Я только суши не люблю

Возможно, сейчас нет поводов для обьяснений. Нет причин, чтобы обьяснить тебе, почему именно ты. Просто тогда, тогда, когда убила во мне меня, я понял, что ничего глупее не может быть. Я понял, что тогда, три года назад всё было неимоверно запутанно. Мысли казались зашедшими не туда. совсем не туда, куда им следовало бы заходить. И просто сейчас я не могу ничего сказать. Не могу пошевелиться. Я просто помню те дни, когда ты делала меня счастливым. *** В тот день было всё так, как и должно было быть. Хмурое небо, веселая атмосфера и люди, которые поддерживали тебя и не давали сойти с ума. Мы пришли в наше обыденное место и уселись за столы. Кто-то шутил, кто-то переглядывался и косо посматривал на меня, а я так же обсуждал их. Кто-то просто пытался выспаться. Мы снова расформировались и полезли, кто куда. Кто в книги, кто в телефоны. А я уставился на стену, изучая ее салатовый цвет. И вдруг появилась ты... Ты зашла, ничем не примечательная. Абсолютно такая же, как и все. Остальные лишь неодобрительно посмотрели и уткнулись дальше в книги. А ты будто задела нас всех чем-то, сказав, что мы удем видеть тебя три раза в неделю. Все с замиранием сердца слушали что ты рассказывала. Я не мог произнести ни слова, удивляясь себе и подавляя странное чувство ненависти. В первый день тебя бурно обсуждали. Говорили какая же ты стерва. Вовсе ненавидели тебя и желали, чтобы ты ушла. А я также говорил о тебе с другими. Но какое-то предательское чувство пробуждалось во мне каждый раз, когда ты проходила рядом. Когда ты не удостоивала меня и каплей своего взгляда. А через месяц у меня поехала крыша. Безусно смешно что со мной тогда происходило. Я постоянно узнавал у других, где ты сейчас. Пытался как бы случайно пересечься с тобой. Смотрел на тебя каждую секунду и не понимал что в тебе такого притягивающего. Впрочем и другие меня не понимали. Так шел месяц за месяцем. Так настало время праздников. *** Сейчас я задумываюсь над тем, как же мне было стыдно в те минуты перед тобой. Кем же ты меня считала тогда? Как ко мне относилась? Каждое мгновение с тобой приобретало какую-то волшебную глупость. Всё выглядело так робко. Так по-новому. Сейчас я вспоминаю обо всем с теплом. Нет ничего, что осталось бы во мне. Я любил тебя. В первый год неосознанно. Во второй - страстно. А в третий год я просто приходил и любовался тобой. Я просто учился тебя не любить. *** Тогда, насколько я помню, мы поехали в клуб. Наша фантазия разыгралась и мы уже представляли, как будем напиваться до смерти, но мы шутили, думая каждый о своем. Вот и подощло время ехать. (А ты ведь знаешь, что я каждую секунду искал тебя в безликой толпе и удостоверившись, что ты здесь, улыбался сам себе?) Тогда я впервые увидел, что ты танцуешь. Хотя до этого я запомнил тебя в еще одном событии... Танцем это было сложно назвать. Ты размахивала руками в разные стороны под оглушающую музыку, двигала своим телом с другими. А я танцевал неумело, но очень долго и как мне нравилось. Я не упускал возможности посмотреть на тебя и не разразиться смехом, что каждый раз накрывает, когда я вспоминаю об этом. Ты иношда опускалась за стол, чтобы передохнуть, а я смущался, видя, что ты смторишь прямо на меня. Мы играли долго. Оба не понимая толком зачем. А потом мы ушли. Я стоял на морозе и перебирал открытку в руках. Давно мятую и скользкую от моих частых прикосновений. - Она еще не вышла? - в который раз заглянул я за стеклянную дверь. Девушка огорченно помотала головой. Я