you.

некоторые истории в своей жизни нужно уметь отпускать., но я не умею. не хочу.       мы сидим в душном помещении, не сводя взгляда друг с друга. комнату освещает лишь тусклая бра, которая висит на стене, обои искажаются в каком-то незатейливом рисунке, и все это не имеет ни малейшего значения для меня. все, что сейчас существует и волнует меня — лишь ты. ты. ты. и только ты. в этом освещении черты твоего лица кажутся особенно угловатыми. ты похож на огромного огнедышащего дракона, с которым мне предстоит сразиться [в десятый, сотый, тысячный раз]. и ты ни на секунду не отрываешься от моего лица, изучая каждый миллиметр, будто хотел найти подвох. хотел найти что-то, что заставит тебя встать, уйти и никогда не возвращаться. тебе это нужно, я вижу это по твоим глазам. ты хочешь, чтобы я перестал быть тем марко, которого ты когда-то знал [любил]. но ничего. абсолютный ноль. такой же, какой ты оставил между нами, когда решил перейти на сторону красный. когда решил оставить меня здесь одного наедине со всеми чувствами, которые мы когда-то делили на двоих. кажется, это было так давно. целая вечность прошла и, наверно, я должен был смириться, что ты уже не будешь носить черно-желтую форму, которую мне так нравилось с тебя снимать [знаешь, красный тебе тоже идет]. должен был смириться, что мы никогда не окажемся уже по одну сторону ворот. смириться с тем, что ты больше не будешь моим, у меня не будет возможности ощутить твои сильные руки на своей спине, когда ты жадно прижимаешься меня к себе; не почувствую мягкость твоих губ; не буду вздрагивать каждый раз, когда ты запускаешь свои пальцы мне в волосы, заставляя поддаваться на каждое твое движение; никогда больше не почувствую легкий привкус крови, когда в порыве ты слегка прикусишь мне нижнюю губу [ты всегда знал, как зацепить меня]. я должен был отпустить тебя, оставить в прошлом, забыть как страшный сон., но я не могу. я не хочу, знаешь? ты — мой худший ночной кошмар, после которого просыпаешься в холодном поту. ты — мое самое страшное воспоминание, которое заставляет сердце биться быстрее всякий раз при одной лишь мысли о тебе., но ты — лучшее, что когда-либо случалось со мной. и от того ли я просыпаюсь среди ночи, что хочу забыть тебя? от того ли я вздрагиваю при упоминании о тебе? мне больно. нестерпимо. но лучше я буду чувствовать это щемящее грудь чувство, чем совершенную пустоту, в которой не осталось ничего. так нас еще хотя бы что-то связывает.       а ты в очередной раз натыкаешься на нежность в моих глазах. я никогда не мог смотреть на тебя иначе. ни презрения, ни ненависти, ни злости. лишь бесконечная нежность, которую я все еще пытаюсь спрятать за нахальной улыбкой. точно так же, как в тот день, когда ты ушел [кажется, это должно облегчить боль]. я знаю, ты помнишь все до мельчайших подробностей. я тоже помню. каждое слово, каждое прикосновение и ледяной взгляд голубых глаз, за которым ты пытался спрятать все, что теплилось в твоей душе. ты думал, что оттолкнув меня, станет легче. тебе. мне. нам обоим. но легче не стало, веришь? потому что я никогда не верил в твое «не люблю», которых было уже слишком много. каждый раз, когда наши пути пересекались, каждый раз когда мы оставались наедине ты говорил мне, что не любишь меня., а потом жадно брал мое лицо в свои ладони и целовал, как будто в последний раз. как будто этот поцелуй — единственное, что спасет твою жизнь. и спасало ведь, правда? я бы не поверил и в тысячный раз, если бы не ты. если бы не то, как ты смотришь на меня теперь. как целуешь, будто не меня. скажи мне, зачем ты пришел? зачем снова бередишь старые раны? хочешь сровнять с землей то, что осталось от нас? каждый раз ты убиваешь меня снова и снова, а тебе будто нравится наблюдать за этим. смотреть как ломается железный ройс. неужели ты веришь, что раны затянулись и остались лишь рубцы? тогда ты самый большой глупец. думаю, ты это уже понял. думаю, ты уже многое понял за то время, которые мы провели в этой комнате в полной тишине.       