The hills

      Темно. Сыро. Страшно. Дьявольский смех доносится до самой глубины моего сознания. От него не убежать, от него не спрятаться. Он рядом. Только смех — и больше ничего. Чего же ты ждешь от меня? Признания? Хочешь чтобы я впустил тебя? Прошу оставь меня.       Что-то касается моей кожи. Холодное, как лед, тонкое, как лезвие. Оно проходит по моей груди. Лишь прикосновение, и больше ничего. Неизвестность пугает, но она завораживает. Жажду ли я большего?       Ловлю себя на мысли, что этого недостаточно. Боль.       Что-то впивается мне в шею. Маленькое, хрупкое. Я хочу закричать. Изо всех сил пытаюсь произнести хоть какой-нибудь звук. Но слова словно застревают в горле. Воздуха не хватает. Спаси меня.       Перед глазами всё встает красным полотном. Всё, что я вижу — это яркий цвет. Красный — цвет крови, цвет боли, но это и цвет любви, цвет неизведанной мне страсти.       Дьявольский смех, ты хочешь, чтобы я любил тебя?

***

      Перед глазами белый потолок. Я смотрю на него пару секунд. Вздох. Понимаю, что все это время не дышал. Перевожу взгляд на часы. Пять утра? Слишком рано. Вряд ли у меня уже получится уснуть. Подобные сны не дают нормально поспать. Повезло, что я не проснулся в то время, когда всю комнату заполняли густые темные краски, а единственным звуком, который нарушал гробовую тишину, было тиканье часов. Все монстры уходят как только восходит солнце, так ведь?       Так как было еще довольно рано, чтобы вставать, я не придумал ничего лучше, чем просто лежать и раздумывать о своей никчемной жизни. Нужно все расставить по полочкам в своей голове. Там полный бардак. Естественно, думать я стал о сегодняшнем сне. Я не из тех людей, кто во снах ищет что-то, что может указать им на их будущее. Сны — это всего лишь наша разыгравшаяся фантазия. Но иногда они показывают нам наши страхи, наши переживания. Это одна из тех причин почему я не люблю спать. Многие думают о том, как приятно было бы окунуться в прекрасный сказочный мир снов. Но в том-то и дело, что не все эти сны сказочные. Для одних это счастье, для других — мучение. Меня сразу же посетила мысль, а не закончатся ли все эти сны походом к психологу. Если этот сон приснится мне завтра, и послезавтра, а после будет повторяться месяцами и больше. Как, в принципе, всегда и бывает в каких-нибудь типичных книжках. И в конце я просто свихнусь. Не хватало мне еще стать каким-нибудь умалишенным и шарахаться всего подряд. Я просто должен забыть произошедшее, как будто ничего и не было. Тогда, я думаю, всё встанет обратно на свои места. Пока что нет смысла беспокоиться. Вероятность встречи с этим парнем практически нулевая. Он никаким образом не мог увидеть меня, так же как и я его. Мы загадка друг для друга. Всё, что я знаю — это то, что он носит кофту со странным знаком, но этого уж точно было бы не достаточно чтобы узнать его, ведь такая кофта может быть абсолютно у любого человека. Есть только одна вещь из-за которой я не смогу перепутать его ни с кем другим. И это ничто иное как смех. Я не смогу забыть его. Он слишком четко отпечатался в моей памяти. Потому что теперь он внутри меня.       Я вздрагиваю от своих мыслей. Если я буду размышлять об этом, то точно не смогу забыть весь этот ужас. Я поднялся со своей мягкой кровати и направился умываться. Покидать теплую постель было не очень приятно. Утренняя прохлада сразу же заставила мою кожу покрыться мурашками. Босыми ногами я тихонечко топал по холодному полу в ванную. Первым делом я посмотрел на свое понурое лицо, все такое же уставшее, оно не излучало ни грамма радости. Я вздохнул. Нет времени на такие глупости, как нытьё. Я уже довольно взрослый парень и должен принимать все так как есть.       На часах было пол седьмого. К тому времени я был уже хоть немного похож на человека. В порядок я привел не только себя, но и квартиру. Оставлять полный бардак с утра пораньше я не любил, а вот вечером уже мог себе такое позволить. Все, что мне оставалось — это приготовить поесть и выбрать подходящий наряд для сегодняшнего похода в университет. Так как живу я один, мне постоянно приходилось самому себе готовить. Не питаться же одними полуфабрикатами. На самом деле мне очень даже нравится кулинария. Я нахожу в этом своеобразное искусство. Довольно трудно готовить по-настоящему прекрасную еду. Практически идеальную. Поэтому я много изучал, читал. Как-то давно в старом доме моих родителей я нашел большую толстую книгу. Вся в пыли, давно всеми забытая. Это несомненно была книга моей бабушки. Я не задумываясь взял её себе. Сначала она была ценной памятью о бабуле. Я всё еще помню тот прекрасный вкус ее блюд, который заставлял мое сердце трепетать. Именно поэтому я решил заняться кулинарией. Хочу ещё хотя бы раз почувствовать