Стайлз без приключений - не Стайлз!

Пустота. После того, как я закрыла глаза и потеряла сознание, то оказалась в пустоте. Ветра нет. Холод и тепло, голод и сытость. Ничего из этого не ощущается. Я умерла, да? Я парю в пустом пространстве в кромешной тьме. Не чувствую ничего. Ни единного миллиметра своего тела. Осталась лишь душа. Если я останусь в таком положении навсегда, то у меня есть время на размышления. Я могла бы обсудить сама с собой уйму тем, но сейчас мне хочется лишь извиниться. Простите меня, пожалуйста. И ничего не слышно. И я ничего не могу произнести. Сколько времени прошло? Я не знаю. Не считала. Да и какое это имеет значение? Ведь от времени здесь ничего не зависит. А когда у меня закончатся все мысли, что произойдёт? И произойдёт ли? Помню одну приевшуюся фразу из жизни. "За тяжкие грехи лишь о покаянии молю." Я не крещённая и не принимала никакую веру, но и не отказывалось. Это как-то мимо меня прошло. Тогда я должна раскаяться? Исчезать не хочется. "Я..."-мне с трудом удалось мысленно выделить слово среди всего, что творилось в моей голове. Учитывая, что ни тела, ни головы у меня нет, звучит забавно. Затем я просила прощения, каялась в содеянном, извинялась, отпускала обиды, прощала... Я уже и не надеялась, что меня услышат. Мои мысли начали терять свои чёткие очертания, а слова стали казаться чем-то неправильным и странным. Я потеряла сознание, если это состояние можно назвать таковым. Как же я была этому рада. А очнулась я в Преисподне. И на том спасибо. Для меня настоящим Адом было то пустое пространство. А здесь сумерки, тепло, дует прохладный ветерок, ни одной живой души. Не это ли Рай? Посмотрим... Прошло достаточно много времени с моей смерти, с заключения в Пустоши, с моего прибытия в Ад. У меня появился друг. Правда, он не любит, когда я его так называю. Но мне всё равно, потому что он меня не убьёт, здесь это невозможно. Говорят, душа бессмертна. Не могу не согласиться. А ещё мой друг путешествует из Ада в тот мир, где я существовала когда-то давно, будучи обычным человеком. Иногда хочется проклясть это место, что я и делала бесчисленное множество раз. Всё без толку. Кому-то здесь нравится, кому-то - нет. Это Ад, в конце концов. Ад со строгой иерархией и своими законами. Здесь не было смены дня и ночи. Каждая секунда была как одна. Работа обыкновенная... для здешних мест, конечно же. Я гордо именуюсь Стражем. Гордо, но молча. Мне не о чем говорить с окружающими, я не чувствую в этом необходимости. Помню, я и не могла ничего сказать, когда меня назначили демоном, охраняющим Врата из Ада. -Эй, полегче, чувак. Я здесь ненадолго,-восклицала очередная перешедшая к нам душа.-Мне нужно найти кое-кого. -Ха, и кого же?-усмехается мой напарник, но мне противно так его называть, так как для меня он мерзок. Дурная девчонка назвала Стражу моё имя. Я вздрогнула от неожиданности. Бред какой-то, сюда не отправляются, чтобы кого-то найти. -Это я,-привлекаю я внимание новоприбывшей. Если сравнивать внешне, она со мной одного возраста. Но внешность обманчива, все мы это знаем. В Аду есть только души, нет никаких тел. То, что все здесь выглядят как люди, является иллюзией. Это место использует остаточные воспоминания каждого, попавшего сюда, и создаёт видимое, слышимое, осязаемое, обоняемое, чувствуемое, различаемое. Затем девушка называет своё имя. Стайлз Стилински. Она рассказывает, откуда узнала обо мне и зачем искала. И о чем ты думал, когда послал её ко мне, а, старый друг? Весёлая и жизнерадостная, болтливая и остроумная. Таким место в Раю, а не здесь... Я давно мертва. Мне было шестнадцать-семнадцать. Просто надоело всё. Стало скучно. Копилось-копилось, и в один день я решилась и убила себя. Я могла бы убежать, но этот вариант не рассматривался. Мне не к кому было идти. Родители и родственники отпадают. Друзья? Нет у меня друзей, только знакомые, которым я и доверить ничего не могу. Предатели они все. Была когда-то подруга, но мы с ней поссорились из-за чего-то и разругались. Обе гордые и мириться друг с другом не захотели. Точнее, я поняла, что мне это и не нужно вовсе. А ей было стыдно из-за меня. Я виновата, ведь это я её тогда подвела. Но я думала, что у неё ничего не получится и не придется никуда идти. А у неё получилось. Вот только она наврала с три короба, а я не хотела больше вранья. Нет, я не была святошей. Просто я начала чувствовать эту гнилую радость, растекающуюся по телу, от лжи... Сейчас я её простила. Хотя должно звучать наоборот, да? Про то, что она меня простила, а не я её. А себя простить до сих пор не могу. Это была моя самая большая ошибка в жизни..? Единственное, о чём я жалею больше чем о потере подруги, так это о своём рождении. Всю свою жизнь я не знала, к чему стремиться. У меня не было цели. Многие взрослые сказали бы, что я глупая, и у меня вся жизнь впереди, но им не понять. Я была ребёнком, да. Я могла мечтать и мечтала. У меня не было конкретной мечты. Просто хотелось счастья. И я придумывала себе счастливые моменты, которые никогда не станут реальностью. Жить в воображаемом мире было куда лучше проще, веселее, интереснее. А реальность была отвратительна. У меня какое-то искаженное и неправильное понятие красоты. Картины, музыка? Меня не тянуло к изучению мира. Мне было на него плевать. Увлечений и хобби тоже не было. Я могла просто лежать и ничего не делать, но от этого радости не прибавлялось. Я была "не от мира сего". Какая-то отрешенная. Тело в одном месте, а мысли и разум в другом. Я странная. А странным не нужны объяснения к совершённым поступкам. Поэтому я помогла Стайлз и отправила девчонку обратно. Я давно демон, и у меня есть некоторая власть. Может, навестить её как-нибудь? Мой друг как-то предлагал мне попутешествовать. Надеюсь, предложение всё ещё в силе.