Воспоминания

Бегу одна по полю своих воспоминаний в четырех стенах. Это комната. И она бесконечна. Бесконечная комната воспоминаний. Место, где ты можешь потеряться навсегда. Место, где ты можешь в один момент потерять все и обрести свободу или совсем потерять себя. И как бы ты не освобождал себя от груза воспоминаний, что-то не стирается из твоей памяти и ты начинаешь искать выход из этой комнаты. Свобода или потеря себя. Свобода или сумасшествие. Слезы накатывают, когда я вспоминаю былые времена и становится очень больно от многих моментов. Комната. Мы все заперты в ней. А вместе с нами в ней и все наши воспоминания. Самое худшее, что может быть с тобой воспоминания. Какими бы они не были всегда есть те, которые ты хотел бы не помнить. Просто вычеркнуть из своей памяти. Когда опозорился на весь класс. Когда потерял близкого человека. Всегда есть что-то, что ты будешь помнить. Я помню всё. Почти всё. Эмоции всегда были главными составляющими моей жизни. Каждый момент моей жизни связан с эмоцией, с музыкой, с запахом. И с этим невозможно ужиться. Никак. Могу заплакать от того, что было пару лет назад из-за какого-то мимолетного запаха мужских духов. И, черт возьми, ничего не смогу с этим поделать. Просто ничего. Я хожу по этой комнате эмоций бесконечно. Каждый день. Отвратительно это осознавать, но это так. Всё, что я чувствую здесь сейчас, всегда отображается на моем лице. Я могу ничего не говорить. Вы обязательно всё увидите на моем лице. Это именно то, что меня больше всего раздражает. Комната в которой я постоянно нахожусь, то есть комната с моими эмоциями, каждый раз меня предает и показывает всем, что я чувствую. Много кто мне говорил: "Пора сдерживать свои эмоции". Нет. Потому что это не от меня зависит. А от моей комнаты. В которой я блуждаю каждый день. Она предает меня и в самый ответственный момент, печатает всё на моем лице в то время как я снова совершаю путешествие по своим воспоминаниям. Иллюзия - это именно, то что делает моя комната. Она создает иллюзию того, что я могу довериться ей и показать свои эмоции. А потом. Потом она предает меня. В один момент друг превращается в моего врага. Это враг моей комнаты. Комнаты, которой я не могу управлять. Я заблудилась в ней и блуждаю вот уже который год. Прогуливаюсь каждый вечер по своим воспоминаниям и по вариантам того, что могло произойти совсем не так. После прогулки наступает как бы апатия, невесомость. Ты полностью охвачен эмоциями прошлых дней и не можешь это остановить. Просто молча находишься в некоем астрале своих воспоминаний. Который год я пытаюсь выйти из этой комнаты, но чувствую, что бегу по ней только с ещё большей скоростью. Это выход, который мне никогда не найти. Восстанавливаю события такими, какими они были когда-то давно и пытаюсь в каждой цепочке найти дверь. Ту дверь, что поможет мне навсегда избавиться от того, что я так тщетно хочу забыть. Двери есть в каждом событии, но их бесконечно много и в конце концов ты заходишь туда, откуда пришел. Это путь в котором множество дверей и вариантов, но ты никогда не выйдешь. Потому что так нужно твоей комнате. И даже в хороших моментах она заставит тебя задуматься о чем-то плохом и ужасном, что произошло с тобой примерно в то же время твоей жизни. Ты, именно тот объект, который использует эта комната. В качестве своих подопытных она использует твои кусочки памяти, выстраивает ленту событий. Новая цепочка необдуманных событий сохранена. Ты до неё ещё не дошел, это на будущее. Думаешь, она тебе даст отдохнуть? Нет. Твой истинный мучитель это твоя комната. Испытательная комната, для возвращения в точку отвратительных воспоминаний о себе, отношениях, семье. То, что так или иначе заставит тебя страдать. То, что напомнит тебе о своем существовании и мыслях в определенный момент жизни. Будешь блуждать по этой тестовой камере бесконечно. По комнате, которая никогда не выпадет из твоего мозга. По бесконечной комнате, которая навсегда стала частью твоей жизни.