Это была моя жизненная ошибка.

В порыве ветра я нашла тебя, а сейчас отпускаю как ни в чем не бывало, но знал бы, как сердце раскаивается при одном лишь мысли связанное с тобой. Ты был моим воздухом, моим небом, а теперь я сама отвергла тебя, сама себя погубила. Знал бы как трудно выжить в этой жизни без тебя, без твоих глаз, без твоих объятий и утешений. Мне сейчас некому душу открыть и расплакаться при нём. Душа раздирается и просит мольбы, но все же ты не слышишь его, этот звук смертельно тих и ты его никак не услышишь в устах моих. Да, моя гордость убивает меня. Ведь всегда гордость губила и убивала чувств посвященной любви. Я предпочла гордость, предпочла одинокую суровую независимую холодную дорогу. Я не смогла бы кланяться перед любовью, может даже наша любовь стоило бы этого, я настолько эгоистична, что я запросто удалила тебя со своей жизни, но вот памяти, мыслям никак не властвовать, они не слушаются меня, парой мне даже приятно что не слушаются меня, ведь воспоминания такие теплые что их никак не возможно забыть сколько бы никак не усилился. Это была наша судьба, наша судьба в котором большую жирную точку поставила я. Я отпустила тебя, оставив свое сердце в твоих руках. Жалею ли об этом? Нет. Однозначно. Я послушалась разуму, а не мечтам построенного из сахарной ваты. Мои переживания за тебя всегда будут до конца моей жизни. Я знаю, что скука по тебе, по твоей любви будет самым близким незаменимым другом для меня. Но все же это не поменяют нашу жизненную позицию. Иногда спрашиваю я у себя, смогу ли я всегда любить тебя не смотря ни на что? Не смотря на то, что мы не вместе? Не смотря на то, что мы так далеки друг от друга? Не смотря на то, что мы продолжаем существовать, но не жить? Не смотря на то, что я так жажду от встречи с тобой. Так хочу всего лишь прикоснуться к твоим губам, смотреть в твоим бездонные глаза и утонуть в них, я так хочу бросится к твоим объятиям и больше никогда не отпустить тебя, потому что я остаюсь без воздуха. Я дышу тобой. Мне было на все наплевать. Мне не было интересно, кто ты на самом деле, мне всего лишь хватало твое присутствие. Оно мне одаряло теплоту и заботу. Я знала, что я живу и радуюсь в жизни, ведь в ней был ты, только ты. Ты стёр мою личность, я перестала существовать для себя. Я только для тебя жила, только для твоей улыбки. В твоей улыбке я таяла до последней частички. Ты меня заживо убил, но это было так приятно и божественно. Я выпила до последней капли эликсир любви, и это распространялся до последней клетки моего мертвого тело. Но я выжила. Выжила от твоей любви. Я выжила несмотря на то, что я так была бессильна перед этой любовью. Я нашла частицу себя в глубине сердца. Но когда то, я его совсем потеряла. Я избавилась от пламенных мучений, от горьких слез, от душераздирающих слов. Я опустела как будто. Что ты сделал со мной? В кого ты превратил меня? Стоила ли я этого, такой беспощады стоила ли я? Мир рядом с тобой так отличался. Это был ад, я там горела, но не чувствовала огонь, я просилась огню, но сама не видя превратилась в пепел, в ничто. Так мне не хватает той жизни. Сейчас моя жизнь такая бессмысленная и пустая, потому что в ней нет уже любви. Я всего лишь выживаю в этой жизни. Жизнь моя подобно пасмурному тёмному небу. Но все уже позади. Ничего уже не вернуть. Это был мой неверный выбор. Это была моя жизненная ошибка.