remembrance (disintegration)

совет, который бы убил в тебе порыв штормящих сил

череда угнетающих событий, которая невесомо касается кончиками пальцев каждого из нас, тянется, словно колючая проволока длиною твоих ладоней, которыми ты обхватывал мою шею. здесь нет никого, не считая меня и вопроса, которым я задаюсь всю последнюю жизнь.       «когда это закончится?» единственное, что я хочу, - пить кофе с тобой по утрам. хотел. сейчас я лишь пепел. между мной и фениксом нет ничего общего. р-а-з-р-у-ш-ь меня. только прошу, сохрани осколки. они пригодятся попозже, ты сам будешь благодарить меня за это. когда-то давно я привязался к тебе каждой частицей своего разума, каждым существующим атомом, но что стало потом? ты сказал, что я изменился и не можешь больше меня терпеть. но разве проблема во мне? я остался прежним. меняешься ты. с каждым днем ты становился все дальше от меня, общение сводилось к нулю. ноль — хорошее число. нулем можно выразить количество здоровых нервных клеток, оставшихся после "нас", или дни, в которые мои мысли были заняты чем-то другим, помимо тебя. помню, я обещал не звонить тебе больше, не писать глупые сообщения, и перестать врываться в твой дом каждое утро. мне жаль, что последние двое суток я провел, пытаясь достучаться до тебя. мне жаль, что дверь в твою комнату я так и не нашел. как-то ты сказал, что я просто привык. если это так, то ты был моей худшей привычкой. никотиновая затяжка в три бесконечности. я вдыхал тебя снова и снова; разрешал отравлять мои легкие и проникать в глубины сознания. ты поселился там, а я так и не смог бросить курить. любил ли я тебя? после твоего появления лгать стало невыносимо просто. минус одна тысяча девяносто пять дней. я все еще пытаюсь вырвать твои корни из-под коры головного мозга. они засели слишком глубоко, рассеиваясь по озеру, в которое я ежеминутно утыкаюсь носом в дно из-за нехватки морфия. хочешь увидеть, как глубоко я могу утонуть? в этот раз легкие наполняются воспоминаниями. никотин уже давно перестал помогать. вдох-выдох. я все еще могу дышать, р а з в е н е у д и в и т е л ь н о? твои мысли — тюрьма, из которой нельзя выбраться без потерь. раньше я миллиарды раз сам становился собственной жертвой. в этот раз я потерял тебя. твой девиз — убить все, что принадлежало тебе. убей своих любимых. убей то, кем ты являлся и кем хотел являться. разве можно быть кем-то более бессмысленным? поражаешь, словно вирус. я, возможно, даже и не узнал бы, что ты поселился внутри. побочные эффекты лекарств лишь укрепляли твои корни в моей черепной коробке, заколоченной свинцовыми гвоздями. знаешь, сколько людей ты превратил в своих рабов? я сбился со счета. знаешь, сколько из них хотели лишиться всего? ноль. нет, один. в этот раз только я. твои волосы были цветом сумеречной ночи, глаза — дно океана или космическое полотно. я всегда сравнивал тебя с недосягаемым, хоть ты и существовал на расстоянии вытянутой руки. Забавно, не думаешь? а я чувствовал, как постепенно утопал в бесконечном черном пространстве и ничего не мог с этим поделать. даже не пытался. выпьем кофе? сейчас не утро, давай переждем эту ночь. твои лживые объятия — моё лекарство; пустой взгляд — самый сильный антибиотик. ты — мой худший враг, но как я могу сопротивляться? не прикасайся ко мне, пожалуйста, это затмит весь мой разум. я не хочу. так легче, правда? ни о чем не думать. молчи. потому что когда ты говоришь, через мою оболочку проходят сотни комет. когда замолкаешь, их число округляется лишь до нуля. м о л ч и. мне (не)страшно. терпение (не)было моей сильной стороной. но так ли все должно быть? собери мой эмоциональный барьер по кусочкам, склей доверием, а потом разорви по недавно зажившим швам. скажи, что ты чувствуешь? лишь небольшое покалывание в груди. а я чувствую, как взрывается вселенная за гранью пластмассовой коробки в форме сердца. хочу быть большим, чем таблетки от головной боли, которые ты принимал слишком большими дозами. я просто хочу, чтобы ты существовал где-то здесь, в пределах моей досягаемости. но я лишь ноль. очередной ноль. и оно к лучшему. хочу пить кофе с тобой по утрам. точнее, хотел. сейчас я лишь серый пепел, который ты неосознанно продолжаешь растирать пальцами. между мной и фениксом нет ничего общего. и, знаешь, никогда не было. разрушь меня. уничтожь. раскроши до мельчайших частиц, ведь ты так любишь это. только прошу, сохрани осколки, чтобы полностью истребить и их, когда посчитаешь нужным. но ведь это именно ты научил меня врать, не так ли? потому что я никогда ничего не чувствовал.