Лебединая верность

Я говорил правду- мне не верили: я начал обманывать; узнав хорошо свет и пружины общества, я стал искусен в науке жизни и видел, как другие без искусства счастливы, пользуясь даром теми выгодами, которых я так неутомимо добивался. И именно тогда в моей груди родилось отчаяние. *** Пасмурность так и не покидала утонченные улицы этого прекрасного королевства. На самом деле это уже начинало напрягать. Не то, что мне так не нравилась серость и облачность. Напротив, иногда такая погода была самое то. Но когда это продолжается на протяжение двух или возможно даже трёх недель, это начинает по-настоящему надоедать. Иногда мне даже казалось, что из-за такой погоды личная жизнь у меня точно такая же. А это даже пугает. Не могу сказать, что я как-то жажду романтики, на самом деле в принципе меня все устраивает. Просто эта серость, которая присутствует в общении, поведении, она и в правду угнетает. А иметь при этом мысли, что это все из-за какой-то погоды вообще ужасно. Ведь, осознание того, что от тебя ничего не зависит порой начинает тушить какую-то целеустремлённость и веру в себя. Я проснулась как всегда часов в 8 утра. Последнее время я очень плохо сплю: постоянно просыпаюсь ночью, да и бессонница, которая преследует меня уже очень давно. На самом то деле у меня и раньше проблемы со сном были, но с того бала они уж очень обострились. Не знаю точно почему так, возможно из-за гнетущих мыслей, никаких перемен в общении или же, возможно из-за постоянного унижения со стороны служанок. Наверное, практически единственное что изменилось это то, что теперь почти вся прислуга меня просто ненавидит. И если раньше они хотя бы пытались это скрывать, то сейчас они говорят мне это чуть ли не в лицо. А даже для меня это уже слишком. Все-таки какой бы уверенной в цели я не была, это занижает мою самооценку и какое-то чувство достоинства, наверное. Если честно я вообще не представляю, что мне делать. Нацу на меня практически все равно, после того поцелуя ничего собственно и не изменилось. Да, мы едим вместе три раза в день, встречаемся на каких-то важных приемах и… А на этом наверное и все. Мы даже живём не в одной комнате. Я правда даже не представляю, что мне делать и как себя вести. Создаётся сильное ощущение, что я ему жутко надоела. Просто если раньше общаясь со мной, он мог хотя бы так убить время, то сейчас ему это видимо наскучило. И я как бы стала ему уже не нужна (если конечно вообще нужна была когда-то). И наверное единственное в чем я убедилась за эти дни это то, что нет одиночества более сильного, чем с человеком, который не видит тебя в упор, занятый собственными делами. Он и правда меня будто не замечает, иногда создаётся ощущение, что того поцелуя никогда и не было. Да мы иногда общаемся, бывают даже очень неплохие разговоры, но это не то. Он так и не стал открываться передо мной, да и воспринимает меня все также. Я правда многое пыталась сделать, но это бесполезно, ничего не меняется. Мне кажется ещё чуть-чуть и я сойду с ума. Сегодня решила помочь прислуге и самой полить цветы, все равно раньше я очень любила это делать, да и заняться мне особо нечем. Единственное место, где Драгнил младший разрешил посадить цветы это сад около дома. Это конечно не те ощущения, которые были во время свадьбы, ведь в тот день весь дом был усыпан разными породами этих прекрасных растений. Но это хоть что-то. По крайней мере в саду я могу насладиться ими. Ведь раньше мой строгий муж был против даже этого. Подойдя к прекраснейшим розам, нежно-сиреневого цвета, я начала их поливать. Но тут я поняла, что неподалеку находиться компания Лисанны во главе с ней. Это значило лишь одно: жди беды. -О, здравствуйте наше прекрасное величество, -сквозь зубы проговорила Лисанна.- как вы поживаете? Что цветочки решили полить? Не уж то поняли кто вы на самом деле.- боже, вот почему мне всегда так везёт. Меньше всего на свете мне бы сейчас хотелось ругаться с прислугой. -И вам добрый день. Просто сегодня у меня нет каких-то особых дел и я решила не утруждать вас работой, которую и сама прекрасно выполню. А сейчас, если вам не сложно конечно, вы не могли бы оставить меня наедине с самой собой. -Кхм, как скажете, — произнесла она голосом сильнейшей ненависти и отошла к кустам, делая вид, что подстригает их. -Благодарю.