открыл открытку и увидел бумажку со своими стихами, вложенными туда. А после вновь увидел тебя. Ты стояла там, в здании, прощаясь со всеми. Я замявшись, все же выложил стихи и помчался с девушкой в здание. А после я не мог говорить. Знаешь, у меня всегда перехватывает дух, когда я вижу тебя. Пытаюсь оправдаться, но ничего не выходит. Лишь глупо улыбаюсь и ты уходишь. Прости, хоть извиняться и не за что. Ты приняла открытку. ( Я всегда спрашивал у девушки, которая была тогда со мной - "Она меня обняла или нет, ты помнишь?" Я был одупманен тобой и ничего не заметил. Как можно не заметить обьятий? Я не знаю, я ничего тогда не замечал. Посади меня с ней в одной комнате, я думаю, я не замечу, как умру от запаха ее духов ). Мы немного простояли там, прощавшись, а потом я всё торопил девушку на выход, зня, что мы отстаем от остальных. Я всегда пытаюсь сбежать, думаю, что я доставляю ей дискомфорт и отнимаю время, находясь рядом. Мы тогда ушли. *** После этого мы долго не виделись. Изредка, когда она о чем-то рассказывала. Потом только по пустякам. Моих знаний в определенной области не хватало и мы договорились с другими позаниматься с ней. Так проходило каждый четверг. Мы смотрели фильмы, на которых я ничего не запоминал. Ничего, кроме нее. Ничего больше. Время подходило к весне и означало новый этап. *** Помню, как в тот момент очень хотелось убежать далеко и надолго. Сил не было, а чувство большой сцены меня всегда пугало. Узнав о том, что нужно было выступать, я тут же воспротивился. Мы давно готовили с ней номер. Она мне помогала его составлять, учила чему знала. А за два дня до выступления у нас получился весьма содержательный и резкий диалог. - А что если... ну если... не выступать? - в моих глазах была надежда на лучшее. И правда, а что если... Но она прервала мои мечты. - Если ты не хочешь, то тебя никто не заставляет, - произнесла она резко и отвела от меня взгляд. Я не понимал. Не понимал, чего она так реагирует. - Нет, я не про себя. Моя подруга не хочет выступать... - произнес я на что услышал лишь "Перейдем к составлению плана". Оставшееся время я провел с ней так же холодно. Не смотрел на нее, ничего лишнего не говорил. После она ничего не сказав, уставилась в книгу. Я в бешенстве ушел. Собственно говоря, а чего она так реагирует? Что такого? У нее сотня выступающих, а ее задел мой уход. Наглая ложь! Прекарати лгать! У нее есть явный фаворит, который безоговорочно выиграет. А я... А чего я? Да я даже не разбираюсь в том, что я делаю. Всё ради нее. Да, я согласился учавствовать только ради нее, но в последний момент меня передурнуло и я отказался. Просто испугался. Заметив ее, идущую впереди, я остановился. - Ты принес свой номер? Сегодня конкурс, - мягко произнесла она тогда. Это мучительное "тогда". Ничего больше нет. Ни ее, ни меня. Лишь этот лист. А впрочем, через некоторое время я снова ее увижу, но уже не зная зачем. Снова загляну в ее глаза, посмотрю, как она одевается. Только... какими глазами? Такими же влюбленными и наивными или просто посредственными и безразличными? Я теряюсь в собственных мыслях и догадках о том что же будет, когда я ее увижу. Противореча самому себе, я скажу одну важную вещь - я не знаю, как жить дальше, если увидя ее, я ничего не почувствую. *** Тогда я сказал ей, что не буду учавствовать. Она еще секунду смотрела в мои глаза, а я видел в них разочарование. Она удостоивши меня лишь взглядом "Ты такой же, как и все", ушла. А после этого ничего не происходило. Я попадая ей