Адское покровительство

– Господин Чёрт, ну пожалуйста! То, что Главным Редактором этого дна был чёрт мало кого удивляло. Натуральный такой чёрт. Чуть больше полуметра в холке, с хвостом, рогами и копытцами. На пятачке сидели очки, сам он был одет в короткие шерстяные штаны и клетчатый жилет, туго натянутый на топорщащемся пузике. В кабинете стояла исключительно каменная неподъёмная мебель, заботливо подогреваемая адским пламенем из подпола. Так что, пожалуй, Автор ёрзала напрасно. – Ну, пожалуйста! Куда я без вас? Автор, давно примирившись с судьбой, не столько беспокоилась за горение души, сколько ныла о том, что даже с таким бесценным даром, как адское покровительство, её никто не любит. Господин Чёрт убеждал что любят, показывал этих пятерых и поил Автора чаем с молоком. Но дело обычно обстояло куда серьёзней – Автор клянчила квоты на тексты для себя. – Ну, что вам стоит! Вы же так меня выручаете! – Нет! – рявкнул чёрт и соскочил со стула. Копытца застучали по каменному полу. – Даже не просите! Вы только для себя и пишете! Гляньте, гляньте на ваш аккаунт. – Ну, Господин Чёрт! – Нет! – заложил второй круг по кабинету и лапы за спину Главный Редактор. – Это же Волков! – взвыла Автор. – Послушай, девочка моя! – взвился рогатый. – У меня таких как ты проходит! И все как одна – это же он, тот самый! Какая мне разница? Это возмутительно просто! – У него ваше направление! – У Каспийского Груза наше направление! Людям, которым это нравится одна дорога! А мрачнота и страдания это не к нам, – он потоптался на месте, словно вытирая копытца и, указал лапой вверх. – Это туда! – Почему? – удивилась Автор. – Потому что, милочка. Светлые страдают, Тёмные развлекаются. – А вам Каспийский Груз нравится? – Я Нину Симон слушаю. – наставительно пояснил Главный Редактор, возвращаясь за стол. – И Цоя. – А Цой у вас? – живо заинтересовалась Автор. – Так! – хлопнул по столу чёрт. – Отвлеклись! Квоту не дам, даже не думай! – Почему я вообще у вас квоты на фанфики получаю?! – Потому что вверенные нам люди, должны быть подотчётными. – Я на это не соглашалась! – Пользовательское соглашение читай лучше. Так, всё, собралась и вышла! – Ну, Господин главный Редактор! Я же так хочу, так хочу! Я вот вам набросала, гляньте? – Ничего я смотреть не буду, – отмахнулся чёрт. – Я после этого вашего уснуть не могу. – Пейте на ночь, – легкомысленно пожала плечами Автор. – Ты б завязывала, – потряс головой Господин Чёрт. – А то, – он глянул на часы. Часы подмигнули. – Десять утра – уже тёплая. – Ещё теплая! – И с шуточками своими замогильными завязывай. Тошнит уже. Сатанисты и те скромнее. – Ну, да-айте квоту! А я вас упоминать не буду! – Ты мне в прошлый раз, что обещала? – Снимать крестик перед входом? – пытливо предположила Автор. – Рейтинг! Маньячество! Падение нравов! – застучал кулаком по столу чёрт. – У меня не пошло, – Автор закатила глаза. – Вот и не будет тогда тебе Волкова. – насупился рогатый. – Тем более Волкослава! Пока не напишешь ничего толкового, ты меня слышишь?! – Да я его одна в фандоме пишу! – А теперь вообще никто не будет! – Нестеричек вы значит прикармливаете! – вскочила Автор. – Ради Орлова самые вкусные кинки развернули! А Волкову опять с чем осталось работать?! У вас начальника не Егором зовут? – Это для гармонии, – расправил плечи чёрт и рявкнул в ответ. – Сядь вообще! Разоралась. Нет у меня начальника. Автор села и скрестила руки на груди. – Дался тебе этот Волков. – раздражённо профырчал Господин Чёрт, клацая мышкой. – Столько вариантов! – он повернул экран. – Гляди какой мальчишка. – Он мальчишка, – хмыкнула Автор, хмуро поглядывая на фото Пануфника на экране. – А Волков мужик. – Вот мужик! – не расстроился чёрт, выводя на экран следующее фото. – По всем фронтам мужик. – Мужик, – согласилась Автор. Карпенко на экране по-доброму улыбался. – С таким только спать. – Ну! – обрадовался чёрт. – Мне. – Тьфу! – Главный Редактор в сердцах сплюнул на пол, с пола поднялось облачко серы. – ОЖП нам только не хватало. Едва расхлебали. Картинка сменилась. Два гопника пытливо вглядывались в лицо Автора, Автор презрительно скривилась. – А эти тебя чем не устроили? И обоснуй, и гарантированный фидбек! – А я популярные пары не пишу. – Будешь пальцы гнуть, я тебя в фандом русского рэпа отправлю! – Напугали, прям! Я его ради родного фандома слушаю! Хуже уже не сделаешь. – Сделаешь, – мрачно заверил чёрт. – Я тебе в третий сезон такой набор подгоню, что за весь фандом одна строчить будешь, ради разнообразия! – Какой вы всё-таки жестокий! – проникновенно вздохнула Автор. – Но справедливый! Обожаю такие типажи писать! Волков как раз такой! – Нет и ещё раз нет! – Вот вы, Господин Редактор, сердце мне разрываете. Мне же этот Волкослав даже просить не у кого! – Ничего не знаю! Пиши текст, сдавай и получай квоту. – Ну, пожалуйста! – Мы же всё как лучше хотим! Мы же тебя не ограничиваем ни в чем, кроме, Волкова, твоего, поганого! Пиши как хочешь о чём хочешь, девочка. Воздастся за труды. – Что-то незаметно. – Так и нам незаметно. Где текст про критический радиус взрыва? Где текст про фотографа? Где про пальцы? Такой текст, мне его так хвалили! – Я не буду его дописывать! – взвилась Автор. – Я себя ненавижу за него! Да меня ногами забьют! – Да кто тебя забьёт, – махнул лапой чёрт. Девица сидела на краю каменной табуретки, ссутулившись и неразборчиво бурча себе под нос. Сама она была тёмненькая, но часть башки неоднократно была выкрашена в белый, от чего концы совсем забелели, а тугие корни только рыжели. – Что с волосами? – Я в секте. – М-м, – уважительно покивал чёрт. – Свидетели Иеговы? Сатанисты? Веганы? – Волков. – У него армия по документам. – И секта по факту. Главный Редактор отбросил бумажки. Снял очки и протёр глаза. Чёрные ноготки левой лапы постукивали по каменному столу. – Что я делаю, – горестно вздохнул чёрт, ставя размашистый крест в поле подписи. – На! Сделай конфетку. Чтоб горячо было, как ты можешь! Автор просияла и энергично закивала. – Только текст за тобой всё равно висит! – крикнул чёрт. В ответ ему тихо позвякивали цепи на входной арке. Через три недели Господину Главному Редактору передали месячный отчёт. Среди закономерного роста текстов по маките, общего спада ОЖП и логичных пейрингов, красовалась вторая серия многообещающего изнасилования. Чёрт живо кликнул ссылку, посетовав на медленный интернет в этой дыре. «Рубиновые блики», – ласково сообщало название. «А пока пвп без насилия, мата и агнста. Любите друг друга и себя. Не садитесь на холодное.», – ласково пел автор. Чёрт снял очки и заплакал.