- как только она «ушла» я продолжила заниматься прежним делом. Но не прошло и двух минут, как я услышала громкий смех неподалеку. -Хахахах, знаете девочки, что я поняла? Так это то, что самое бесполезное, что может быть, это жить для других, когда тебя не просят. Это так убого выглядит,-в этот момент меня пробила дрожь и лейка выпала из рук. Нет, пожалуйста, я не хочу это слышать, руками я пыталась закрыть уши, чтобы хоть как-то оградиться от звука. Но я все равно слышала, что они говорят. Не знаю почему у меня сейчас такая реакция, обычно я все-таки не так бурно реагирую. Но сегодня что-то со мной не так, это как будто последняя капля. К моим глазам начали подступать непрошеные, едкие слёзы, наверное единственное, что меня хоть немного радовало это то, что они не видят этот жалкий образ, который я сейчас представляю — ведь согласитесь, Нацу никогда не обратит на неё внимания, да он даже спать с ней не хочет.- и именно тут внутри меня что-то оборвалось, она была права, он даже не видит во мне девушку. Я до сих пор осталась для него какой-то вещью и ничем больше. Я так устала от этого. Сейчас не слыша никого и ничего, я просто уронила лейку и побежала прочь. Единственное, что мои уши все же слышали-это тот гадкий смех, который заполнил весь сад. Уйдя как можно дальше от того места, я подошла к довольно большому дереву, скорей всего это был дуб и села около него. В этот момент в небе прогремел гром и полил сильный дождь. Да уж, порой мне и правда кажется, что какая погода, такое и настроение. Мокрые капли скатывались по моему лицу вместе с солеными слезами, мои светлые волосы стали серо-золотыми и прилипали к моему лицу, а утонченное белое платье, которое сшил для меня Рак, сейчас вообще стало каким-то куском грязной ткани. Но мне было все равно, единственное, что меня волновало это то, что я опять не смогла ничего сказать, дала себя унизить, снова показалась жалкой и слабой. Даже сейчас вместо того, чтобы пойти в дом и сделать вид, что ничего не было, я рыдаю здесь под деревом. Я долго так сидела, моя белая кожа стала уже совсем ледяной и мокрой, платье вымокло насквозь, а глаза казалось бы уже пересохли, но нет, слезы до сих пор текли без остановки. Не могу сказать, что меня так прям задели её слова, на самом деле нет, я уже даже привыкла к этому. Просто на меня последнее время столько навалилось. Как бы я не пыталась сделать что-то для сближения с ним, у меня ничего не получается. И просто не знаю, что мне делать. Одна мысль о том, что так будет всю жизнь, просто убивает меня. Мне кажется я могла бы просидеть под эти деревом вечность, если бы не чьи-то горячие руки, которые захватили меня в объятия. Но это был не Нацу... А всего лишь Локи. -Боже, что с тобой? Ты вся дрожишь, Люси, ты с ума сошла? Зачем ты сидишь под дождем? -испугано спрашивал меня он. Я лишь взглянула на него своими заплаканными глазами и попыталась что-то ответить. -Я..я просто решила.. Прогуляться.- мда, больше в голову просто ничего не пришло. -Что? Прогуляться? Ты серьёзно думаешь, что я поверю в эту ерунду? Вставай и пошли в дом.- я попыталась встать, но у меня это плохо получилось. Мои ноги подкосились видимо от холода и я упала. Парень же на это глубоко вздохнув, сказал: -Так, ясно все.- он взял меня на руки и мы пошли в дом. Это было так странно, я просто не понимала, что происходит. С одной стороны я очень благодарна Локи, не знаю , чтобы я делала если бы не он. Но с другой Локи это не Нацу и я понимаю, что мой собственный муж не пошёл бы за мной, более того, у него даже мысли бы не было, что что-то случилось. Сейчас мне даже кажется, что лучше бы эта чертова надежда в моей душе угасла бы. Ведь тогда бы, я не испытывала бы это ужасное чувство каждый раз, когда что-то идёт не так. Я давно поняла , что парень который меня сейчас несёт глубоко ко мне не безразличен, но я не могу ничего сделать. Мне жаль, правда жаль, что я люблю не Локи... -Нет, не стоит, я и сама смогла бы. -Только не говори, что ты сейчас серьёзно. Все твоё тело дрожит, сколько же ты тут сидела? -Не знаю.