Скажи?

Скажи, каково это быть таким сильным? Иметь столько способностей, что даже не знать их все. Мне интересно: сила всегда клокочет внутри тебя, ища выход, или ровно разливается по всему телу, активизируясь только на время боя? Все же расскажи мне, как можно быть таким сильным и никуда не торопиться? Каково это — с каждым днем становиться сильнее, в отличие от людей, которые стареют и умирают, и поэтому всю жизнь только и делают, что торопятся жить? А каково тебе? Как это вообще: никуда не торопиться? Просто существовать и знать, что будешь завтра, послезавтра, через неделю, месяц…тысячелетие? Я не спрашиваю: зачем и почему так. Мне совсем не интересно, каким образом, и по какой причине ты стал вампиром. Мне даже не интересно кто обратил тебя и есть ли вообще этот кто-то. Наверное, нет. Скорее всего, ты и есть перворожденный, ставший таким по своей воле. Я просто хочу понять: как ты чувствуешь себя, зная, что можешь всё и при этом быть сдержанным печатями на тыльных сторонах твоих ладоней? Как ты ощущаешь себя среди людей и других вампиров, которым НИКОГДА не стать и вполовину такими же сильными как ты? Объясни, как чувствуешь себя, когда можешь заполучить в свою постель любую женщину не прибегая при этом к тем многочисленным уловкам, которыми так тяготятся человеческие мужчины. Ты всё перепробовал, ты всё смог, всё успел и теперь просто существуешь наполненный силой, которая совершенно не нужна тебе. Поэтому ты скучаешь? Вероятно, твоя сила как яд: в малых дозах полезен, но вреден в больших количествах. Каково это обладать тем, о чем мечтают миллионы и понимать, что умираешь от этого? А умираешь ли ты? Конечно же, нет — вампиры бессмертны. Однако порой, ты хочешь умереть — я знаю. Каждый раз, когда ты отправляешься на задание, я вижу в твоих красных глазах надежду на то, что на этот раз противник окажется сильнее. И каково же это — быть разочарованным в своем существовании? Открывать глаза и осознавать, что сегодня, как вчера, завтра, через сто лет, ничего не измениться, может быть только лицо хозяина или место твоей дислокации. Каково это надеяться умереть? Ждать только смерти, которая однажды уже нашла тебя, да вот только как-то неправильно? Не иметь души и топтать землю, вместо того чтобы лежать в ней? Скажи мне, каково это, когда можешь всё, но не можешь умереть? Скажи, каково это — быть такой красивой? Не симпатичной, миленькой или обаятельной, а невообразимо, невозможно красивой. Красивой настолько, что, в те редкие вечера, когда ты появляешься на приемах в королевском дворце, музыканты при виде тебя на несколько секунд перестают играть? Как можно быть такой прекрасной, что люди, увидев тебя впервые, буквально столбенеют не в силах вымолвить ни слова? Каково это — обладать твоими глубоко-синими глазами от одного взгляда которых мужчина готов пойти за их обладательницей на край света? Как это — быть красивой в любой одежде и в любом состоянии, даже после очень тяжелой ночи, с мешками под глазами и другими прелестями вроде нечесанных волос? Каково это — не прилагать усилий к тому над чем все женщины мира трясутся до конца дней — к своей внешности? Почему ты можешь не волноваться ни о чем и позволять себе курить, пить и есть сладкое, вместо того чтобы мучить себя косметическими процедурами и считать калории? Плохо представляю тебя в платье или кружевном белье, но как ты можешь быть сексуальной в этом ужасном мужском костюме? Как же ты хороша! Почему ты так хороша? Почему нет в мире ничего, что могло бы тебя изуродовать? Как это иметь столько совсем не женских привычек, но быть такой…божественной? Каково это когда по тебе сохнет весь взвод солдат? Как это — не сделать вообще ничего, чтобы иметь неограниченную власть над всем миром, просто родившись такой красивой? Как ты чувствуешь себя, обладая силой, которой не нужно управлять, а которой нужно только уметь пользоваться? Неужели ты не знаешь, что любой мужчина в лепешку расшибется ради тебя? Так каково же это — видеть тебя в зеркале и не замирать от восторга? Касаться твоей щеки и не трепетать? Снимать одежду с твоего тела только для того чтобы помыться или переодеться? Проходить по улице, не обращая внимания на мужские взгляды, выражение которых варьируется от банальной похоти до готовности к рабскому поклонению? Объясни, как можно разговаривать со мной и не замечать, как я теряю весь свой шестисотлетний опыт рядом с твоей красотой? Скажи мне каково это — быть такой красивой, но не знать об этом?