. Четвёрка борцов с зомби вломилась в комнату и направила оружие на сидевших в комнате автора и его существ. - Вы кто?! Не стреляйте! - взмолился автор и его соавтор. - Временной патруль! Руки вверх! - прорычал Николай, - Вы арестованы за нарушение правил данной игровой вселенной! - Я ничего не нарушала... - спохватился автор, гладя ленивого кота на своих коленях. - В моей работе нет ничего плохого, ну, романтика, любовь с аниматрониками, вежливость, да, есть у моих ребят няшность, но это же не мешает красоте работы, - оправдывался автор. - Зачем делать сложный и непредсказуемый сюжет, если можно сделать всё просто и легко! - вступил в разговор соавтор. - То есть вы пишите для даунов. Точнее, для полных дебилов! - подвёл итог Демпси. - Не смейте называть наших читателей дебилами! - возмутился соавтор, выстрел в потолок заставил его быстро успокоиться. - Ты скажи о сложности и напряжении для мозга Артуру Конан-Дойлю, Марку Твену... - начал говорить Демпси. - Михаилу Булгакову, Бунину, Владимиру Маяковскому, Максиму Горькому... - продолжил список Николай. - Я сейчас вызову полицию и позвоню в организацию «Support»! - пригрозил автор. - Не позвонишь! - с дьявольской улыбкой сообщил Рихтгофен и Такео показал перерезанные телефонные кабеля. - Почему Спрингтрап должен быть обязательно злым? Он несчастный человек, он осознал свои ошибки прошлого, - утверждал автор, его Спрингтрап послушно кивнул. - Кхм-кхм... по «лору» игры FNAF, ваш «несчастный» - маньяк-детоубийца, что-то Чикатило не извинялся и не осозновал свои ошибки, - прочитал Рихтгофен с бумаги, понятия не имея кто такой Чикатило. - Но это мой... - начал было автор. - Мирок, который мы пришли разрушать и вдабливать в твою безмозглую башку реализм, - закончил Николай. - Взять их! - завопил соавтор. Спрингтрап и группа фантомов двинулась на четвёрку борцов с зомби Рейха. Те спокойно сняли с предохранителей оружие. - Автор, ты сказочный долб**б. Зачем тебя только из больницы выпустили, - справедливо заметил Танк, после чего друзья открыли огонь. Пока грохотали автоматы, летела со стен штукатурка с обоями, выяснилось, что фантомы аниматроников не такие уж и не материальные. Расстреляв магазины, товарищи по оружию сделали контрольные из пистолетов каждому из аниматроников и кинули автору и соавтору гранату без чеки. - Подарок на прощание, - сказал Такео и прогремел взрыв.Россия. N-ная область. г. Мухосранск, ул. Помоечная 88г
- Так-так, главное меню включено, теперь заходим в Google Chrome, как меня учили, и забиваем запрос «Браузер Амиго», - бубнел себе под нос Эдвард колдуя над компьютером, - Ага. Скачать, желательно побольше. Параллельно Демпси держал у носа автора бутылку с хлорофлором, чтобы тот спал крепко и непробудным сном, Николай поедал шоколадные конфеты а Такео уплетал банан. - С соавтором едва шум не подняли, сопротивляться думал, но дуло у виска быстро его присмирило, - вспоминал Демпси разминая пальцы свободной руки. - Alles! Браузер «Амиго» скачан и активирован, теперь его «Windows» точно полетит, только ремонт поможет, - сообщил Рихтгофен выключая обречённый компьютер. - Библиотеку его почистил? - спросил Такео. - Jawoll! - ответил Рихтгофен. - Где ты, Эд, успел таких терминов и слов нахвататься? - спросил Демпси, вышвыривая бутылочку с усыпительным в окно. - В гостиннице, осваивал будущее, - улыбнулся Док, - В портал! На утро автор понял, что из-за «Амиго» и кучи вирусов он компьютер не увидит месяц минимум...Фикбук. Ночь на пятницу 13-е
