Лебединая верность

От автора: музыку лучше включить эту Bosco Placebo -Loud Like Love Иногда, мы смотрим на небо и нам кажется, что все нам не по чем. Мы можем идти через сильный ветер, через дождь и даже через грозу. И как только у нас в голове заседает мысль, что мы верим в себя, все становится нам не по чем. Не зря моя мама всегда говорила мне, что чтобы не случилось, самое главное это любить себя и тогда мы сможем преодолеть все на свете. И как ни странно она была права. Пока ты веришь в себя, что солнце, что дождь всегда будет для тебя белым цветом. Но к сожалению, бывает так, что люди забывают, кем они являются на самом деле. Они теряются в пучине мыслей и никак не могут найти выход…в такие моменты люди начинают думать, что все кончено, что больше ничего им не приносит счастье, они перестают верить в других. И главное, они перестают верить в себя. И к сожалению, чтобы нам не говорили о том, что справляться мы должны всегда сами. В самые тяжкие минуты отчаяния помочь нам могут только другие люди. Люди, которые по-настоящему любят и верят в нас. Ведь даже если мы перестаём верить в себя, самое главное, чтобы хоть кто-то в нас верил… Тогда, именно эти люди вытаскивают нас, они становятся для нас маяком, нашим лучиком света. Именно им я стала для Нацу. (Из дневника Люси, время после амнезии) Спустя 2 года. Королевство как всегда процветало. Цветы цвели, девушки смеялись, а офицеры маршировали. И вроде бы все было, как и всегда, и для многих это был такой же день, как и обычно. Но для некоторых, а именно для меня с Нацу, этот день был особенный, как и прошедшие дни на протяжении последних двух лет. Сейчас, даже мои любимые розы пахли как-то иначе, а солнце светило ярче, чем обычно. А все дело было в том, что мы счастливы. Так странно, когда мы счастливые, мы такие добрые, нам сразу начинает казаться, что любые трудности нам не по чем. А в груди зарождается какое-то очень светлое чувство, как будто ты живешь каждой клеточкой тела. Я поняла, что вся моя жизнь поделилась на две ступени: жизнь до амнезии и жизнь после амнезии. И самое интересное, что прожили эти две ступени разные люди. В жизни до амнезии я была совсем другой, я была одна, не видела свою жизнь, сейчас мне кажется, что я вообще ничего не видела. А в жизни после амнезии, я как-будто стала собой, обрела какой-то смысл. Теперь я понимаю, что есть человек, ради которого я могла бы отдать собственную жизнь. И это радует, и пугает одновременно. Наверное, может показаться, что во всей нашей истории, только я спасла Нацу. Но на самом деле, он тоже меня спас. Я жила и возможно даже была иногда счастлива, но я не видела смысла жить, просто плыла по течению. А потом появился он…и поменялось все. Я правда люблю его. -Полюшка, все же, это так странно, то, что мы резко перестали превращаться в лебедей. А и не помню, что после возвращения память хоть раз превращалась.-Сейчас мы сидели с Полюшкой в гостиной и пили чай, Нацу уехал с Греем кататься на лошадях, последний год они хорошо общаться. Дождия изменила Грея и теперь он стал обычным бароном, недавно мы гуляли на их свадьбе, все-таки они прекрасная пара. -Все правильно.- своим обычным тоном отрезала она, поставив белоснежную чашку на стол. -В каком смысле? -Ну что ж, думаю пришло время раскрыть всю правду. Люси, именно я тот человек, который наложил это заклятие.- Женщина говорила медленно, но я не стала её перебивать, хотя и была очень удивленна.-понимаешь, все началось с самого детства Нацу. Он был очень маленький, когда его мать умерла, дети всегда плохо с ним общались, они считали, что он слишком богат, конечно же, под влиянием своих родителей. А отец из-за смерти своей жены ушёл полностью в работу, совершенно не подумав о своём сыне. Из-за всего это мальчик вырос очень быстро и к сожалению увидел всю возможную жестокость нашего мира. Но он не понимал, что есть и хорошие моменты, к сожалению, он их просто не видел. Он настолько ушёл в себя, что даже в цветах не видел красоты. Он начал все ненавидеть и презирать, а все просто из-за того, что ему было одиноко, что ему хотелось любви. Тогда то Нацу и стал таким жестоким и холодным. Но я всегда знала, что все это не правда, что он хороший мальчик. И именно в тот момент я и решила наложить заклятие, дар магии у нас передавался в роду из поколения к поколению, поэтому с этим проблем не было. Я решила создать черного лебедя, но все