Душу в небо, тело в гроб

Умирать не страшно, я всегда знала это. Люди боятся умереть лишь потому, что не знают, что ждет их там, за гранью бытия. Темнота страшна, потому что в ней ничего не видно, и людям начинает мерещиться то, чего на самом деле нет. Люди умирают, это происходит со всеми. Они стараются не думать о том, что однажды их не станет. Что однажды они не смогут ощутить землю под своими ногами, не смогут посмотреть на мир вокруг, не смогут вдохнуть воздух. Страшна не сама смерть, страшно лишь то, что будет после нее. После нее неизвестность. Но не для меня. Жизнь намного страшнее смерти. Люди боятся умереть, а на самом деле это только начало настоящей жизни, лишь пробуждение ото сна. Ты просыпаешься, открываешь глаза, и видишь, что сидишь на кровати, понимаешь, каким абсурдным был сон, который только что приснился. Я иду по лесу. Здесь так тихо, лишь сухие листья громко шуршат под ногами. Никакого пения птиц, все спят глубоким сном. Скарлет, должно быть, уже ищет меня. Ей страшно за меня. А мне нет, совсем-совсем. Деревья, эти мрачные деревья, лишь они пугают меня. Тут так темно, и я почти ничего не вижу. Лишь бледный свет луны освещает мне дорогу. В мире, в который я попаду, все будет наоборот. Там будет светло, и свет этот будет не похож на солнечный. Он будет гораздо светлее. А деревья, они будут расти корнями вверх. И там негде будет спрятаться, потому что там не будет теней. Стволы деревьев не будут отбрасывать их, потому что даже они будут состоять из света. Я сама буду светом. И там не будет этой ужасной тьмы, и я не буду видеть того, чего нет. Потому что все будет видно и ясно. И не будет разницы между небом и землей, все станет единым. Мои мысли, их так много. Иногда они кажутся мне безумными, но потом я понимаю, что это не так. Все не так, как кажется на первый взгляд. А вот и озеро, которое я искала. Помню, я ходила со своей сестрой гулять в лес несколько лет назад, и наткнулась на него. Но днем оно выглядит совершенно по-другому. Мутная вода кажется черной. И этот белый туман над водой, когда я приходила сюда, его здесь не было. Я люблю туман. Это так невероятно. Туман, абсолютно невидимый и прозрачный, превращается в тяжелые капли воды. Как мир, в котором я живу. Абсолютно чистая, духовная энергия превращается в твердую материю. На самом деле нет ничего, кроме энергии. Вообще ничего. Нет меня, и нет мира, который я ощущаю. Может быть, я действительно схожу с ума. Но это уже не имеет значения. Вода холодная, но мне кажется, что я не чувствую этого. Это тоже иллюзия моего мозга, как и все остальное. Холода на самом деле нет. Мои ноги немеют, но я все равно продолжаю идти. Еще один шаг, еще одно движение. Холод парализует мои ноги, и я вижу, как мое тело бросает в дрожь. Еще немного, и я буду свободна. Еще один шаг. Это же так просто. Я слышу свой собственный стон, словно издалека. Но он затихает, когда я ухожу под воду с головой, плотно зажмурив глаза. И я уже ничего не вижу и не слышу, и чувствую лишь холод. Мое тело такое тяжелое, почему-то я только сейчас замечаю это! Оно словно превращается в камень. Одежда уже не согревает, она весит целую тонну, и тянет меня вниз, на дно… Почему так болит в груди? Я не выдерживаю, делаю вдох, но не получаю воздуха. Я лишь чувствую, как вода льется в мой нос, в мои легкие. В груди закололо. Ледяная вода обжигала горло и легкие, как огонь. Это всего лишь вода. Почему же так больно? Почему? Мои пальцы сжимаются и разжимаются, пытаются ухватиться за что-то. Я вдруг четко понимаю, что вот он - конец. Нет дороги назад, ледяная вода сковала мое тело. Я открываю глаза, но ничего не вижу. Изо рта выходят последние пузырьки