Сашка, будь мужчиной!

Настроение у меня как не странно поднялось. Особенно после того как я принял ванну и съел бутерброд. Я представляю, что бы сказал отец по поводу моего приключения. На всякий случай я и ботинки начистил кремом. От одежды, не смотря на предохранение все равно тащило смрадом пришлось запустить стиральную машину. Только я расслабился и включил телевизор, как в дверь позвонили. Интересно кто это так поздно? Может Юлька? На пороге тягуче, пережевывая жвачку, возникла соседка Ирина. Бедром она интимно придерживала дверь. Как сказал поэт "люблю я юных дев с фигурою Венеры..." Я страстью весь дышу, но принимаю меры. Главное с этой любовью не подцепить еще чего-нибудь венерианское. -Сашуля, привет. Ты еще не спишь? Выручай, срочно нужно распечатать документы, а принтер, почему то не фурычит. И с чего Юлька решила, что она ходит в прозрачном халате? Ничего подобного. Обычный розовый махровый до колена и тапочки с ушками. Не-е-е, в таком виде мужчин не соблазняют. -Э-э-э, я сейчас, только переоденусь - пробормотал я, но она даже не дослушала и потащила в коридор. -Да ладно тебе мы ж соседи, можно и в шортах. А мужа дома нет, уехал на неделю. Так что у тебя куча времени. Ира втолкнула меня в квартиру и прямиком направила в спальню. -Мой ноутбук в спальне. Можешь чинить его прямо там. -Ты же говорила, что у тебя принтер не работает - проблеял я, уставившись на прикроватный столик с бутылкой шампанского и вазой с фруктами.- Давай я все возьму к себе... -Нет! - рявкнула Ира. - Чинить можно только здесь, на кровати. -Ладно, я могу и на полу. Ира с интересом взглянула на меня и лукаво улыбнулась. -Если ты так хочешь, то можно и на полу. Я сейчас принесу свечи, а то у меня электричества нет. Прежде чем я опомнился, она уже выскочила из комнаты. Стоп! В коридоре свет есть. Перемотка назад. Нет электричества? У нее принтер от воздуха работает что ли? Я заглянул за тумбочку и убедился, что он не включен в розетку. Так, у меня два варианта или она клиническая дурра, или клиническая дура с подтекстом. С каким? Не-е, не может быть. Я уверенно дернул за ручку двери. Не открывается. Ерунда, просто заело. В замочной скважине торчит ключ. Фигня, закрыла по привычке. Когда дверь стали открывать я присел и отполз за кровать. -Саша - страстно позвали меня от двери. - Я здесь. -А я здесь - пискнул я, не вылезая из-за кровати. - Починяю. Уже все напочинял. -Тогда вылезай. -Э-э-э, вот еще розеточку починю, болтается что-то. -У тебя же отвертки нет. -А я пальчиком. У меня пальцы длинные, музыкальные. В маму. На пару минут возникла тишина. -Починил? Или ты еще стены будешь штробить? Больше ничего не могу придумать. Да и вообще. Что это я себе навоображал? Сейчас она скажет мне спасибо, и я пойду к себе. Я встал, а потом опять сел. Показалось. У меня глюки, поэтому мозгу показалось, что в дверях стоит голая женщина со свечами. Свечи не ректальные. Для проверки пришлось выглянуть еще раз. Ну вот, все в порядке, вовсе она не голая, а в халатике, прозрачном. Видимо собирается лечь спать. Ну конечно! Я с облегчением вздохнул. Если человек голый, то он или мыться собирается или баиньки. Почему то самая верная мысль отказалась меня посещать напрочь. Зато инстинкт самосохранения сработал на славу. Пришлось опять импровизировать. Я порылся рядом в коробке из-под принтера и нащупал инструкцию. Вот он белый билет. Так, поместим инструкцию на уровне лица и встаем. Судя по вскрику, впечатление я произвел. Заметьте второй раз за вечер. Так, а куда идти? -Э, я тут решил инструкцию почитать, какой-то у тебя принтер навороченный. Пойду в коридор, а то тут при свечах не видно. Я, внимательно глядя под ноги, просеменил к двери, но не успел. Инструкцию у меня из рук не только вырвали, но и с рыком порвали за один присест, а я еще и глаза прикрыл, подумав, что она его сейчас сожрет. Дальше мне яростно задышали в ухо. -Саша, я тебя обманула. Мой принтер не сломан. Вай, как нехорошо обманывать скромного меня. Волновать то меня точно не надо. -Я хочу пи-пи - признался я, не открывая глаз. Но моим мольбам не вняли, а профессиональным броском отправили в район кровати и я красиво ее перелетел и копчиком въехал в принтер. -У-у-у, принтер сломан!