дело в том, что черная птица была просто оболочкой, в которой хранилась истинная душа Нацу. Он даже и не подозревал об этом. Но всегда, когда он становился чёрным лебедем, он становился собой. -Стой! Это все я могу понять, но почему именно чёрный лебедь? И почему именно я? Как ты это поняла? -Я подозревала, что ты это спросишь, — с лёгкой улыбкой продолжила Полюшка, — Все дело в том, что чёрные лебеди, это единственный вид лебедей, который может быть неверен своему партнеру. Только 20% черных птиц сохраняют верность партнеру. Сначала Нацу это не значило ровным счетом ничего ничего. Но я верила, что возможно хотя бы в образе лебедя, он останется собой. Мне было интересно, сможет ли он все же стать теми 20%. И тогда появилась ты. Но дело в том, что я не знала, кто именно белый лебедь, это древняя магия у которой свои законы. Она сама выбирает лебедя. Она должна была выбрать человека с не меньшим страданием с душе. Человека, который также внутренне одинок, как и Нацу. Только тогда бы ритуал получился. Ты точно так же, как и он с самого детства превращалась в белого лебедя, пока не встретила в него. И как ни странно спустя время вся моя вера оправдалась, ты не знала, но по мимо тебя я подсыла ему разные образы лебедей. Но его это не волновало, он был тебе верен. Но к сожалению по началу только там. Не ты, не он и не догадывались, что вы те самые лебеди, это было так смешно, потому что сразу, как только я тебя увидела, я поняла, что ты та самая белая лебедь. И вот уже, когда мне начало казаться, что верность у него остаётся только в подсознании, я начала терять веру… я начала думать, что он уже никогда не станет собой. Но тут случилось то, что не ожидал никто. Он начал в тебя влюбляться. И к сожалению, или же к счастью именно тот ужасный поступок полностью раскрыл ему глаза на весь мир. Именно тогда он понял, каким же дураком он был. Тогда то Нацу и стал собой, но к сожалению ценой огромных страданий. Теперь то ты все и знаешь. Белый и чёрный лебедь были всегда созданы только для вас, это были ваши фантазии, которые вы всегда воображали. Настоящие существа, которые могут быть собой, которые не одиноки. Именно об этом вы всегда с ним мечтали и как только это перестало быть фантазией и стало явью, смысл в лебедях пропал и они стали просто сном. Вы всегда были связанны с Нацу духовно, сама жизнь решила, что вам надо быть вместе.- у меня просто не было слов, я и не представляла, что все оно так. Мне казалось, что это просто странная особенность, я и представить не могла, что все это несло такой глубокий смысл… -Но, почему же ты не говорила это раньше? -Было не то время, я должна была убедиться, что больше во всем этом не понадобится надобности. Ведь если ты рассказываешь заклятие, оно больше никогда уже не может быть действительно. Люси, на самом деле есть ещё кое-что, у меня долгое время хранился дневник Нацу, я думаю, он теперь должен быть у тебя. -Дневник Нацу? Но разве это не его личное? -Все в порядке, моя девочка. Он сам сказал, что когда я пойму, что пришло время, чтобы я отдала его тебе. Я думаю, что теперь ты готова.- и протянула мне небольшую, потрёпанную книжку, зеленого цвета. «Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно. Сегодня я прочитал эту фразу в одной книге. Наверное это правда так. Сегодня я пытался поиграть с ребятами в мяч, но почем-то они не играют со мной. Они говорят, что я очень мерзкий. Я рассказал это тёте Полюшке, но она сказала, что это смешно, ведь я не мерзкий, я Нацу. Но почему-то мне было не смешно. Мне очень грустно, я не знаю почему… Полюшка сказала, чтобы я записывал, что думаю, она сказала, что от этого становится легче. Но мне все равно грустно. (Нацу. 7 лет) Я всю жизнь разрушал себя ради многих людей, которые этого даже не стоили. Я всегда пытался подстроится под других, быть добрым, пойти на контакт. Но это не кому не нужно, я устал. Я устал быть добрым, почему если все меня ненавидят, почему я должен их любить? Я ненавижу их, я терпеть их не могу. Я, я хочу и ненавидеть… Кажется, мне все больше становится все равно. Я все равно один. (Нацу. 9 лет) Я всегда был готов любить весь мир, но меня никто не понял: и я выучился ненавидеть. Да, теперь я ненавижу их, я научился. Они отвратительны, они все. Все одинаковые. Я всегда пытался быть добрым, но кажется в наше время никому не нужна доброта, такой уж наш мир. В нем нет света. Люди- это просто