Если ваш питомец трансформер...

«Губки бантиком, бровки домиком, похож на маленького ГОСПОДИ ЧТО ЭТО?!» - Мда-а, ребят, у меня тот же вопрос в голове крутится. Нет, конечно, я все понимаю: у вас взыграли материнские чувства, стало внезапно одиноко, и вы решили, что лучший другом для вас будет трансформер. Не то, чтобы я сомневался в вашем психическом состоянии, но вы точно кукухой не повернуты? Это я так, чисто для справки, пока мне известие из психдиспансера о вас не пришло. И ладно бы, просто небольшое девиантное поведение, но вы что, помимо нездоровой психики, были еще слепы, глухи и укурены в доску, воображали себя голубем на крыше, властелином мира сего, БОЖЕНЬКОЙ?! Вот смотрю я на вас, и в голове помимо первой фразы крутиться второй куплет-вопрос: «В голове его семь тысяч «Почему». Объясни мне, кусок мяса, что к чему?». Да. Что к чему. Что к чему присобачить, чтобы вновь собрать тебя в рабочее состояние и заставить ходить на своих двоих, потому что максимум, что ты мне сейчас напоминаешь красивую кучку из кишок, сердца и смолотых в труху костей. Этакий колобок, версия: 2.0… Блин, у кого-нибудь есть учебник по анатомии?! Я просто во внутренностях ни бум-бум. Пока я буду ВСЛУХ и ПО СЛОГАМ читать энциклопедию по устройству человека и собирать тебя по клеткам, ты, зараза без инстинкта самосохранения, будешь перечитывать лично написанную мной памятку для таких суицидников-долбоебов, коих в нашем мире можно пересчитать по пальцам одной ноги… кажется, левой… или правой… а может, это просто сломанная в пяти местах рука? И какая она тогда? Правая или Левая? Ой, ну, вот дал же бог имбицила на мою голову! Хей, колобок, ты в реале? Нет? Да? Чудно. Поскольку твои глаза сейчас плавают в заспиртованной баночке на самой верхней полке в кварте бетты-шестифазника, а уши я, кажется, пришил к твоей заднице, посчитав, что им там самое место (иначе я не могу понять, в какой жопе мира были твои аудио, когда ты брал к себе меха, от которого отказались – ПОСМЕРТНО! – сто пятьдесят четыре воспитателя), то ты просто полежишь смирно и послужишь наглядным примером для всех хозяев трансформеров… ну, и заодно для студентов мед-ВУЗов. Никогда не хотел попробовать сыграть в театре? В Анатомическом. Манекеном. Внимание, господа, данный индивид, над которым сейчас корпят мой мозг и пока еще целые руки, ровно три дня назад купил в питомнике, не прошедшем никаких проверок от Роснадзора, спарка, возрастом в три ворна. Данное существо имело миловидные черты лицевой, выражающиеся в изгибе пухлых губ, красной оптике, двух трубочках-антеннах и заверениях продавца, что существо экзотическое – таких в мире всего три! Мамой клянусь! – и вырастет в трансформера с тремя режимами передвижения (Тоже МАМОЙ КЛЯНУСЬ!). Бедная, несчастная мама, которой клялся тот ублюдок-продавец… Чтоб его в аду альбомы Земфиры заставили слушать. А хотя…. Дайте мне минутку… Ало? Мефик? Та сука у тебя? Да, тот «МАМАЙКЛЯНУСЬ». Слушай, у меня тут для него новое наказание… Не-ет, что ты, старое не отменяю! Запиши поверх первого, с него не убудет. Ручку с листочком взял? Мефик, блять, ну, не в каменном же веке живем! Писать на старом пергаменте гусиным пером сейчас не модно! Да. Да, кровь невинно-убиенных младенцев стоит у меня в чернильнице на столе. Ага. И пергамент на кожу грешников замени. И когтем пиши, слышишь, КОГТЕМ! В смысле «Нет»? В смысле «маникюр испорчу»? Мефик, еп твою мать, ты великий демон ада или погулять вышел?! Что значит «ты не знаешь, сколько он сейчас стоит»? Да кого это вообще волнует? А, меня? Бабки из моего бюджета? Слушь, ну и, сколько он стоит? СКОЛЬКО?!... Хер с ним, перья за диваном. Нашел? Пиши: наказание грешника номер два, один, восемь, шесть, три, девять, тире восемь, восемь, три, два, шесть в виду его малой весомости получает дополнительный параграф: бесконечное прослушивание альбомов с песнями Земфи… Прекратить обморок! Дописывай: с песнями Земфиры. Записал? Исполняй! Небольшое отступление: Вы когда-нибудь видели Аконит? Что это такое, спросите вы? О, я поясню! Это наипрекраснейший цветок, который растет этакой гроздью ярких фиолетовых цветов. Запах божественный, вид шикарный. Казалось бы, ничего страшного: такой можно было бы завести даже себе в сад. Да вот беда… Ядовит настолько, что сок его, попав на тело, проникает через клетки кожи внутрь и приводит к летальному исходу. При этом наивная жертва, польстившаяся на красоту цветка, испытывает такое, что все девять кругов Ада по Данте покажутся индивиду просто детской игрой в салочки. Вызывает нарушение сердечного ритма, онемение кожи лица, рук и ног, потемнение в глазах и смерть. В Средневековье этот цветок использовали для отравления стрел. А волчий Аконит, по легенде, был смертелен для оборотней. Короче, та еще незабудка местного разлива… К чему я упомянул этот цветок? Да просто ситуация, в которую попал этот недоучка, до зубовного скрежета похожа на жертву Аконита: польстился на лоск и попал в наитупейшую ловушку всех времен и народов. Дым блестящих перспектив вскружил ему