- взвыл я. Теперь официально можно чинить. А вот я сижу жопой в принтере, и понять не могу, так я счастливый или нет? Додумать не успел, так как меня ухватили за ногу и потащили вверх. Вы смотрели фильм «Мгла» по произведению С.Кинга? Помните, как там щупальце парня утащило? Так вот, он был счастлив, потому что ему не хотелось писать. Вот он миг откровения, Ира нависла надо мной голая, а я ухватился за причинное место и ножки скрестил, как юная девственница. Боже, я неудачник. Первый раз в жизни меня сексуально хотят, а я не могу разжать рук, что бы хотя бы пощупать женщину, там, где ее положено щупать. Зато я сделал губы трубочкой. Может, поцелуют? Но Ире видимо было некогда, она пыталась разжать мои руки. Вот ведь непонятливая. Все тщетно, ведь ее действия определенно закончатся катастрофой. А девушка оказалась настырной, вот уже и средний палец сдался. Безымянный держись! А, предатель! Мизинчик выручай. -Так! Это еще что такое!? - прорычал голос от двери. Что такое? Я блин не табурет, я личность. Пусть обращается ко мне с уважением. -Убью! Нет, все-таки я табуретка, ползущая тихо мимо Иркиного мужа. А сама женушка ползет с другой стороны кровати. Иркин муж, амбар двухметрового роста ( откармливают их в нашем доме что ли?) попал в классическую ситуацию про двух зайцев. Боженька, пожалуйста, пусть он выберет цель покрупнее, вон она из-за бортика кровати раздваивается. А этот самородок, оказывается, умеет думать нестандартно. Он просто взял и поднял кровать. Мы закружились на месте, как вспугнутые тараканы. -Саша, беги - страстно проорала соседка. - Я спасу тебя. Умеют же женщины быстро переключать внимание разъяренных пещерных мужиков. Если муж до этого еще как то сомневался, то сейчас все сомнения рассеялись. А мне то, как обидно. Ведь ничего и не было, а по морде получу. -Саша?! - раненым носорогом взревел муж. Спасибо, теперь он меня окончательно опознал. - Так вот ты как соседушка добро помнишь! Ну, уж я тебя уважу! От такого обещания у меня мурашки аж в заднем проходе побежали. Да уж, кажется, он очень огорчен, если заговорил как древнерусский богатырь. Сейчас он достанет палицу и как махнет и меня просто сдует от замаха. А как жить то хочется! -Гнида! Это слово я знаю. Гнида - это малышка-вошь. -Не смей, Илья!- взвыла Ирка и залепила муженьку полновесную оплеуху. Дура! Кровать упала прямо на меня. Вот если бы я был толще паласа, то точно бы не выжил, а так ничего - выполз, только ножки от страха парализовало. Пришлось передвигаться на локтях. - Идиот! У нас любовь! Что-о-о? А я то тут при чем? Если до этих слов у меня был шанс выжить хоть и в виде овоща, то теперь он упал до 0,000001%. Папа был прав. Вот если выберусь живым, начну качаться. Хотя горькая правда в том, что качаться я смогу только на качельке, да и то меня укачает. Так, что-то я совсем разнылся, а впереди, между прочим, чудо современной техники - балконная дверь. Я рванул дверь и вырвался на балкон. Свобода! Нет. Сволочи. У всех же стеклопакеты поставлены, балконное застекление. А эти оригиналы решетки приварили! Думай, Горшков. А думы, я вам скажу невеселые! Мне кажется решетки совсем не для защиты, а чтобы не выпускать. Пролезу, решил я, услышав, как за спиной выламывают балконную дверь. Ну и полез. Вылез до шорт и застрял. Дилемма. Ползу дальше, но без шорт и трусов или умираю, но гордо и красиво. Соберись Саша, пора взрослеть. Недаром мне Юлька сказала, что пора вырасти из коротеньких штанишек. Но я не воспринимал так буквально. Я дернулся и вылез за решетку. Хорошо, ветерком обдувает везде, луна взошла, но как-то надо и до земли добраться, а не висеть в позе человека-паука. Хорошо, что только второй этаж, и я опять решился прыгнуть. Прыгнул, умирая от страха, и приземлился прямо кому то на руки. Открыл глаза. О! Упырь. Я с искренним восхищением обнял его за шею. -Спасибо, Упырек. Благослови тебя Бог! У меня аж слезы на глазах выступили от благодарности, и я его расцеловал по-брежневски. Вот ведь, чертяка! Второй раз мне помогает. Так ничего и, не поняв, он на вытянутых руках вынес меня из кустов на тротуар. А