Контра.

От сессии до сессии живут студенты весело! А уж на сессии повеселиться никогда не мешает. Девочкам оценки иногда перепадали просто так за длинные ноги, за длинные ресницы, а вот нам пацанам-мальчишкам за просто длинный ничего не полагалось. Сдавали очередной по зоологии. Принимал убеленный сединами и очень нами уважаемый доцент Федотыч. Девочки в коридоре перед смертью не надышатся, в конспекты да в учебники уткнулись, а приятель Славка от скуки сказал умную вещь: Ведь не выучите вы то, что вам там попадется, да и не сможете рассказать ему так, как должно это звучать, и слышал он все это уже столько раз и не интересен ему ваш бред. А бухтеть надо в тему, причем в тему ему самому интересную. И еще чего-то сказал, типа наше незнание — наш талисман, ушел во двор, а вернувшись объявил: показательное выступление — экзамен без подготовки. И вот заходит он, берет билет, садится и демонстративно ни хрена не пишет, ждет своей очереди отвечать. Настало время, садится, открывает портфель и оттуда, как бы невзначай, роняет на пол моток грязной проволоки, найденный в институтском дворе. Ой, говорит, извините Анатолий Федотыч, все некогда колесо у машины починить, вот таскаю с собой железо нужное. Надо сказать, что машины у Славки не было, зато она была у доцента (старюсенький Москвич). Он его сам разбирал-собирал с огромным удовольствием и любовью. Дальше минут двадцать они беседовали на тему авторемонта, автозапчастей и вообще про все, что касается авто и ни слова про зоологию, а в конце беседы Федотыч молча взял зачетку и поставил в нее заслуженную оценку. Друг мой еще с полчаса потом носил зачетку, как знамя Победы, четыре балла, не хухры-мухры, и прав таки оказался, бухтеть надо в ТЕМУ.

***

Утро встретило меня объятиями. Точнее, объятиями встретила меня Синеглазка. Даже не встретила: она все так же спала. Но ее сон пришлось прервать. Кровать была такой огромной, что своими барахтаньями мы никак не потревожили сон спутников. Милые, добрые хоббиты. Они еще не понимают во что ввязались. В полной экипировке мы стали сооружать немудренный завтрак: яишницу с кусочками мяса, сала и всего, что нашли в подземелье. На запах жаренного проснулись хоббиты. Мохноногие не прочь были вкусить запретного плода. Почему запретного? Да я добавил в еду, предварительно разделав тушки, сердца белых оборотней. По повериям темных миров, съев сердце врага, получаешь его силу. Вот и проверим это самое поверие. Ничего не подозревающие, хоббиты принялись уминать за обе щеки. Мы с Синеглазкой присоединились к ним. Я, в первый раз, наверное, в этом мире внимательно смотрел в окно логов. А там творился еще тот кавардак. Открыто умение выть на луну. Открыто умение сила волка. Открыто умение выпустить/спрятать когти. Открыто умение жажда крови берсерка. На первый взгляд, неплохой набор, только вот на первый. Выть на луну. Каждый раз, выйдя вечером на улицу, вы воете на луну. Если кто-то рядом с вами завоет, даже днем, вы завоете вместе с ним. В полнолуние шанс завыть +50%. Это писец! Как жить-то теперь? Я еще никогда не был обычным псом. Разок пребывал в теле Фенрира сивого, но он же один из высших, и такая херня не приключалась там. Ну что по поводу завоет рядом, так это же все маскировки раскрывает, хорошо, что я боец, а не ассасин. Решил чутка повыть. И началась канитель: только я заканчиваю, начинают хоббиты, затем Синеглазка, потом снова я. Короче еле успокоились. Вот такие пляски у нас в подземке. Сила волка. Все физические параметры +10% в лесу. В полнолуние фп +20%, разум и мудрость -20%. Неплохой бонус... Для волка неплохой, для вампира, а для меня не очень! Что это за минус к мудрости? Я ж не какой-то там суперкомпьютер, который будет так же думать. Ну, так сойдет, махнул рукой. Выпустить/спрятать когти. Урон в рукопашном бою +10%. А вот тут я растерялся. Откуда их вообще выпускают. Попробовал, активировал навык. Хм-м, Россомаха из людей на