люди. Цветы-это просто цветы. Здесь нет никаких чудес. Теперь я это наконец-то понимаю. (Нацу. 10 лет) Моя бесцветная молодость протекла в борьбе с собой и светом. Лучшие мои чувства, боясь насмешки, я хранил в глубине сердца: они там и умерли. К огромному сожалению, хотя нет, шучу, мне в равно, наверное я принимаю это, как факт. Но я так хорошо понимаю, что сейчас кроме ненависти и отвращения ко всему во мне ничего нет. К сожалению борьбу с собой я проиграл давным давно. Я сдался, ведь этот мир не стоит борьбы, он вообще ничего не стоит. (Нацу. 13 лет) Я говорил правду-мне не верили: я начал обманывать. Узнав хорошо свет и пружины общества, я стал искусен в науке жизни, и видел, как другие без искусства счастливы, пользуясь даром теми выгодами, которых я так неутомимо добивался. И именно тогда в моей груди родилось отчаяние. Я не понимал почему, почему люди радуются из-за всяких мелочей. Как они могут быть так беззаботны? Я не понимаю, почему же я не могу так же радоваться? Что со мной не так…я ненавижу их, ненавижу их всех за это. Почему мир так несправедлив. Как вообще можно быть счастливым в таком мире, это невозможно. Это все лицемерие. Кругом одно лицемерие. (Нацу. 14 лет) И тогда в груди моей родилось отчаяние- не то отчаяние, которое лечат дулом пистолета, но холодное, бессильное отчаяние, прикрытое любезностью и добродушной улыбкой. Кажется, я не знаю для чего живу. Зачем я вообще существую, если причиняю только боль? Наверное, я просто не способен любить. Странно, но у меня нет желания покончить с собой, кажется у меня вообще нет никаких желаний. (Нацу. 16 лет) Мы так напуганы тем, что люди сломают нас, что заканчиваем тем, что ломаем самих себя. Так сломал себя и я. Ведь по сути во всем виноват только я сам. Мне всегда было очень страшно, я боялся людей, боялся их слов, ненависти. И в итоге сам закрылся в себе. Боюсь, что мне уже не помочь. Просто я такой, такой прогнивший изнутри человек. И ничего с этим уже к сожалению не сделать. (Нацу. 17 лет) И тогда он наконец понял, что счастье для каждого своё. Для него же счастьем, была она… Сейчас, я наконец понял смысл этих слов. Любовь не преображает, она просто срывает маски. Кажется, я наконец понял для чего же я живу. Ради неё я готов на все, даже на смерть. Ведь она самое светлое существо в нашем мире. Она удивительна. Господи, я никогда не знал, что есть такое чувство. Кажется, это и есть счастье. (Нацу. 19 лет). » Сейчас я плакала, хотя нет, рыдала. Просто я не понимаю, как такое мог пережить ребёнок. Как он мог пережить весь этот ужас, боже… как только я услышала грохот подъезжающей кареты, я сразу побежала вниз. Единственное чего я хотела, это обнять Нацу, я хочу, чтобы он понял, что я ним, чтобы он знал, что я всегда буду с ним. -О, Полюшка, а где Лю…-но не успел договорить розоволосый парень, как я захватила его в объятия. Мне кажется нет в мире похожих чувств. Нигде и никогда ты не почувствуешь такого спокойствия и умиротворения, как с человеком, которого ты по-настоящему любишь. Мне кажется, это великая ценность, найти человека, за которого ты можешь отдать жизнь. Просто, чтобы чувствовать его, просто обнимать, все, мне не надо больше ничего. Это вся моя жизнь. -Люси, эй, что случилось? — спросил Драгнил, прижав меня к себе ещё сильнее. -Прости, что мы так поздно встретились, прости, что тебе пришлось все это пережить. Нацу, я всегда буду с тобой, клянусь, мы всегда будем вместе… -Дурочка, ну конечно всегда. Кто тебя теперь отпустит? — спросил Нацу и нежно поцеловал меня. Лебединая верность-это самое удивительное, что может быть. Это настолько чисто заложенные чувства животных, которые не перебьёт не один инстинкт.Ведь лебединая верность-это прежде всего верность себе. Пока мы верим в себя, мы не можем себе изменить. А значит не можем изменить и партнеру. И это настоящее чудо, что вроде бы обычные белые птицы способны хранить верность себе и партнеру. И к сожалению далеко не все люди подобны этим прекрасным белым птица. Но те люди, которые все-таки сохраняют верность, доказывают всем нам, что настоящая любовь существует. Ведь по-настоящему человек начинает хранить верность только тогда, когда он правда влюблён, когда он ничего не видит без этого человека. Именно тогда, кем бы мы не были, мы начинаем хранить верность. Мы начинаем отдавать всего себя, это и удивительно. Думаю, что ради это и правда стоит жить. Конец.