Maybe we should talk?

      Эм…. Привет. Меня зовут Настя. Как ты? Какой банальный вопрос, хех, ну уж извини. Это… наверное, очень странно читать фик, который хочет с тобой поговорить, да? Хорошо, я постараюсь не спрашивать тебя много, давай я лучше расскажу о себе. Как эгоистично… может, ты хочешь мне сначала что-то рассказать? И опять я спросила тебя, прости…. Думаю, я могу тебе доверять. Эта история моей жизни, прошу, пусть это будет нашим секретом. Я лучше начну….       Я родилась в небольшом городке. У меня была не полная семья, мой отец умер, когда мне было три года. Мама всегда говорила, что он придет, но с возрастом я все поняла сама, да от меня сам факт смерти не скрывали, просто не хотели, наверное, говорить, что это такое и как это больно… Моя семья вообще очень долбанутая (по-другому не скажешь), за что и люблю ее. Можно расскажу по подробнее? Хорошо?       У меня очень странная бабушка (та, что по папиной линии). Точнее не то что бы странная… она просто всегда была начальником, по этому, любит, когда ее слушаются и выполняют все указания. Мы не сошлись характерами с самого моего детства, ну как не сошлись, просто, … если я что-то делала, или говорила не так, меня сразу же отправляли домой со словами «Ты меня не уважаешь! Вообще, в твоем настрое, по отношению ко мне, твоя мать виновата!»…, а я что? Я шла домой и мама (как бы она не не любила мою бабушку), говорила, что так делать нельзя, нужно извиниться и через некоторое время я шла — извинялась, все было хорошо, а потом опять сначала…. Вот так мы не общаемся уже месяц. Ты наверное подумаешь, что я такая плохая и так со старшими нельзя, что я должна пойти к ней прямо сейчас и извиниться в очередной раз, ведь родственников не выбирают, но… можно на чистоту? Я не хочу оправдываться, но мне просто это надоело: надоело, что мне всегда говорят о неуважении, надоело, что всегда попрекают наследством (на которое мне наплевать), просто надоело это самодурство, хотя я ее люблю… Прости, давай я лучше о ком-нибудь другом расскажу….        Самым главным и самым любимым человеком для меня является, нет, не мама, дедушка. Он мой идеал мужественности, мудрости, любви и заботы. Мы всегда были вместе. Мне будет трудно говорить о нем, просто как вспоминаю, начинаю плакать… даже сейчас… черт… не обращай внимания, ладно? Я просто продолжу, … Мы всегда были вместе. Часто ходили в лес, он там учил меня разжигать костер, собирать березовый сок, обещал научить строить шалаш, но не успел — он умер, да ты наверное уже сам все понял. Почему? Ну… после потери сына, он начал выпивать, много выпивать и умер 27.09.2012… как сейчас помню. Тогда был четверг. Я возвращалась с дополнительных занятий. Хотела придти к бабушке, но она попросила не приходить, сказала, чтоб я шла домой. А дома сидела мама со слезами на глазах и когда я спросила «что случилось?», она ответила, что дедушка умер.… Тогда я поняла, что значит смерть самого родного человека. Я никогда не плакала над смертью кого-либо, но в этот раз я четыре дня не выходила из дома: первые два дня я просто ревела, а потом просто не было слез плакать, я просто не хотела никого видеть. Я до сих пор ношу то кольцо, что он мне подарил, и я до сих пор берегу тот нож, что он мне сделал сам. Я обещала ему прочитать всю его коллекцию книг, не знаю, осилю ли всю, но я постараюсь, правда….       Я не могу не рассказать о моей маме. Я ее тоже очень сильно люблю. Я знаю, что рядом с ней я в безопасности. Мне всегда больно видеть, как она плачет… и вроде бы подойти, обнять ее, что может быть проще? Но когда я вижу эти слезы, сама плачу и стараюсь этого не показывать, дабы не сделать ей еще больнее.       «И вот опять она сопли распустила», наверное, ты так думаешь…. Прости, просто я хотела выговориться. Мне правда нужен тот, кто меня выслушает…. Кстати, может, расскажешь мне о своих родителях? Мне, правда, было бы интересно.       Знаешь, ты мне нравишься. С тобой спокойно. Это здорово, только жаль, что я не слышу тебя, но я всегда буду рядом. Правда. Рассказывай мне все свои переживания. Я всегда рядом.