букву х позавидывал бы таким когтям, а прототип из игры про... Представьте, про прототипа игра, как ни странно. Короче, он показал бы свои огромные когти, и я б завидовал. Теперь по факту: пальцы трансформируются в лезвия, при этом увеличиваясь на 3-4 сантиметра. Вот это умение! Никакого оружия не надо. Жажда крови берсерка. Активируется в бою. Пока все противники не полягут, мы не уйдем с поля боя! Вы не можете контролировать свою жажду крови. Союзники, задевшие вас так же подпадают под ее эффект. А вот это уже плохо. Но могло быть и хуже. Четверка оборотней гуляла бы по лесам коротышек. Ну тут уж такое дело... Метод тыка давно на максимум прокачан и из мира в мир сопровождает меня. Поели и выдвинулись. На вопросы о когтях и вое я сказал лишь, что они так же могут, и молчал. Навстречу нам двинулось нечто. Ну как нечто. Простая гидра. Но необразованные мозги моих спутников напугала трехголовая чешуйчатая змеюка на двух лапах. Ну я мигом выпустил когти и срубил две бошки, она прокричала: "Ах, ты пи**р" на парселтанге. На вывороты психики животинки, явно сумасшедшей, я не обратил внимания. Вы спрсите, почему она сумасшедшая? Поясняю, в лесу ни одна гидра не выживет, а про их эмиграции я как-то не слышал. Так и бродили мы по лесу, переодически воя и рубая блудных орков с гоблинами. Что тут рассказывать? Твари были так слабы, что даже проапгрейденные хоббиты их рвали в клочья. Кстати, моя команда пообвыклась с апгрейдами и успешно их использовала. Вчетвером мы вырезали поллеса монстров. В очередной раз мы вышли на огонек в лесу. Восемь орков что-то варили в огромном котле. Один явно был шаманом. Вроде все хорошо, иди, да качайся. Только вот чуйка кричала. Нет! Она ОРАЛА, и била в колокол. Мой альтруизм сделал свое дело. Интересно же, але! И мы не хухры-мухры с горы, чтоб пугаться какой-то там чуйки. Стая коротышек пошла в бой! Это еще то сюрреалистиченое зрелище. Впереди двое босо-мохно-ногих хоббита в эльфийских плащах выпустили когти и бежали с агрессивным оскалом, за ними на элегантных туфельках, точно так же выпустив когти, вдобавок скорчив такое же агрессивное выражение лица и широко расставив руки, в голубом платье двигалась Синеглазка, за ней уже я в синей широкополой недошляпе, оранжевой рубашке и желтых шароварах двигался я. Напротив семь огромных орков с оружием, облаченные в доспех и шаман в балахоне. Бой начался. Краем глаза замечаю, как в паре хоббиты искромсали троих орков, синеглазое чудо уже двоих, а шаман что-то наколдовал. Вот-те раз! Каменный голем. Автономный! И двое землянных. Кидают в меня комками грязи и глыбами камня. Вот это предсказывала чуйка? Вспомнил арену из туманного альбиона, только где осы огромные?* Ну ниче. Левитация: раз, два, три! Снял половину хп у земляного и продолжил лупится, благо скорость позволяет справлятся с рукопашкой, попарно с магией. Первым вырубил шамана, отправив огнешар в обратку. Подбежал к полуживому голему и давай по ногам рубить. На пятом ударе тот заметил, что я тут, и приготовился применить кулаки. Отпрыгиваю ко второму, заодно запускаю еще камень и ком грязи в того. Вот сука! С пятью хп стоит. Ну ладно, так поинтересней будет. Со вторым та же тактика прокатывает на раз-два. Выбиваю потихоньку двоих слабых противников, тут начнутся споры, что лучше рыба или мясо, кхм-кхм, то есть с сильных или слабых начинать, зачем оставлять эту мошкару в поле зрения, когда противник реально сильнее, пусть и тупее? даже забыл о своих. Смотрю, а они сидят, кушают с котла, да на меня поглядывают. Упс, в лицо каменюкой прилетело. Неприятно, зато действенно. Добиваю в четыре ходки землянного голема и иду бороть каменного. Бой с ним происходит в той же манере, только времени перед тем, как этот затупок сгруппируется, прыгнет и лупанет по земле, да так, что радиус каменюк, жалящих всяк, кто туды сунется, около восьми метров, на пять ударов. Да и хп у этой махины побольше. Последний удар, и