Ещё один дом погас, у него был отключен газ, водопровод и электричество, борцам с зомби Рейха пришлось покинуть довольно уютный домик и возвращаться в гостинницу. Было довольно темно, тускло светили фонари, где-то бахали хлопушки, рвались фейерверки - фурфаги продолжали гулять на широкую ногу не жалея глоток и пиротехники. - Признаться честно, я впервые вижу, чтобы п*доры в открытую гуляли на улицах, эти самые улицы ради них перекрывают и охраняют полицией, - проронил вдруг Демпси. - А мы не впервые? - спросил Такео, - Куда пропала честь и мораль в этом мире? - Ты кого п*дором назвал? У**ок, сюда иди! - закричал кто-то и из ближайшего кафе вывалила группа фурфагов. Одни были одеты в фурсьюты, другие в бюджетный вариант костюма, накладные ушки и приклеенные хвосты. Судя по наличию у некоторых под носом белого порошка, а у некоторых из штанов торчало кое-что силиконовое, нетрудно было догадаться, чем эти ребята занимались. - Вас назвал, - дерзко ответил Демпси. - Тебе в глаз, аль в попу раз? Группой или по одному? - угрожающие вопросы гомосексуального характера посыпались на друзей, группа фурфагов резко увеличилась и двинулась на четвёрку. - Примем бой, - прошептал Николай обнажая сапёрную лопату. Демпси достал штык-нож и принял атакующую стойку, Такео вынул острую катану, Рихтгофен вынул из-за пазухи нож Боуи и скальпель. Внезапно Рихтгофен заметил стоящего за толпой фурфагов высокого мужика в хоккейной маске, из которой лился холодный морозный взгляд. Это был Джейсон Вурхиз, знаменитый маньяк с Хрустального озера. - Мужик! - позвал Джейсона Танк, - Погнали! - и проткнул ближайшему фурфагу штыком пузо. Началась кровавая резня: свистело мачете Джейсона, его здоровенная фигура топтала раненых, Демпси развешивал удары штык-ножом туда-сюда и приправлял их кулаками, Николай рубил острой сапёрной лопатой по головам агрессивных «пушистиков», Такео хладнокровно отрезал руки, головы, вспарывал тушки фурфагам, Рихтгофен с удовольствием перерезал недругам глотки при помощи скальпеля, сопротивлявшихся угощал сталью ножа Боуи. За пять кровавых минут с группой «пушистиков» было покончено, на месте остались лишь изуродованные трупы. - Горите в аду, уроды-извращенцы! - порычал Рихтгофен. - Мужик, молодец! Без твоей помощи их бы вряд ли перебили, - сказал Демпси, пожимая руку маньяка, который продолжал смотреть на него холодным взглядом, - Как зовут тебя, а? Джейсон взмахнул своим мачете от отрубил руку одному из трупов, потом взял эту руку и кровью написал на стене своё имя и фамилию: Jason Voorhees. - Джейсон Вурхиз? Танк Демпси, рад знакомству. Даст Бог, встретимся ещё, - поздоровался Демпси. - Николай Белинский, так держать, товарищ! - Белинский отдал честь Джейсону. - Такео Масаки к вашим услугам, Вурхиз-сан, - Такео приветственно поклонился хоккеисту. - Доктор Эдвард Рихтгофен, das war so fantastisch, Herr Voorhees, Faterland wird freighter du! (нем. это было очень фантастически, господин Вурхиз, Фатерланд бы гордился вами!) - Рихтгофен чуть ли не обнял Джейсона. - Мы идём, парни. Джей, ты с нами? - позвал Демпси в тёмные улицы. Джейсон чуть заметно покачал головой. Четвёрка борцов с зомби Рейха попрощалась с неожиданным союзником и пошла своей дорогой. Джейсон стряхнул мачете от крови и кишок, повернул в сторону карнавала фурфагов и направился к ним веселиться, сегодня был его день...Пятница, 13-е!