вот это, судя по визгу, он сделал зря. Веселая компания полуночников-подростков минут пять разглядывала странную композицию, напоминающую "Умирающий Иисус на руках у матери Марии" только без набедренной повязки. И долго мы тут будем стоять? Чувствую пятой точкой, которую так нежно придерживает правая рука спасителя, что скоро группа почитателей обнаженной скульптуры будет расти в геометрической прогрессии. -Упырек, спаси от позора! - запищал я, с ужасом наблюдая, как пара человек уже достала сотовые телефоны. Будь проклят изобретатель функции фото и видео записи. -Э-э-э... -Дай куртку, а то позора не оберешься! Я элегантным па спрыгнул на тротуар и стащил с парня куртку. -Смотри, раздевает - услышал шепот - я знаю кто это. Эксбиционисты. - Ты че? Голый - это техноманьяк. А в куртке - Упырь. Хотя я замечал, что он в последнее время какой-то не такой. Мусор выносит. -Да ты че? - Вот и че! Через плечо! - У кого? Тут Упырь удачно очнулся и зарычал. Видимо понял, что его репутация слегка пострадала. Парни и девчонки повскакивали со скамейки и поспешили удалиться, а я закутался в куртку аж до колен. -Ну, кажется все прошло удачно - выдохнул я, застегиваю молнию на косухе. - Ты знаешь, я пожалуй завтра в церковь схожу, свечку поставлю за здравие. Тут-то я и спохватился, а тем временем за подъездной дверью раздались быстрые шаги, пришлось хватать Упыря и тащить обратно в кусты. Из подъезда выпрыгнул Иркин муж с монтировкой, правда в его руках она выглядела, как перочинный нож, и рванул в сторону гаражей. Ей богу, Рембо, один в один и даже выражение лица такое же. Так, надо воспользоваться ситуацией и бежать домой, а там я где-нибудь укроюсь лет на пятьдесят. -Горшков, ты покойник - дыхнули мне прямо в ухо. - Если кому-нибудь расскажешь... Я молитвенно сложил руки и зашептал. -Никому! А можно куртку взять до утра? -Исчезни! -Ага, понял, исчезаю, - прошептал я и быстро добравшись до квартиры заперся на все замки. Так я просидел, как заяц под кустом, минут двадцать не включая света. Нервы ни к черту. Так как свободного дефибрилятора в ближайшей видимости не наблюдалось, пришлось лечиться по старинке, при помощи стакана с коньяком. Потом еще добавил, а дальше уже не помню. Утро добрым не бывает. Эхо в голове било кувалдой по нервным рецепторам. Первая оптимистическая мысль прозвучала примерно так " Я хочу умереть". Или так "я хочу умереть, но быстро что бы не знать, что такое похмелье и высокое артериальное давление". Дальше возникла, какая-то дурацкая мысль. Надо встать и идти домой. Прибираться тоже надо. Так я и плавал примерно вечность, со своими мыслями стараясь не думать вообще. Вечность закончилась по моим внутренним часам минут через десять, я попытался открыть хотя бы один глаз, но лицевые мускулы не слушались. Тогда я перевернулся и стал елозить лицом по подушке, в надежде понять делаю ли я это лицом. В рот попала шерстинка и я чихнул. Ну с лицом я определился, а вот мозги кажется, вычихнул, через уши. Еще минут через пять пришлось открывать глаза механическим способом - руками. Теперь ориентировка в пространстве. Лежу на кровати, это плюс, дальше пошли сплошные минусы. Кровать не моя, спальня тем более не моя, а после того, как я глазки скосил к носу, трусы до колена с человеком-пауком точно не мои. Комната симпатичная с лепниной на потолке, а стены покрыты рисунками из аниме. Круто! Я сумел приподняться на коленях и наткнулся на зеркало. Мумитролль! Рожа опухшая, глазок не видно, да еще и фингал на скуле. Ну, то, что опух это правильно, не так часто я и пью, а вот о синяках после перепоя я еще не слышал. -Любуешься? - спросил голос за спиной. Испугал. Сильно испугал, но голову я поворачивал очень медленно, по причине болезненных ощущений, как богомол. И снова, здравствуйте! Упырь! А вот выражение лица на редкость интеллигентное. И не рычит, а главное говорит. -У-у-уп - прохрипел я. Ничего не понимаю. Вроде и Упырь, а посмотришь повнимательнее, какой то не правильный. -Я вижу, что ты несколько удивлен, - продолжил он. - Спасибо, что вернул косуху. Белье я тебе в пакет сложил. Могу дать что-нибудь свое, только моя майка тебе, как платье. Судя по