Последний рубеж

      Холод на улице пробирал до костей, заставляя сжиматься и кутаться, ища спасение, в старую, но все еще безумно яркую кофту, хотя я купила её два года назад на распродаже только для того, чтоб доказать подруге, что в моей жизни есть также место и для чего-нибудь яркого, смелого, взрывного. Я издаю смешок, слегка истеричный и грустный. Если бы мне кто-то сказал, что в последний день своей жизни я буду одета в эту ужасну кофту, то я бы не просто издавала смешки, я рассмеялась бы во весь голос, качая головой, чтоб доказать невозможность этого. Сейчас не смешно, ни капельки. Страшно. Настолько страшно, что сердце бешено колотится, пытаясь разодрать мою маленькую грудную клетку и освободиться от меня. Оно не хочет умирать, не хочет пойти за мной, но я не дала ему выбора, была слишком категорична. Именно мое израненное, битое, замотанное в тысячу бинтов сердце стало причиной моего желания получить наконец полное забвение. Если бы я знала чем обернется моя попытка открыть миру свою душу, отдать ему мое наивное, верящее в добро сердце, то я б просто забилась в самый далеких, самый темный уголок этого мира и никогда, слышишь никогда, не возвращалась. Я, конечно, знала, что наш мир не милая розовенькая полянка, на которой все живут в полной, прям тошнотворной гармонии, но... я ждала хотя б небольшого понимания, сочувствия, принятия меня. Увы, я оказалась полностью, до конца растоптанной, выпотрошенной и в конце концов опустошённой, будто я старый медвежонок, которого выкинули на свалку после того, как наигрались. Больно. Так больно, что я с силой сжимаю зубы и пытаюсь сдержать резко выступившие слёзы, что так неприятно жгут глаза. Если бы не холодный ветер, что отрезвлял мои хаотичные и очень мрачные мысли, то я бы уже давно была мертва, а не стояла тут, на краю моста - моем последнем рубеже.       Глубоко вдыхаю холодный воздух, что быстро наполняет мои легкие, и опускаю взгляд вниз. Передо мной мои белые кеды, которые мне так дороги, а дальше синяя гладь реки. Холодная, безразличная, бездушная. Сколь тел, что искали в ней спасение, она поглотила? Десятки? Сотни? А может миллионы? Или ни одно? Хотя какая мне разница. Всё, прыгаю. Собираюсь с последними силами, снова глубоко вдыхаю, готовлюсь прыгнуть и замираю. Неужели вот так закончится моя жизнь? Я - неудачница, что не могла противостоять жестокости этой жизни, что не смогла побороть нахлынувшие обстоятельства, пытаю облегчить себе жизнь путем самоубийства. Жалко звучит, да, наверное, и выглядит. Нет, я не позволю снова жизни взять надо мной верх и погрузить в безысходность, в которой я и так сейчас нахожусь, точнее на её последнем рубеже. Я не дам себя сломить. Резко поворачиваюсь на пятках и скидываю с себя ненавистную кофту, как символ того, какой я раньше была и какой меня сделал этот мир - разбитой, сломленной. Ветер подхватывает её и несет к краю моста, она преодолевает последний рубеж вместо меня и летит вниз, в темные глубины безмолвной реки. Я не буду смотреть как река её поглотит, а пойду навстречу этой жизни, но уже совершенно иная - очищенная и окрепшая, готовая принять любой удар, который мне преподнесёт судьба. Легкость вдруг резко охватывает меня и я осознаю, что не зря здесь оказалась, что это время не прошло напрасно. Я улыбаюсь и понимаю: моя удача еще впереди.