Хуеллоуин или Неудачливый планокур

Канон глянул на часы. Пиздец-парад шел уже второй час. Спать охота. Хер. Тут опасно засыпать. Ещё и девственности лишится. Второй раз. Вот знал бы он, что такая туфта намечается, обнес бы бронированную дверь колючей... ОЧЕНЬ колючей проволокой, оставил бы под кнопкой звонка оголенные провода и бросил коврик "Добро пожаловать", предварительно дописав на нем "суки мрачные" и полив свяченой водичкой. Хер... Не хер... Но спать-то хочется. Канон оставил на столе все для чая, закинув в чайник пять драже джостера*, и уже собирался уходить спать, но, резко передумав, ебанул в чайник всю упаковку. На душе стало спокойно и он направился в спальню. Осторожно приподняв Ке, доволок его до кухни и бережно швырнул возле холодильника. С чувством выполненного долга Канон замкнул замок спальни на семь оборотов, придвинул тумбу, кресло и лег спать. - Ну вот, верую в тебя и уповаю на тебя, Дайске мой святой и распрекрасный. Даинь. Канон проснулся от кошмара. Будто он на допросе в Гестапо и в глаза ему Мана в форме СС-овца светит настольной лампой. Он сел на кровати, тяжело дыша. Кругом темно и лишь полоса света проникает из коридора. Полоса света. Из коридора. Проникает, сука, и проникает. По спине стекла капля пота. Прям струя по спине стекла. Ещё не по ногам. Он, быстро моргая, огляделся. Вокруг кровати стояли эти участники парада уродов. Мизинец на левой ноге дернулся и похолодел, выражая тем самым крайнюю степень озабоченности ситуацией. Мику разворачивал леденец, Мана намыливал плетку, Хакуй сидел на кровати в ногах и сторожил, Ке ковырялся ножем в индейке, пытаясь извлечь из неё кровь, индейка совсем растаяла, а Асаги отдирал вантуз от голой спины Ке. Пока безуспешно. Канон сглотнул комок и полез под одеяло, но Хакуй вцепился зубами в ткань и, весело рыча, начал тянуть его обратно. Тут уж все оторвались от своих занятий и стали медленно приближаться к кровати. Вантуз все ещё держался на спине Ке. И когда четыре пары рук и одна челюсть вцепились в Канона, он истошно заорал и... проснулся. Он все так же сидел в своём кресле и судорожно сжимал пальцами плед. Мезинец был все ещё холодным. Канон резко подскочил и метнулся в ванную - никого! Распахнул дверь в туалет - никого! Забежал на кухню - ни-ко-го!!! Чертов чертовский хуеллоуин с его чертовыми фриками и спайсовыми спайсами и паршивыми отходняками... Приснится же такое... Канон посмотрел на часы. Без десяти двенадцать! Он что, чуть не откинулся только за десять минут??? Слава яйцам Буцефала, что ему это только приснилось... И тут раздался звонок в дверь. О, Дайске...