Человек Дождя

      Сегодня далеко не первый дождливый день в моей жизни. Для этих мест это довольно типичное погодное явление, я до сих пор удивляюсь людям, возмущающихся на изменчивость температуры, внезапный ливень, неожиданное похолодание или чрезмерную жару.       Но если уж начистоту, мне никогда не нравился дождь. Ведь это всегда так противно прохладно, мокро… Ладно, согласна, я невзлюбила дождь по другой причине. Он всегда портит мне все планы. Ведь люди такие капризные, им подавай идеальные погодные условия для небольшой прогулки, так что слишком яркое солнце, лишний градус на термометре, страшная тучка, прохладный порыв ветра или даже неблагоприятный прогноз погоды – все может сорвать и так немногочисленные мои встречи.       И все же сегодня все было иначе. У меня не было никаких планов, кроме учебы, никаких встреч или прогулок предусмотрено на этот день не было. И дождь был бы даже очень кстати – он не дал бы солнышку дразнить меня и манить из дома в мой излюбленный парк.       И вот за окном минимальная для этого времени года температура, дождь барабанит по крыше, капли медленно стекают по стеклу, лужи на дорогах медленно растут, расползаясь и захватывая все больше асфальта в свои королевства.       Казалось бы, все совершенно банально, нормально и естественно. Только вот что-то мне не дает покоя. Что-то заставляет меня чувствовать себя не в своей тарелке. Какое-то странное чувство охватывает меня, сжимает мою грудь и перехватывает дыхание. Я бесконечно долго тереблю колечко на пальце, наконец, встаю с постели и несколько минут таращусь в окно, за которым серое небо безжалостно поливает холодными каплями прохожих.       Решение приходит довольно быстро. Я накидываю на футболку осеннее пальто, хватаю зонтик и спешно покидаю квартиру.       Что-то гонит меня из дома. Что-то влечет меня куда-то туда, на улицу.       Тут оказывается прохладнее, чем я предполагала, и я на секунду замираю у подъезда, сомневаясь, стоит ли поддаваться столь неожиданному порыву.       В следующее мгновение я уже сжимаю в руке зонтик и иду сквозь стену дождя куда-то туда, вглубь всего этого безумия.       Шаг за шагом я приближаюсь к лесопарку, который таинственно ожидает меня в мрачных тонах. Светло салатовый цвет юных листьев давно сменился темно-зеленым, а сейчас от капель воды этот оттенок кажется еще более хмурым. Постепенно наступающая тьма только сгущает краски, но я продолжаю быстро идти дальше, погружаясь в лес все глубже и глубже.       Я никак не могу разобраться, что же я чувствую, и тут я вдруг все понимаю: в том-то и проблема, что я не чувствую ничего. Это ледяная пустота так сжимает мое сердце, это ее бесчувственные когти стискивают мою душу.       Я беззвучно смеюсь и опускаю зонтик, открывая лицо для прохладных капель дождя. Мои пальцы, продолжающие сжимать рукоятку зонта, окоченели от холода, и это, пожалуй, единственное, что я отчетливо ощущаю.       Так забавно, ведь еще недавно я бы безумно испугалась от осознания чего-то такого, однако сейчас… Сейчас я наслаждаюсь этой пустотой. Я ищу в ней убежище, наверное, я даже сама поспособствовала приходу этой пустоты.       Действительно, ведь буквально пару недель назад меня бы сильно напугало такое состояние, я бы подумала, что что-то не так, что надо что-то исправить, что-то сделать… Я бы начала копаться в причинах этой бесчувственности, я бы попыталась избавиться от этой апатии, стала бы уничтожать в себе это безразличие. Да, я бы начала заполнять пустоту музыкой, чужими историями, яркими красками, фильмами, учебой и другими занятиями, которые, как я бы думала, могли бы отвлечь меня.       Я легко могу вспомнить несколько таких случаев, когда похожее состояние захватывало мой рассудок. О да, как я паниковала от того, что ничего не чувствую! Я пыталась пробудить в себе какие-то эмоции, делала себе больно, испытывала свой страх, искала лимит этого наваждения…       Теперь я сама вызываю это. Мне нравится иллюзия, будто мне все равно. Мне нравится не думать, не беспокоиться, не переживать, не… Не чувствовать.       Наверное, успокоительные наконец-то начали действовать, возможно, их было слишком много… Может быть, кто знает… Но ведь подействовало же, правда?       Я уже успела совсем промокнуть, волосы мокрыми сосульками свисали с головы, прилипая к лицу, а я все продолжаю идти.       Я иду туда, вглубь леса. Он меня зовет туда, я слышу его.       Там, среди падающих с неба капель, есть некто, кого называют Человеком Дождя. Он обитает в самой чаще, там, где на него нельзя случайно наткнуться. Он ждет таких, как я. Тех, кто сбился с пути. Тех, кто запутался. Тех, кто потерял смысл существования. Нет-нет, вы не ослышались. Не жизни, существования.       