Грёбанная Бутылочка Или Зловредное Общение .-.

В жизни может многое произойти... Каждый день думаю: "Надо жить так, чтобы каждая секунда запомнилась!" Но нет же, в место того, чтобы радоваться сентиментальным секундам своего существования, я общаюсь с тобой. Столько хочется рассказать, поведать о своих чувствах, но нет. Мы просто говорим о вине. Хотя, именно вино спровоцировало меня на эти строки. Возможно, ты - просто плод моего воображения. Может, в жизни ты общался бы со мной не так, как по переписке. Но ведь это не важно. Мне хорошо и так. Сегодняшний винный день привёл меня к сумасшествию. Боже, я пишу тебе такой бред, ставлю в конце предложения идиотские смайлы, а на душе пустота. Часто пишу тебе слово "люблю". Зачем? Ты ведь и так знаешь... Стала обзывать тебя мясом... Я такая идиотка... И все те дни, в которые я с тобой общалась... Ты ведь тоже говорил, что любишь... А я не верила. И правильно делала. Ведь, по отдельности мы существуем, а вместе... Пресвятая наркомания, откуда на моём лице улыбки, от твоих глупых, бессмысленных фраз?! Но мне весело. в реальной жизни я бы даже не улыбнулась. Хотя, вполне возможно, что я бы не улыбнулась, если бы это написал не ты. Но сейчас хочется смеяться. А от твоего молчания в сердце впиваются острые колючки, острые, как бритва. И хочется кричать на весь город. Кричать, от безысходности. Но нельзя, уже ночь, а значит услышат только фонари и птицы. А соседи будут бранить за шум. А ведь... Хочется кружиться в вальсе, от одной только иконки сообщения от тебя... Пусть это будут оскорбления, пусть ты скажешь о том, какая я безнадёжная и глупая, пусть ты скажешь лживые слова любви... Но... Это ведь сообщение от тебя. Продолжаем говорить о вине... В горле пересохло, нервно сглатываю. Ненавижу себя. Нет, я не из тех девиц, которые говорят, что они уродливые, и хотят покончить жизнь суицидом. Они, безусловно уродливы, но не внешне. Разум их мёртв. Интернет делает их на столько глупыми, что они не понимают сути и естества происходящего. Глупые мысли о смерти... Эти девки совсем не думают о других... А себя я ненавижу за характер. Вечно держу всё в себе, и делаю поспешные выводы о людях. Слишком хорошие выводы, чтобы они были характерны обитателям планеты Земля. Ах, а если бы мы встретились? Если бы мы встретились, то я бы избила тебя до беспамятства. Только потому, что ты не уважал мои чувства. Ведь, твоё пренебрежительное отношение ко мне даже сравниться не может с физической болью. Все эти тексты - лишь повод заставить окружающих пожалеть меня. Я удивлюсь, если найдётся хоть один человек, который искренне мне посочувствует. Но прекрасно пойму, если найду того, кто находится со мной в такой же ситуации. Вот, уже так поздно... Пора спать.. Да и ты уже уходишь.. Грустно, до боли грустно... Назвала тебя "внешним фактором" и с довольной моськой закрыла диалоги. В голове проигрывается наркоманские песни Фионы Эпл. Подпеваю, а на душе танцуют чечётку тушканчики. Ах, а я ведь собиралась стать художником... И как же я буду рисовать, если даже свои эмоции описать не могу? Ведь, чтобы показать то, что я чувствую, достаточно просто смять клочок бумаги... Эх, вот мы и расстаёмся, но... Завтра ты всё равно напишешь, а я опять отвечу смайлом...