Вспышка

Вспышка. И крик моей матери. … Впервые за всю свою жизнь я чувствовала такое невообразимое спокойствие. Оно разрасталось где-то внутри и полностью обволакивало меня. Такое мягкое, ненавязчивое, ты будто утопаешь в нём. Мне казалось, что я видела поляну, окружённую лесом, но на самом деле я ничего не видела. Эта картина была словно внутри меня. Весь мир сконцентрировался в одной точке, и в то же время он словно охватывал всё вокруг и поглощал меня. Это было частью меня, и в то же время я была частью этого. Я никогда не думала о смерти. Точнее, конечно я знала о том, что жизнь не вечна, но всё это казалось таким далёким и нереальным. Вокруг все всегда говорили «У тебя впереди ещё вся жизнь!», и мне казалось, что весь мир с его невообразимыми возможностями лежит у меня перед ногами. Я знала, что всё успею, ведь у меня ещё столько времени впереди! Я жила каждым днём, не особо думая о том, что будет дальше. Друзья, прогулки, развлечения… Я даже не знаю, как описать то, что я прожила. О таких, как я, обычно говорят «Она так хотела жить!». Но, на самом деле, я даже не думала о том, хочу ли. Я просто жила. Разве кто-то предоставлял мне выбор? В моей жизни тема смерти как-то не особо поднималась. Люди избегали её, как чего-то ужасного. Да и меня саму эта тема никогда особо не увлекала. Казалось таким глупым и даже неправильным даже думать о чём-то подобном. Пугающим. Когда ты живёшь, смерть кажется чем-то мистическим. Очень сложно поверить, что однажды ты просто перестанешь существовать. Пуф – и всё, нет ни тебя, ни твоих мыслей, ничего. Просто опустевшее место на парковке, которое скоро займёт кто-то другой. Когда же ты начинаешь думать о смерти, говорить о ней – она становится такой реальной, и кажется, ты даже чувствуешь её прикосновение… от этого всегда появляются мурашки. Это жутко. И с этим совершенно не хочется жить. Пусть лучше это будет потом. А ведь «потом» - оно так не скоро. Я помню, как однажды мы с подругами устроили девичник. И одна из нас вдруг заговорила о смерти. Мы все поёжились и перевели всё в шутку. «Что за пессимистичные мысли у тебя?». Но в тот момент я видела страх. Страх в каждом из нас. Мы знаем о неизбежности этого – но всё равно убегаем. Мы боимся принять смерть. Мы молчим о ней, как о чём-то ужасном, но ведь это просто… часть жизни? Нет смерти – нет жизни. Нет жизни – нет смерти. Благодаря смерти мы есть. Без неё нас нет. Сейчас эти мысли не пугают меня. Они кажутся такими простыми и естественными. Я всё больше погружаюсь в себя. Я будто сплю и вижу прекрасный сон. Я словно младенец в теплой пуховой колыбели. Я не знаю голода, холода или боли. Я не знаю сомнений и страхов. Я ещё не умею отделять себя от мира. Я – это мир, и мир – это я. Всё, что я знаю – это лишь тихий прекрасный голос, поющий мне колыбельную. Я утопаю в этом чувстве, утопаю в голосе, растворяюсь в воздухе. Это не счастье. Счастье – оно как американские горки. Оно швыряет тебя то вверх, то вниз, и ты получаешь удовольствие от всей той невообразимо смеси чувств, возникающий при падении и полёте. Оно заставляет тебя чувствовать себя живым. Это чувство – оно другое. Это покой. Покой невозможен при жизни. Покой говорит о том, что ты мёртв… … Дорога. Я собираюсь шагнуть вперёд, не видя машину, резко появившуюся из-за угла. Мне кажется, я это уже видела. Ещё шаг – и вспышка, крик моей матери. Но я не делаю этот шаг. Или делаю..?