на глаза, вспоминал этот момент и старался уйти как можно быстрее, чтобы не доставлять ей отвращение и разочарование. И всё шло бы так, как шло до этого. Я бы вскоре ее забыл, думая, что ей всё равно на меня и ушел. Но среди всех этих шуток, после которых шли бессонные ночи, после всех этих взглядов ей прямо в глаза каждую секунду, после всех попыток прикоснуться к ней и поговорить, меня волновало лишь одно... - что же чувствует она? ---------------------------------------------- А сейчас ничего, наверное, не происходит. Я начинаю забывать черты твоего лица. Напрочь забыв твой голос. твои духи, походка остались вновь неизвестными, как будто я никогда тебя не встречал. И вновь это "ты", будто, мы с тобой стали кем-то близкими. Я просто не имею права так к тебе обращаться. Разрешите называть вас "ты"! Разрешите говорить с вами обо всем! Рассказываеть вам всё, думать обо всем вслух. Я просто нуждаюсь в вас. И снова это неловкое молчание, потому что я лгу. Я нуждался в вас. Нуждался три года. И сейчас, как сказал Бегбедер, любовь жила три года. Верю ли я в чудеса? Право, нет же! Никогда не верил. И каждый раз загадывая желание на Новый Год, я загадывал вас! Загадывая желание на День Рождения, я снова загадывал вас! Наивный идиот, который просто поверил в любовь. Просто поверил в нас. И вновь, как это положено по всем правилам/неправилам жизни, следует "но". Но я никогда не смогу проснуться рядом с вами и понять, что это лишь первое наше совместное утро. Каждый раз, каждый чертов раз я загадываю вас. И снова переливается в стих, даже смешно! Всё о вас переходит в стих. Нескончаемый, долгий и очень красивый. До безумия, от которого я схожу с ума точно так же, как и от вас. А мне всегда говорили, что пройдет. Пройдет всё и заживешь нормальной жизнью. А я как наркоман, который цепляется за каждый удобный случай получить свой наркотик, иначе он умрет. Так и я без вас... я просто боюсь вас разлюбить. *** Тогда у нас проходил очередной фестиваль или что-то в этом роде. Пришла огромная толпа, жаждащая громкой музыки и безудержного веселья. А я с той же девушкой тоже туду пришел. У нас были очень крепкие отношения. Неразлучная дружба связывала нас, а о большем даже речи быть не могло. Поймите меня, никак не могло. Мы сидели в коридоре и дышали прохладным воздухом. Я отчетливо помню тот момент и тот запах. Запах холода и мороза. Музыка уже играла, а мы переодевали верхнюю одежду. Вышли и пошли на звуки музыки. Я ничего не заметил и не хотел замечать, но эта моя недевушка заставила меня туда подойти. Вы танцевали там, развивая свое платье. Удержите меня, даже сейчас слезы наворачиваются от смехо-счастье-удивления. Мне было так стыдно за вас что ли. Хотя, это было самое веселое в моей жизни что я только видел. Вы так же незаметно перестали танцевать и сели на стул. А я с девушкой танцевал. Танцевал, бросьте! Да я только и делал, что смотрел на вас. Ваше платье было нежно-розового цвета переходя в красный. На нем было пламя огня, украшающее ткань. А к низу платье становилось очень широким и свободным. Поднимаясь выше него, я описывать не могу. Ваше лицо всегда было красивым как бы ни выглядело. Вот и в тот момент оно было таким же прекрасным, а я снова в вас влюбился. После танцев я вышел и уселся отдохнуть, как в нос ударил свежий мороз и душераздирающий воздух. Вы вышли и, не смотря на меня, прошли мимо. Вечер подходил к концу и мы собирались уходить. Второй год подходил к концу, наступал Новый Год. Я, одевшись, искал вас повсюду