голову, словно наркотик, и он, не думая, почему такая прелесть продается за небольшие деньги, согласился на покупку. А теперь лежит тут, славливая периодически катарсис головного мозга… который, кажется, валяется во-он в том углу. Угу. Рядом с… почкой? Черт, я и забыл, что их должны быть две! И что мне теперь, вспарывать его обратно и начинать заново? Да ну, к черту, и так проживет… Если выживет. А это чудо я, пожалуй, заберу себе – на рынке всегда пригодится. А то у меня нынче с деньгами туго, а органы всегда в дефиците. Думаю, я все-таки смог заинтересовать вас, что же за чудовище умудрился купить этот человек. Не буду держать интригу, хоть и люблю мучить людей как физически, так и морально. Скажу только, что имя спарка Оверлорд. Да-да, именно тот Оверлорд. Я прямо чувствую вашу усмешку и фырканье. Тот, кто не понял, сейчас морщиться и сидит с видом аля «Э-э-э… Что?». Для непосвященных дам краткую характеристику. Все фильмы в жанре апокалипсис и треш-метал-хардкор-садо-мазо-пиздец-мы-все-умрем-где-моя-микроволновка просто нервно ссут в сторонке по сравнению с этим «веселым» синим хитрожопым смурфом, ибо как только вы отвернетесь, вам наступит тотальный и беспросветный пиздец. Помните фильмец, где на город внезапно находит помутнение, а потом оказывается, что четырнадцать женщин непонятно каким образом в один момент забеременели (не от своих мужей)? Там еще оказалось, что это дети инопланетян, они могли выделывать всякие жуткие штуки, а мстили с особой изощренностью. Помните? Так вот, ЕГО школа. Поэтому, ради всего святого да и не святого, в принципе, тоже, пожалуйста, олени мои большерогие и срущие от счастья радугой аки пони, сожравший просроченный скитлз, НЕ ВЗДУМАЙТЕ ПОВОРАЧИВАТЬСЯ К НЕМУ СПИНОЙ – зароет, пикнуть не успеете! Еще и танго станцует на вашей могиле! В плане еды вообще не привередлив: что дадите, то и пожрет со скоростью пылесоса. Благодаря такому фраза «палец в рот не клади – откусит» принимает кардинально иной смысл. Да и в принципе жизнь начинает играть новыми красками: воздух становиться свежее, небо-чище, а каждая новая прожитая секунда в состоянии «актив» – все чудесатее и чудесатее! Кстати, о еде. Кто-нибудь хочет есть? Я просто умираю с голоду! Целый день не питался, того гляди, захомячу что-нибудь из остатков нашего нового знакомого. Слушай, друг мой ненаглядный, ты случаем не компьютер? Больно много после твоей сборки «лишних» деталей осталось. А, этот, походу, уже с голодухи не врубается, кто он, где он, и что вообще происходит… или это все потому, что я перепутал местами желудок с легкими? Надеюсь, первое, ибо мне влом переделывать эту жижеобразную фигню. Как раз о жиже! Пардон, грязи. Овера вообще не коннектит через главный порт, чист он или заляпан в чем-то. Вся его жизнь сводиться к постоянным пыткам своих жертв, а значит и замарыванию своего корпуса. Спохватится о чистке только в одном случае: если из-за кишок старой жертвы уже не видно кишки жертвы новой. И… э-э, ты кто? Дрон-уборщик? Будь добр, сгинь нахер с монитора, у меня важная работа. Иди вон, поубирай за своим новым другом – он, кажется, пролился немного… без позвоночника. Да, можешь забрать его себе. Нет, сильно сжимать не советую – лопнет. И, да, раз он твоя новая игрушка, то ответственность за него несешь ты сам, а значит и убираешься за «питомцем» самостоятельно. Только выкинуть его через несколько деньков не забудь – а то он тут такое амбре разнесет, что Оверлорд еще месяц будет мне голову откручивать. От него уже попахивает, и явно не фиалками. Все, вали. Так вот, о чем это я? Ах да, о грязи. Короче, не вредный и на том «спасибо». Про сон ничего сказать не могу – не видал, не слыхал, не ведаю. Поговаривают, что он вообще не спит, так что это вам намек, что вместе с ним вы тоже лишитесь сна. Привыкайте спать с открытыми глазами или переливайте себе вместо крови кофеин в лошадиных дозах – ничего другого посоветовать не могу. Разве что издохнуть быстрее, чем до вас доберется сам шестифазник. Что ж, я почти закон… Овер, нет. Нельзя. Овер, фу. ФУ Я СКАЗАЛ! Отдай дрону его игрушку. Отдай! Ты поигрался, дай теперь другим поиграть. Ну, ну, не реви, я тебе новую найду – лучше всех предыдущих будет. И в хирурга она с тобой поиграет, и в инквизицию, и в «Пилу». Эх, все-таки, правильно говорят, «чем бы дите ни тешилось, лишь бы само себе жертву не искало»… А то притащит какого-нибудь блохастика, да и пойдет играть, а мне потом за этими «бомжиками» - как он их ласково любит называть – блохи у Цербера выводить и лужицы красные подтирать. Жалостливый он у меня. Говорит, мол, хоть перед смертью в тепле побудут. Да, не спорю, «Ад» - место теплое, но не Сейшелы, мда, не Сейшелы. Ну, и чего ты на меня так смотришь? Пошли что ль, горе мое, я тебе вилы дам, будешь мне работоспособность в аду поднимать. А то бесы нынче совсем обнаглели, им отпуск подавай! Образумить бы. Дядя Люций пока их матом просит, но чуют мои труселя, скоро лексикон исчерпается – крыть нечем будет. Там, авось, кого из бунтующих и присмотрим на новую забаву…