Письмо в пустоту

— Я не люблю смотреть на закаты. Они напоминают о нас. «Нас», которых и не было.

Дорогой Хорхе, я знаю, что ты никогда не прочтешь это письмо, потому что я сама сожгу его после того, как напишу. Я всегда питалась иллюзиями. Может сейчас иллюзия того, что я высказалась и открылась, поможет мне? Я правда не знаю, почему так вышло. Как только я пришла на съемки, все стали избегать меня. Кроме тебя. Я решила, что ты хочешь «подружиться» со мной. Как оказалось, я ошиблась. Ты просто хотел поиздеваться. Девочка-подросток четырнадцати лет, чего ты хочешь? Хах. Сейчас я не такая. Хотя всё еще живу иллюзиями, как и говорила прежде. А потом я всё поняла. Помнишь, вы тогда с ребятами обсуждали меня? Наверняка нет, а вот я не забуду никогда. Я опоздала на сбор актеров и случайно подслушала ваш разговор и… черт. Я так не рыдала ни разу в жизни, наверное. Вы обсуждали меня и ты сказал слова, которые я запомню навечно: «Она просто сучка, которой повезло. Она ничего не сможет добиться в жизни». Спасибо, да. Сейчас я сижу здесь на краю оврага, а «Hollywood Records» через два часа объявят о начале нашего сотрудничества и всё это ради тебя. Ради того, чтобы доказать, что и я чего-то стою. Возможно, я отклонюсь от своего монолога, но этот овраг всегда мне очень нравился. Я нашла это место два года назад и хотела убить себя. Я просто стояла на краю пропасти, решая делать ли шаг. Потому что я люблю, а ты ненавидишь. Я поняла это и смирилась. Я в тот день порвала с Питером. Он — хороший парень, но моей мечтой всегда был и будешь ты. Я надеюсь, он найдет ту, с кем захочет провести всю жизнь. И я надеюсь, что его история будет менее трагична. Ты сказал, что счастлив со Стефани. Я сказала, что мое сердце свободно. Мы квиты. Я пишу это письмо уже восьмой раз. А может и девятый. Я давно уже сбилась со счета. Каждый раз, я думаю, что, наконец, отправлю его тебе, и ты всё поймешь. Но ты только посмеешься надо мной. Скажи, почему всё так нечестно? Я всегда мечтала стать известной, все девчонки об этом мечтают. И только, когда я обрела это, я поняла: счастье не в этом. Счастье в любви. Бланко, скажи, почему я всё время думаю о нас? Обычно вечером, во время заката. Я делаю вид, что читаю книги и думаю о нас. Эта игра на камеру в один момент стала реальностью, а я даже не знаю когда. Я поняла, что не смогу жить без тебя. Я подписалась на тебя во всех социальных сетях. Ты отклонил заявки. Чего еще я ждала? Я написала тебе песню. Вообще-то три, но это всегда было бессмысленно. Ты всё равно не полюбишь. Я всегда считала неправильными концы сказок, а-ля «долго и счастливо». Что идет после них? Никто не знает. Это просто конец. Но сейчас я хотела бы испытать это на себе. С тобой. Плевать "что", "где" и "когда". Главное: с тобой. Думаю, мне больше нечего сказать. Я нарушу традицию, не буду сжигать это письмо. Я просто порву его на мелкие куски, не скрывая слёз и брошу в пустоту. Я солгала тебе, оно не восьмое. Двадцать второе, если быть откровенной. Все это неправильно и бессмысленно. Черт. Я никогда не умела говорить словами. Это — для писателей, а я — актриса. Я притворяюсь, чтобы не быть раскрытой. Половина этих слов, наверно здесь и не нужна. Но, я пишу их для тебя. Это единственное, что я могу сделать для тебя. Это письмо будет последним. Надо избавляться от зависимости. Пора. Я любила тебя и люблю, Хорхе. Прости за эти глупые мысли и слова. Я всегда буду тебя любить, хотя такой вариант подходит только для женских романов. А ты всегда будешь меня ненавидеть. Всегда. Такое глупое слово. Прости, за капли слез на этом листе бумаги.

Навеки твоя, Тини.