Я знаю, он ждет меня. В такие дни, как сегодня, у него много посетителей, но он найдет время для меня. Он совестно выполняет свою работу, он уделяет внимание каждому нуждающемуся, для него нет приоритетов. Он честный и бесстрастный, он судия судей. Он помощник и защитник каждого, кто нуждается в нем.       Я знаю, он носит длинный серый плащ, позволяющий ему затеряться в тумане, среди капель дождя. Он высокий, его осанка идеально прямая. У него черные волосы, высокие скулы и пронзительные взгляд серо-голубых глаз. Его тонкие губы плотно сжаты, изображая некую полуулыбку, такую понимающую и сочувственную.       Я знаю, потому что уже почти вижу его. Он вон там, за теми деревьями. Вон он, вдалеке. Он ждёт меня, а я жду его.       Я останавливаюсь. Я знаю, что он ждет, пока я не подойду к нему ближе, но почему-то я медлю. Что-то не дает мне преодолеть последние несколько шагов.       Он молча смотрит на меня, и я удивляюсь тому, что его черные волосы совсем не намокли под дождем. Темные пряди даже слегка развеваются на ветру, спадая на лицо, отчего его взгляд делается все более загадочным, но в то же время таким понятным, отзывчивым и проницательным. Он знает, что меня мучает. И он знает, как от этого избавиться.       Кажется, я тоже знаю. Стоит только сделать эти несколько шагов, и все пройдет.       Если я преодолею это расстояние, я навсегда избавлюсь от боли. Необходимость заглушать эмоции таблетками отпадет. Страхи больше никогда меня не побеспокоят. Я стану свободной.       Я поднимаю глаза на Человека Дождя. Он ободряющее улыбается мне.       Глубокий вдох.       Шаг.       - Видишь, это так просто, - слышу я его успокаивающий голос.       Еще шаг.       Мне уже легче. Я уже чувствую, как эта пустота, некогда пугавшая и настораживающая меня, теперь дружелюбно обволакивает каждую клеточку моего тела.       Больше мне нечего бояться. Страхи позади.       Я делаю еще один шаг вперед и вижу, что Человек Дождя делает шаг мне навстречу.       Между нами не больше метра. Он протягивает мне руку, и я тянусь к нему.       Его пальцы невероятно холодные, касаясь их, я впускаю этот холод в себя, меня охватывает дрожь.       - Это пройдет, - его бархатный голос доносится до меня словно через корку льда. – Сейчас станет легче.       Я делаю последний шаг и оказываюсь совсем близко от него. Я чувствую, как всю меня пронизывает холод, но это такое приятное чувство, потому что этот холод уносит с собой все, что оставалось от того, что когда-то было моими эмоциями.       Его безмятежное лицо так располагает к контакту, я знаю, что только он может мне помочь, знаю, что только эта сила льда, холода и прохлады, которой так много в нем, может избавить меня от всего того, от чего я так давно пытаюсь убежать. И я шагаю в этот бездонный омут мороза и стужи.       Я прижимаюсь к нему, и он принимает меня в свои объятия. Наступает забытье. Больше меня ничего не волнует. Постепенно все мое тело леденеет. Еще чуть-чуть и я сольюсь с ним навсегда.       Я обнимаю его за плечи, а он обхватывает меня за талию. Я все сильнее жмусь к его холодной груди, и его крепкие руки помогают мне в этом. Я со всей силой цепляюсь за него руками, потому что боюсь упустить этот волшебный момент. Не хочу, чтобы мне сейчас что-то помешало!       - Не бойся, у нас впереди целая вечность, - мне кажется, он усмехается.       - Я больше ничего не боюсь, - я плотнее прижимаюсь к нему, обхватывая его своими руками в кольцо.       Кольцо.       Внезапно я нащупываю на пальце кольцо.       Я широко открываю глаза.       Кольцо.       Я чувствую, что он заметил мое смятение, так как его хватка ослабла. Я рывком отстраняюсь от него, и меня тут же захватывает шквал чувств.       Забавно, мне казалось, прошло только пара секунд, пока их не было, но сейчас, вернувшись, эмоции будто бы мстят мне за то, что я пыталась сбежать от них. Они яростно атакуют меня, пытаясь преподать мне жестокий урок. Буря боли, сожаления, печали, страха, мечт и страданий наполняет меня, и холод отступает из моего сердца. Теперь во мне горит пламя. Пламя, сжигающее все вокруг.       Из глаз брызнули слезы, но я не замечаю этого. Как же трудно оказалось справиться с собственными эмоциями, даже притупленными таблетками и Его присутствием!       Я с трудом поднимаю на него глаза и замечаю, что он кивает мне на кольцо. Он знает, что мне нужно сделать. Похоже, я тоже это знаю.       Я резким движением срываю кольцо с пальца.       Оно пролетает несколько метров и падает в лужу, поверхность которой все еще тревожат незатихающие капли дождя.       - Так лучше?       Я неуверенно киваю.       - Ты еще не готова, - качает он головой, и мне снова приходится согласиться с ним.       Он разводит руки, приглашая меня принять объятия – подарок на прощанье. Неизвестно, когда мы увидимся в следующий раз.