Интернет-друг

      Я всего лишь тут,а ты в двух тысячах километрах от меня.Всего лишь каких-то 30 часов и 2214,4 км-и я с тобой,а ты со мной.Но почему-то это расстояние кажется огромной пропастью.Потому что мы маленькие люди,которые не видят смысла жизни и выживают благодаря каким-то разговором,ограничиваясь переписками,не притрагиваясь к скайпу и прочей новой фигне?Возможно.Даже больше.Я уверена.       Мы боимся всего и везде.Мы такие пугливые и жалкие,но вера тебя в меня даёт мне покой и какой-то стимул двигаться.И меня пугает это в двойне.Потому что ты слишком далеко,но так близко.Ближе,чем всё остальное:клавиши под пальцами,бордюр под ногами и лёгкий ветер в волосах.Почему же ты,такой далёкий человек,стала мне такой родной?       Мы часто говорим о ерунде.Почти всегда.Но нам и не нужны серьёзные разговоры,потому что мир за нашими плечами кажется таким серьёзным и скучным,что мы пытаемся выделятся.Но для меня ты особенная и без этого.Если бы я могла проводить с тобой всё своей свободное время-я бы проводила.Но,по-моему,я и так это делаю.       Родители ругаются на меня.Я никогда не выпускаю телефон из рук.И я их не виню.Я действительно зависима.Может быть,если бы там не было тебя,я бы не проводила ЗДЕСЬ всё своё время.Но тогда какой смысл искать помощи в этом серьёзном и скучном мире,где ты не разбавляешь эту серую муть своей красочной акварелью.И эта метафора действительно смешная,потому что из нас двоих я художник,а ты всегда говоришь,что и простой линии провести не можешь.Я,конечно,отрицаю,а ты ,конечно,продолжаешь спорить.Но если бы ты не спорила,смысл мне быть тем,кем я являюсь?       Я не вижу себя без тебя.Ты-моя потерянная часть,которую я случайно нашла на просторах интернета.Или..подожди,это же ты меня нашла.И это так странно.Ты всегда недооцениваешь себя,но разве было бы всё то,что мы построили за эти четыре месяца,если бы не ты?Нет.И мне сложно поверить,что ты превратила эти четыре месяца в целую вечность.Мы прямо как Огастус и Хейзел,но не живём в одном городе.И это бьёт больнее всего.       Я не люблю,когда ты недооцениваешь себя.Но я не буду ныть,потому что эта-твоя часть.И ты не представляешь,какая ты особенная.Иногда мне кажется,что лучше бы тебе было найти другого человека.Человека,который не младше тебя на три года.Я считаю себя обузой,но,как ты говоришь,я не тяну вниз.И я пытаюсь верить,всё ещё готовая уйти,если ты попросишь.Потому что ты-самый дорогой человек.Ты успокаиваешь меня.И я не знаю как,но это работает.А ты боишься темноты.И я знаю,как это-боятся темноты.Потому что я тоже боюсь.Но ты любишь смотреть ужасы,а я-мелодрамы.И мы так непохожи,но мы будто бы были созданы,чтобы встретится.И я верю,что мы встретимся.Я знаю это.       Я волнуюсь за тебя всё своё время.Я не хочу,чтобы кто-то тебя обидел.Я пытаюсь отвлекать тебя,но у меня не очень получается.Всё пошло по-другому бы,родись я рядом с тобой,а ты-рядом со мной.Но всё,что у нас есть,это 2 тысячи километров и 30 часов на машине.Это большие цифры для таких маленьких людей,как мы.Но мы так молоды и малы,что все эти большие цифры мы когда-нибудь преодолеем.Ведь искренняя дружба живёт больше года.       Скорее всего,ты найдёшь мне замену.Или,кажется,уже нашла.Я жутко истерила тогда.Но это только ещё один страх,что ты уйдёшь.Но если же всё таки да,то я не буду против.Я буду рада,если ты будешь счастлива с ней.И если что-то пойдёт не так-я буду всегда здесь,чтобы поддержать.Потому что я люблю тебя?Определённо.И это не какое-то признание в любви,в вечно любви,которая длится две недели.Нет.Эта искренняя любовь одного друга к другому.       Ты написала мне одним холодным днём,когда всё,что могло согреть мои холодные руки-телефон,а холодное сердце-твои слова.Проснувшись тогда,я и не думала,что ты напишешь.Я вообще не думала,что кто-то напишет.Я просто проснулась и пошла за зелёным чаем.А потом я увидела твоё "Hi" и сразу поняла,что ты-мой будущий интернет-друг.И иногда это так странно-говорить интернет-друг,потому что я таковой тебя не считаю. Ты мой друг.       Ты стала моим первым другом.Первым настоящим другом.В тот период жизни всё как-то не клеилось.А ты просто начала поддерживать меня.Как будто мы знакомы не больше 10 минут,а с самых первых дней моей жизни.Потому что ты старше меня,а эту разницу я не чувствую.Просто ты-часть меня.       Я не умею красиво говорить или поэтично выражать свои чувства.Просто я-несвязный подросток.У меня нет друзей,у меня не пропорциональное тело,у меня всё ещё детский голос.Но на 14 февраля ты сказала,что мой голос тебе приятен.И тогда я перестала его стесняться.Может тогда я и поняла,что ты останешься со мной на долго.       Раньше была какая-то неуместная неловкость.Ты боялась что-то сказать не по теме,а я боялась показаться маленькой.Но сейчас у нас даже нет темы.Мы просто приходим,пишем друг другу и нам это нужно и можно.Потому что лучшим друзьям не нужны особые случаи,чтобы искать темы и общаться.       Часто мы шутим о том,что мы с тобой как Фил и Дэн.И ты говоришь,что из нас двоих ты не сможешь уж точно стать видеоблогером.А я опять начинаю объяснять тебе,что твоя мечта и желание смогут многое.Ты отнекиваешься,но в глубине души ты веришь мне.Я знаю.       Мы часто мечтаем о нашем будущем.Представляем нашу первую встречу,не боясь того,что к тому времени мы уже забудем друг о друге.Потому что не забудем.Мы мечтаем о том,как переедем в Лондон.Прям как Дэн и Фил.Ты мечтаешь походить по Питеру,а я мечтаю походить с тобой,потому что родной город не такой красивый,когда ты в нём живёшь.Ты мечтаешь о взрослой жизни,но боишься расти и учиться.А я боюсь за тебя.Скоро тебе сдавать экзамены,и я волнуюсь о тебе уже сейчас.Потому что ты моя Ксюша,которая готова игнорировать меня только при одном слове "экзамены" в твою сторону.И ты боишься этой реальности,этого будущего.Но кто не боится?       Ты винишь себя в том,что ты-плохой друг.Но это не так,и я это знаю.А ты не веришь моим словам.Только благодаря твоим пинкам в мою сторону,фанфик всё ещё пишется,а ты всё ещё читаешь.Я разделяю с тобой свою радость и переживания,а ты-со мной.По крайне мере,я надеюсь на это.       Мы не часто благодарим друг друга за этом маленький мир Каши,как ты решила назвать его.Я не часто говорю,что люблю тебя,описывая свои чувства,а ты не часто отвечаешь мне взаимность.Но зачем говорить очевидное.И я буду разбита,если ты уйдёшь,но всё ещё буду любить тебя.Да,я буду жутко рассержена и обижена,но ты же знаешь.Я обидчивая,а ты терпишь меня.И я люблю тебя.Спасибо тебе за это.       Что скажешь,если я продолжу писать тебе не по теме,а ты будешь отвечать мне взаимными сердечками и признаниями в любви?