когда ты начал курить? ты ведь знаешь, что это плохо сказывается на здоровье, не мне тебе рассказывать об этом., но ты все равно тянешься в карман джинс, достаешь пачку сигаре и закуриваешь. даже с этой чертовой сигаретой ты выглядишь слишком хорошо. ты слишком идеален для этого мира. слишком идеален для меня. и ядовитый дым заполняет пространство между нами, а ты жадно вдыхаешь, наполняя свои легкие никотином. тяжело выдыхаешь. от дыма ли? или от гнетущей тишины между нами? надеешься спастись в этом тумане, будто этот же дым обволакивает наше [совместное] прошлое. и я сам, словно никотиновый яд, заполняю твои легки до предела, что невозможно сделать вдох. я отравляю твою кровь, твои глаза и прикосновения. я отравляю тебя. я — твоя вредная привычка от которой ты не хочешь [или просто не можешь?] избавиться. не отпускаешь меня, держишь рядом., но я прошу тебя… выдохни меня из своей жизни. и ты выдыхаешься. и что-то меняется в твоем взгляде. ты все еще смотришь на меня, все еще делаешь нетерпеливые затяжки никотина, но этот дым уже не спасительный. твои глаза не спасают. ты не спасаешь. ты снова ломаешь меня. разрываешь грудную клетку, прорываясь к самому сердцу. кажется, еще мгновение и ты вырвешь его, а мне останется лишь лицезреть то, как ты сжимаешь в ладонях мою любовь. и ты тушишь остаток сигареты в своих руках, а мне кажется что ты тушишь остатки пожара между нами. тушишь ту малейшую искру, которая еще несколько секунд назад теплилась в твоих глазах., но теперь ее там нет. теперь там ничего нет. абсолютный ноль. и только теперь я понимаю все, что происходило между нами последние несколько месяцев. только теперь, благодаря тебе, я могу сорвать эту пелену с глаз и понять, что все давно кончилось. перестань. не ври мне. не нужно снова что-то объяснять, говорить, тратить время на бесполезные слова, которые не имеют никакого смысла. не ври мне. не давай этих обещаний, который так и останутся неисполненными, не говори, что все будет хорошо. не говори мне, что любишь. ты не любишь меня. я знаю. только сейчас я это понял. ты любишь того, другого, кто крепко засел в твоих мыслях. и ты ни в чем не виноват. рано или поздно, это должно было случиться. и мне жаль, что я позволял обманываться себе так долго. мне жаль, что я не смог стать для тебя тем единственным, к кому ты будешь возвращаться снова и снова, покрывая поцелуями каждый миллиметр на лице, задерживаясь на губах. мне жаль, что я не он.       да, конечно, ты можешь идти. не стоит задерживаться еще хотя бы на минуту, потому что я этого не вынесу. потом я просто не дам тебе уйти. и мне будет все равно, что ты скажешь, как посмотришь на меня. мне все равно, что ты будешь думать обо мне. я не смогу дать тебе уйти, потому что знаю, что это будет самая большая ошибка в моей жизни. но, пожалуйста, не дай мне совершить еще большую ошибку. не дай мне остановить тебя. поэтому просто иди. иди и не оглядывайся. я справлюсь, поверь. железный ройс не сломается. ты уже давно сломал меня. сломал все ребра, заставляя чувствовать нестерпимую боль. и теперь, когда ты уйдешь [я уже даже не использую слово «если»] я справлюсь с этим чувством. уходи. закрой за собой дверь и не оставляй сквозняка. да, мне больно. да, меня выворачивает наизнанку. но если у тебя остались хоть какие-то чувства ко мне [мне все равно, какие] уходи. не причиняй мне еще большей боли. и я обещаю, ты не узнаешь ни о чем. тебя не коснется эта ударная волна моего безумия, с которой никому не справится [никому, кроме тебя]. и мне все равно, чем все это закончится. но я все равно люблю тебя, слышишь? мне все равно, что эти руки, эти губы, глаза, весь ты, больше не принадлежите мне. мне все равно, что я тебе не нужен. я все равно люблю тебя. я. люблю. тебя.