Вернись ко мне

Gera Je (kerwprod) – Разлюбил

Ненавижу одиночество. Вокруг тебя могут быть различные люди, но ты будешь продолжать чувствовать себя одиноким. Хотя, когда с тобой кто-то есть это не так сильно чувствуется. Но вот когда ты один в четырех стенах, понимаешь, что никому не нужен. Есть же такие люди, которые любят оставаться одни? Конечно, есть. О чем они думают? Почему отстраняются от общества? Не желают иметь ничего общего с окружающими? Я не могу ответить на эти вопросы. И так же не могу найти ответа на вопрос, почему на протяжении двух недель продолжаю сидеть на подоконнике, чего-то ждать и слушать грустные песни. Песня обрывается на середине и я смотрю на экран телефона. А там наша общая фотография. Одна из последних. Зачем ты звонишь мне? Молчал эти две недели, а сегодня вспомнил про меня. Машинально отвечаю... — Привет, — твой тихий голос слышен даже сквозь шум мотора автомобиля, — Узнала? — Да, — хрипло отвечаю, ведь до сих пор не верю, что это ты, — Вот только ты, вроде как, ошибся номером. — Нет, малыш, я тебе звоню, — в груди какое-то неприятное чувство, от которого хочется спрятаться подальше, но это невозможно — оно внутри тебя самой, — Прости, если разбудил. — Зачем ты так делаешь? Ты молчишь, а я слышу голос твоего друга, с которым ты сейчас в машине. Будь сейчас, как раньше, я бы спросила где ты. Но не имею на это никакого права. Ты не мой. Не со мной. А я добиваю себя этими мыслями. Хочется отключить вызов, но я снова слышу твой голос. — Что именно? — Зачем сказал "малыш"? — Потому что ты моя маленькая малышка, — с улыбкой отвечаешь ты, не задумываясь. — Ты явно ошибся номером. Я не твоя... Жгучая боль в груди с каждой секундой становиться все более невыносимой. С трудом сдерживаю слезы, кусая губы. — Чего ты хочешь? — шепчу я, желая скорее закончить этот бессмысленный, но такой необходимый разговор. — Я скучаю по тебе, — на выдохе отвечаешь, вынуждая слезу скатиться по щеке, а дыхание сбиться, — Хочу к тебе. Хочу слышать твой голос, видеть тебя... Пьяный. Сегодня же пятница. Вот ты и напился. Только одного понять не могу: меня зачем мучить? — Перестань. Ты пьян, поэтому и говоришь всякую чушь. — Да, я пьяный. Но то, что скучаю по тебе, я серьезно. Знаешь же, что у трезвого в голове, то у пьяного на языке. — Знаю, но это не про тебя. Ты думаешь только о себе. Тебе плевать на чувства других. Делаешь так, как нужно только тебе. — Открой окно, — тихо перебиваешь меня и мои мысли. А я только решила тебе все высказать, — Пожалуйста, малыш. Твое "малыш" всегда действовало на меня. Да и сейчас тоже. Манипулятор. Как от тебя избавиться? — Открой, — чуть настойчивее повторяешь ты, не желая сдаваться. Открыв окно, выглядываю на улицу и вижу довольного тебя, рядом с машиной друга, который, к слову, стоит с твоей сестрой. Что-то в этом не так. — Что ты тут делаешь? — Тебя хочу обнять... И вернуть... А еще забрать. — А если я не хочу? Не хочу видеть тебя, слышать, чувствовать рядом или возвращаться. — Сделаю все, чтобы ты захотела. — Тогда возвращайся, когда будешь трезвый. Если вообще об этом вспомнишь. Сбрасываю вызов и бросаю телефон на кровать. Ты продолжаешь смотреть на меня и улыбаться. Твой друг и сестра стоят чуть поодаль от тебя. Слажу с подоконника и пытаюсь закрыть окно, но слышу твой голос. — Не уходи. Слушаюсь. Продолжаю стоять, не решаясь закрыть окно. — Малыш, я скучаю, — тебе плевать, что все люди вокруг спят — все равно кричишь на весь квартал, — Вернись ко мне. Закрываю глаза, желая успокоить через чур ускорившиеся сердце. Но это не помогает. Решение, принято за две секунды — закрываю окно и, взяв ключи, иду на улицу. Стоя за дверью, ведущей на улицу, слышу твой родной голос, который в сотый раз твердит, что ты скучаешь по мне. Наплевав на все, открываю дверь и иду к тебе. Улыбаешься, подходя ко мне на встречу. Останавливаемся в двух шагах друг от друга. — Скучаешь? — Очень. — Вернуться? — Непременно. — Уверен? — Всегда. Подхожу и обнимаю так, чтобы ты чувствовал то, как больно мне было все это время. А ты нежно обнимаешь в ответ, залечивая раны, отставленные тобой же. — Я люблю тебя, малышка моя. — А я люблю тебя.