- я и правда не знала сколько прошло времени. Но судя по тому, что на дворе уже был поздний вечер, видимо много. Дойдя до моей комнаты, он положил меня на кровать и сев передо мной, сказал: -Ну, а теперь я жду реального рассказа. Ты же не думала, что я поверю в эту чепуху про прогуляться. -Просто.ох, ладно. Я уже устала от издевательств Лисанны. Мне уже надоело слышать в свой адрес все, что она говорит. Но при этом, — на этом месте я запнулась, — при этом я понимаю, что она на самом то деле права, практически все, что она говорит-правда. И от этого становится так ужасно на душе, — перешла на шёпот, — я такая слабая… Я, я ненавижу эту жалость к себе, эту свою беспомощность, я ненавижу это.- из моих глаз полились не прошенные слезы. В этот момент в комнату зашёл Нацу. -Какого черта вы тут делаете?-спросил он довольно холодным голосом, вздрогнув, я только хотела кое-что сказать, как Локи меня опередил. -А что в этом такого? Мы просто разговариваем. Пока что нет такого закона, который запрещал бы нам это делать. -Согласен, но вот факт того, что я твой господин ещё никто не отменял. Поэтому дорогой Локи, я приказываю тебе удалиться из нашей комнаты.-Беловолосый парень лишь злобно посмотрел на Драгнила и кивнув, закрыл за собой дверь. Нацу же просто смотрел на все это своими холодными глазами, а когда я снова пустила слезу, обнял меня. -Тише, не плачь. Это из-за Лисанны? Я слышал от слуг, что тогда произошло.Люсьена, вот что я тебе скажу, не вздумай дать им ухватиться за твой плач, они из него себе улыбок нашьют. Как бы тебе не было больно, ты всегда должна ступать так, словно идёшь босиком по шёлку. Все-таки ты моя жена, а значит должна быть сильной. -Спасибо.-сказала я, после меня поглотила тьма. Последнее, что я услышала это был крик Нацу. Судя по всему он звал Полюшку. Это так странно, вокруг одна темнота, а тут вдруг резко я появляюсь на этом лесном озере. Точно! сегодня же полнолуние. Но. Почему тогда я не очнулась в жизни? Неужели с моим физическим телом что-то случилось, так, а что было вообще? Помню, как пришёл Нацу, начал меня успокаивал, а потом. Боже! Я же потеряла сознание. Черт, а если у моей кровати стояла сейчас Полюшка или что хуже, Нацу. Ведь, когда я становлюсь лебедем, мои тело из реальной жизни пропадает. Пока я рассуждала не заметила, как из-за кустов выплыл чёрный лебедь. И тут это странное чувство снова поглотило меня. Все таки это так странно испытывать какие-то романтические чувства к птице, но тут уже решаю не я, а мои не человеческие инстинкты. Он был как всегда прекрасен: его чёрные перья, заострённый клюв, широкие крылья, вот только глаза, сегодня они какие-то слишком печальные. Да и вообще весь его вид передавал сильную тревогу. Я подплыла ближе к нему и стала смотреть ему прямо в глаза и тут до меня дошло, что что-то случилось. Мы снова начали наш странный контакт, хотя сегодня он как-то совсем плохо открывался. Интересно, что же такого могло случиться у птицы. Единственное наверное, что могло бы так встревожить животное это то, что у неё умер кто-то из родственников. Но его энергетика не показывала этого. Все-таки это была не какая-то глубокая печаль, а скорее обычное волнение. Ох, ладно, не буду заморачиваться, хотя это и правда странно. Ночь проходила как всегда быстро, за это время мы более менее пообщались с ним, если это конечно можно назвать общением. Просто передача какой-то энергетики что-ли. Какого-то близкого контакта у нас не было. Ему как-то не до этого, да и у меня не то настроение. Да и вообще я уже перестала ждать каждый месяц полнолуния, как это делала раньше. Просто я не воспринимаю жизнь лебедя как реальную, это больше похоже на какой-то сон. Ну да, сон, который появляется в раз месяц. Да и моя реальная жизнь меня сейчас волнует намного больше. Поэтому я даже забыла, что сегодня вообще полнолуние. А если говорить про отношение с чёрным лебедем, то они такие же как и всегда. Хотя нет, сегодня были немного хуже чем обычно, он как-то хуже открывается. Я поня… Ох! Рассвет. И так, пока у меня ещё есть возможность думать, я поняла, что может быть, он не так нуждается в любви, как в понимании… Нет! кругом темнота, а что если я уме...