воздуха. Все, воздуха больше не осталось. Больно, ужасно больно. Мне кажется, мое тело сейчас взорвется… Сердце уходит куда-то вниз, но не в пятки. Я слышу, как оно бьется, пытаясь спасти меня. Оно словно увеличилось в несколько раз, оно давит на ребра, кажется, моя грудь вот-вот взорвется. Громкий, отчаянный стук. Это единственное, что я слышу. И оно бьется все медленнее и медленнее. Скоро оно затихнет навсегда… Мое сердце, оно работало безупречно все эти 11 лет, а теперь… Голову словно сжало в тиски, и когда мне кажется, что она скоро треснет, боль внезапно отступила. Все исчезает, все уходит куда-то далеко. Или это я ухожу? Но не вверх, а вниз. Не в небо, а на дно. Я уже умерла, почему я продолжаю чувствовать эту тяжесть? Лицо, но не живое, а мертвое. Расширенные зрачки, радужка кажется черной, глаза открыты, но уже ничего не видят. Это же я?! Это ужасно, видеть себя мертвым. Страх, он не ушел, он нахлынул на меня с новой силой, как в самом страшном ночном кошмаре. Только я не просыпаюсь… сейчас, когда так хочется проснуться, я не могу сделать этого. Чьи-то голоса. И крик. Мой крик, крик боли и ненависти к этому миру. Я все громче кричу, все громче забываю, зачем пришла в этот мир, в этот темный и твердый мир. Я рыдаю, и чем громче, тем больше я забываю то, что так боялась забыть. Верхняя губа почему-то болит. А человек в белом халате улыбается. «У вас девочка! Опять девочка, уже пятая по счету!» Кто-то берет меня на руки, моя мама плачет, но это уже слезы радости... Черноволосая девочка смотрит на меня своими большими, карими глазами. Я знаю, через три года она подстрижет свои волосы и покрасит их в огненно-рыжий цвет «Я знаю, в этом лесу есть озеро. Я была в нем уже несколько раз. Только не говори о нем никому, это секрет. Хорошо, Рози?» Рука открывает входную дверь. Моя рука. Из другой комнаты раздается голос Скарлет: «А куда ушла Рози?» Ей отвечает другой: «Не знаю, вроде бы, только что была тут» Но уже поздно, я уже за дверью, меня не остановить. Моя жизнь пролетает перед глазами, словно фильм в ускоренной перемотке. За секунду. Или за час. Не имеет значения. Времени уже нет, уже ничего нет! Я вижу себя. Нет, только свое тело. Уже ненужное и безжизненное, пустая оболочка без души. Отдельно от меня. Что станет с ним? С частью меня? Я вижу, моя кожа абсолютно бела и покрыта синими пятнами. Волосы, бывшие когда-то блестящими и шелковистыми, запутались и покрылись какой-то отвратной жижей и водорослями. Я не хочу, чтобы меня видели такой... Несколько людей стоят у озера. Кажется, уже утро. Люди в форме, Скарлет, в ее глазах читается ужас, она отказывается поверить, что ее сестра лежит в этом черном мешке. Плачет Скарлет, плачет мама, плачут мои сестры. Они хоронят меня. Меня, которая захотела умереть. Которая сама себя убила! Я слышу крик: «Не нужно плакать! Не нужно! Не нужно обо мне говорить!» Но маленький гроб быстро исчезает под землей… Меня, мое тело – туда, в могилу?! В грязь?! Снова темно. Снова страшно. Но у меня нет рта, чтобы закричать. И нет век, чтобы закрыть глаза и перестать это видеть. И ног, чтобы убежать и спрятаться. А прятаться и негде, здесь только я, а от себя невозможно убежать. Невозможно убежать от этого ужаса... Нет радости, нет ничего, кроме меня. Я вижу лишь собственное тело, оно плавает на поверхности воды, оно теперь мусор. В нем нет тепла… Жизнь ускользает от меня, как вода сквозь пальцы, и единственны лучик света умирает. Это я убила его, убила свою жизнь, отрезала себя от нее, перерезала пуповину, связывающую меня с источником света, и стало темно, как на дне озера. Свет, к которому я хотела стать ближе, он теперь далеко. Холодно...