этот неповторимый вкус. Не можешь получить — попробуй сделать сам. И вот спустя какое-то время эта книга стала моим верным помощником. Я много работал над этим и в конце концов стал всё больше понимать, что готовка не просто приносит мне удовольствие. Я понял, что это моё призвание. Какой смысл есть пищу, и не получать от этого никакого удовольствия? Разве что только для утоления наших животных инстинктов. Очень жаль, что ещё никому так и не удалось распробовать еду, которую я приготовил. Просто как-то не было случая. Вообще в моем доме редко кто бывает. Я не люблю сюда кого-либо приглашать. Это не потому, что у меня мало друзей или знакомых. Просто мой дом должен быть только моим. Это словно храм, в котором можно укрыться от всех бед и переживаний, но если посмотреть другой стороны, то это место выглядит пустым и даже немного одиноким.       Я стоял у небольшого зеркала, и смотрел на своё отражение. Красивый, молодой парень. Всегда в центре внимания. Всегда лучший. Отлично учится, отлично одет. Знали бы они чего мне стоило стать этим «лучшим», прежде чем кидать в мою сторону косые ненавистные взгляды и осуждать меня за спиной. Люди всегда ищут недостатки в тех, кто лучше их. Я вышел на улицу. Прохладный утренний ветер сразу же заставил меня улыбнуться. Как же прекрасна осень без этих, жгучих лицо, солнечных лучей, без пестрой зеленой листвы, которая рябит перед глазами, без слишком яркого голубого неба. Начало осени — самое лучшее время. Еще нет грязи, огромных луж и сухих голых веток. Можно наслаждаться умиротворенностью и спокойствием.       Так как мой университет находился не далеко от дома, то я предпочитаю выходить чуть пораньше и идти пешком. Народу по утрам, конечно, много, но к этому привыкаешь со временем. В больших городах вечная спешка, вечная нехватка времени. Все как маленькие мыши бегают в огромном колесе, которое всё продолжает крутиться. Я, естественно, тоже являюсь одной из таких мышей. Бегу, не сбавляя темпа, обгоняя других, сбрасывая их в самую бездну небытия. Лидирую в первых рядах. Выживают сильнейшие.       Вскоре я подошел к университету. На меня, как всегда, уставились целая куча глаз. Я уже привык не обращать на это внимание. Для них я пример для подражания. Я почти как айдол. Девчонки сохнут, парни злятся, но гнать на меня не решаются. Знают, что подобное с рук им не сойдет.       - Привет, Мистер Чон.- Справа от меня раздался знакомый голос. Я поворачиваю голову в сторону его обладателя. Не могу удержаться и не состроить возмущенное лицо.       - Скажи мне, какое уже количество раз я говорил тебе не называть меня так.- В моем голосе слышны слегка пафосные нотки.       - Не понимаю о чем ты.- Все так же невозмутимо продолжает он.       Это наверно единственный парень, которому все сходит с рук. Мой друг и верный товарищ — Мин Юнги. Он тоже что-то вроде местного айдола, как и я. Только с немного другой спецификой. Из всех здешних людей, он, наверно, единственный человек, который пришелся мне по душе. Все называют его «Шуга», что-то вроде местной кликухи. И он и я отличаемся от тех людей, за которых нас принимают. Наверно, поэтому мы и нашли общий язык. С ним я могу вести себя как обычно, не надевая никаких глупых масок. Так же и он ведет себя со мной. Но несмотря на это лучшими друзьями нас назвать нельзя. Что-то все равно не дает перейти нам ту черту обычных товарищей по университету. Наверно, потому, что лучшим другом для себя могу быть только лишь я сам.       Мы направились в кабинет. Совсем скоро должна была начаться пара, а опаздывать не очень-то хотелось. Все таки надо поддерживать образ «лучшего». Мне не нужно было много учить, чтобы получать хорошие отметки, достаточно было просто немного послушать. Поэтому все свои мысли я старался оставлять дома, а здесь полностью сосредотачивался на учебе.       Я сразу же полностью погрузился в то, что говорит учитель, но спустя какое-то время я заметил кое-что странное. Обычно я никогда не отвлекаюсь, но в этот раз что-то было не так. Я почувствовал как мурашки побежали по моей коже.       Кто-то смотрит на меня.       Это не похоже ни на взгляд фанаток, ни на взгляд ненавистников. Долгий, тяжелый взгляд. Я не могу прочитать его, но могу почувствовать. Он необычен. Он… безумен.       Я резко оборачиваюсь. В аудитории всё так же. Ничего не изменилось. Те же люди, те же стены. Пару человек посмотрели на меня, но вскоре вернулись к своим делам. Всё как всегда. Но что-то всё равно было не так. Я отвернулся. Всё тело слегка дрожало. Я не мог взять себя в руки. Что-то не так.       До конца пары ничего подобного больше не происходило. Ничего такого. Может, я потихоньку превращаюсь в параноика. Скорее всего — это лишь моя разыгравшаяся фантазия. Я должен успокоиться.