его трусам, он прав. Срочно требуется Юлька. -А позвонить можно, сэр? -Пожалуйста - и кинул мне на колени сотик. Это не Упырь, это его брат близнец, которого видимо никогда не выпускали из квартиры. Я набрал номер, стараясь не выпускать из поля зрения подозрительного парня. Обычно когда со мной так вежливо говорят, это означает одно - будут бить. -Ну и кто там в такую рань? - спросила трубка голосом Юльки. -Э, привет, это я - прошептал я. -Кто я? -Саша. -Что у тебя с голосом? - удивилась подруга. -Пил. -Кефир? Холодный? Из морозилки? -Коньяк. -И водку - добавил неправильный Упырь. Ценное замечание. Нужно ли объяснять, что я это не помню. -... с Ильей Муромцем. Так, ничего не понимаю. -В Лукоморье. Я попытался сосредоточиться, но голова заболела еще сильнее. -Э-э-э, уважаемый Упырь. Не могли бы вы немного помолчать. Алло, Юлька, слышишь меня? -Ну... -Зайди, пожалуйста, к моим соседям и возьми ключи от моей квартиры. -К Ирке, что ли? -Не-е-е-ет!!! -А, к старой маразматичке напротив? Так бы и сказал. Чего орать? -Открой дверь и собери мою одежду. -Горшок, тебя что посадили? Или ты в бегах? -Нет. Дослушай сначала. Принеси одежду...и нижнее белье. Сейчас подожди, узнаю куда... Уважаемый... -Меня зовут Алексей. -...уважаемый Упырь Алексей. А какой номер вашей квартиры? - 66. -Неси барахло в квартиру 666. -66! -Горшок, ты, что у Упыря?! -Да. -Голый? Без одежды? Пьяный? С бутылкой коньяка? Я выдохнул. Спокойно. -Я в трусах. Упырь Алексей дал мне трусы. -О-о-о, видимо ночь у вас прошла бурно. Если вы уже трусами обменялись. А Упырь превратился уже в Алексея. Пора и тебе имя поменять. Будешь Софья. -Юлька, это все серьезно. -А я и не сомневалась. Еще бы с Упырем и не серьезно! Ладно иду. А то может, останешься у него на викенд? Не слушая мои упреки, она бросила трубку. Ладно, с одной проблемой разобрались. Теперь пора вспомнить все. Я повернулся к Алексею и подтянул трусы до подмышек. -Уважаемый, Алексей, не могли бы вы просветить меня на предмет моего незапланированного попадания в вашу квартиру. А то я несколько обескуражен таким поворотом событий. Вот ему. Настоящий Упырь ничего не поймет из того что я сказал. -Ты вчера напился в компании с Ильей. -И Алешей - задумчиво добавил я. - А зовут меня Добрыня Никитич. Алексей с подозрением уставился на меня: -Совсем плохо? Я с вами не пил. Ты пил со своим соседом Ильей по фамилии Муромец. -То есть я с ним вчера пил? И он меня не бил? Алексей заржал: -Если бы он тебя бил, то ты бы сейчас находился в статусе трупа. Как он мне сказал, ты пришел к нему разобраться по-мужски. Покаялся. Илья мужик отходчивый, тем более ему было жалко трогать такого доходягу, тебя и так во все стороны качало. Ты сказал, что у вас с Иркой ничего не было. Орал на весь подъезд, что Ирка толстая. Видимо после этого ты и обзавелся фингалом. Потом вы поперлись отмечать это в бар Лукоморье на Ленина. Оттуда Илья припер тебя ко мне, якобы ты хотел, за что- то меня срочно поблагодарить. -А почему я ...без одежды?! -Считай, что ты меня поблагодарил. Первый раз в жизни меня благодарили с таким энтузиазмом. Я полночи в ванне отмокал от такой благодарности, и еще тебя пришлось полоскать. Упырь засмеялся и добавил: - А ты только булькал и говорил «Мама, потри мне спинку». Еще вопросы? Да уж, был хороший домашний мальчик, уважаемый человек, хоть и обзывали техноманьяком. А теперь... -А, а почему ты не такой как всегда? Какой-то умный ты стал сегодня. Упырь наклонился и вытащил из-под кровати косуху, встряхнул ее и поморщился. -Отмыть надо. В смысле я всегда такой. А на улице эксперимент ставлю, пишу дипломную по психологии. Писал до вчерашнего вечера, пока тебя у помойки не встретил, а потом ты на меня ночью голый свалился с балкона. Я тебя попрошу об услуге. Ты давай со спиртным завязывай, ладно? Вроде тихий, а такие кренделя выкидываешь. Он по-дружески хлопнул меня по плечу и пошел открывать дверь. Юлька протянула мне сверток с одеждой. -Ну, Горшок, больше я в твои мужские проблемы не полезу. Тем более ты кажется, женщин не очень любишь. А что кстати произошло? Эй, Сашка, рассказывай давай... Я добрел до свой квартиры и захлопнул перед ней дверь.