и, найдя, подбежал. А в душе всё вновь перевернулось. Я что-то быстро проговорил, забыв всё то, что я хотел сказать. И вот этот момент настал. Я обнял тебя! Прости, я снова перехожу в крайности и срываюсь, но называть тебя на "Вы" недопустимо! Мы же не чужие люди. Мы же с тобой... Бред сумасшедшего, пытавшегося оправдаться, что он здоров. Мы же с тобой никто, чего это я. А моя рука коснулась твоей спины и в груди предательски защемило. Давай! Давай, сердце, умри! Взорвись прямо сейчас, когда мне так хорошо! Урони меня на пол без сознания и увези далеко отсюда. Я отстранился и ушел прочь. *** А дальше был только Новый Год. Все тридцать первое я ходил поникшим и был сам не свой. Лишь под двенадцать я развеселился. И вот этот стук. Снова стук, заставляющий меня сделать хоть что-то. "Он снова загадает ее, спорим?" - смеясь, произносит мозг. "Он любит ее, значит загадает!" - вступаясь, отвечает сердце. "Не будь дураком! Хватит думать о ней и говорить! Перестань!" - злится мозг, которого это уже изрядно вымотало. "Ты - мозг! Ты постоянно думаешь о ней, не давая передышки! А я просто люблю ее. Мы оба ее любим без памяти!" - кричит сердце из последних сил, сильно боля. Двенадцать. "Я хочу, чтобы ты была моей". *** И вот он третий год подошел к концу. Любовь живет три года? А я не знаю. Не знаю любовь ли это вообще или привычка, болезнь, нехватка. Да. Тебянехватание это. Рак сердца. Какая-то беспросветная тьма. Я не знаю чем это всё кончится. Не знаю что будет, когда я тебя увижу. Светлая память о тех чувствах или вновь эта болезнь. Не знаю. Я как будто излечился на мгновение. Без тебя. А эти слова не дают мне покоя - и вдруг появилась ты. Да, когда я вновь приду туда, ты снова внезапно ворвешься в мою жизнь и снова овладеешь мной. Какая наглая ложь разлюбить тебя! Наглая ложь тебя забыть! И вот, когда я снова там буду стоять, я буду жадно искать тебя в толпе и, найдя, улыбнусь. Я не люблю тебя. Не живу тобой. Просто ты - мое всё. И когда я тебя там увижу, я снова осмотрю до боли знакомые волосы, осмотрю твою юбку, каблуки, эти глаза, которые все почему-то считаю некрасивыми и вновь я буду говорить о тебе с другими. Прожигать тебя взглядом, потому что не смогу оторваться. Буду так же взлетать на месте, слыша твое имя. Да, Фредерик, любовь живет три года. Но после нее приходит что-то что и произошло со мной. Понимание того, что я просто хочу видеть ее каждый день, слышать ее голос, наслаждаться ее шутками и смехом. Буду смотреть, как ты накручиваешь свои волосы на палец и так же глупо сталкиваться с твоим взглядом. Я хочу быть честным. Я не люблю тебя. Не живу тобой. Это делает из человека раба. Просто при виде тебя мое сердце замирает, а голос затихает. Я не люблю тебя, повторяю в который раз. Нет, не люблю я в этой жизни только суши, а тебя я безумно люблю! И боюсь разлюбить. "Спорим, что он загадает ее и в этот День Рождения?" - улыбается мозг, усмехаясь. - "И когда это он перестал любить суши?" "Надо его переубедить, всё-таки вкусная еда", - улыбается сердце. "Да, согласен, а то что-то он совсем распоясолся. Ишь какой! Суши он не любит,!" - задирает голову мозг. "Так а что с ней? Будем ее любить?" - спрашивает сердце у мозга. Тот хмурится. "Она нам и так всю жизнь разнесла к чертям", - мозг начинает смеяться. - "Я ее так просто не отпущу!" "Знаешь, мозг. По-моему я, действительно, влюбился в нее, она такая... такая...", - произносит сердце. "Так, сердце, давай только без соплей", - улыбается мозг закадычному другу.