голем дрожит, лупит в последний раз по земле и распадается на скальную породу, которая жалит путников в горах, как средство последнего шанса. Фуух. Устал. Иду к своей стае. Еще не семья, но уже стая, неплохо так сдружились. Некоторые мудрецы да старцы говорят, что муки, пережитые вместе помогают сблизиться, по мне так нет, я в корне не согласен. Сколько не мучай школьников домашними заданиями, их отношения будут того же уровня, как зародилось в момент знакомства, социализации. Никто ж не выбирает класс, где учиться! Напротив же, странствие по свету, когда делишь последнюю краюху хлеба с другом, когда идешь в бой, и знаешь, вот на этого человека я могу положиться, сближает, и когда прошел путь в тысячи лиг, можешь с чистой душой сказать: это мой близкий. Муки бывают разные! А это что за хрен? Смотрю: к нашему котлу идет какой-то извращенец в маске. Идет, срываясь на бег. Во, дурак! Мы никуда и не спешим. - Будь добр, мил человек, присядь за наш скромный пир! - говорю ему. Нечего тут врагов наживать. - Не могу, спешу немного, я хотел побеседовать с вами! - говорит, как журналист, неужели мама не говорила: тараторить плохо! - Неужто, обосрался, - отвечаю, - чай нет, присядь с нами, ежели да, путь дорога тебе в кустики. Мои спутники, так устали, что смотрели на все это без каких-либо эмоций, а вот настроение этого хрена с горы сменилось с боевого и всего-из себя опасного на испуганное, ущемленное и глупое. - Нет, я не... С чего вы взяли, - уже спокойнее стал говорить он, - но я все-равно спешу. Я спешу сказать вам, что мир магии не преемлет такого отношения к волшебным народам... - Тебя не учили в детстве, - перебил его я, - что не принимать пищу, предложенную от чистого сердца: плохой тон. В древние времена еще меньшая обида давала повод обнажить мечи, а мы те еще варвары, - и скалюсь своим диким оскалом. - Я... Я... Я не против поесть с вами, - полушепотом-полудрожжащим голосом отвечает нам. - Тогда, присядь и хорош боятся, вижу: пацан молодой, но ниче, держись нас. Плохому не научим! Так с какой весточкой к нам пожаловал? Плохой аль хорошой? - а он забыл уже, зачем пришел. Простая психология, батенька, простая психология, хах. - Да я! Я к вам шел с претензией. - С какой-такой претензиёй? Чай мы чой-то натворили? - говорю ему. - Да, вы убиваете диких волшебных животных, - и стал загибать пальцы, - орков, гоблинов, оборотней, гидр и огров, министерство магии недовольно. Упс, просчитался ты, юнец, я так ненавижу эти министерства! - Какие-ж это животные, вон, те же орки поумнее тебя, шалопая будут, - и киваю в сторону трупов. - По приказу номер... - Знаешь где я видел твои приказы! Ты мне мозги не пудри, проведи в это самое министерство, там мы разберемся. - Так я за этим и пришел, так сказать, я там работаю, правда недавно, вот штрафы выписывать да принимать мелких нарушителей отправляют. - Не угадал ты с местом работы, ой, как не угадал, друг! - дальше ели в тишине. Синеглазка с хоббитами только слушала все это. Я видел, что половину они не понимают, а другую с первой сопоставить не могут, потому и молчат. А что тут понимать? От начала и до упора весь разговор прозрачен от и до. Тут и моя любовь к традициям кочевых народов, и моя ненависть к службам правопорядка. Что бы ни говорили, а везде они одни и те же: зажравшиеся взяточники, которые не видят дальше своего пуза. Ну что сказать! Телепортировались с трудом, этот стажер еле-еле свою-то тушку портанет, а 5 так вообще фантастика, но мы же на пороге новых открытий и фантастика стала явью после того, как я сказал: или телепортируешь нас всех или с этой поляны живым не уйдешь! Здешнее министерство магии не блистало изыском и было таким же обычным, как отделение полиции в России. Мы вошли в пыльный кабинет и устроились на стульчиках, я посадил к себе на колени Синеглазку и обнял, на двух соседних стульях уселись хоббиты. Мерри по правую руку, Пин по левую. Инфа про привычки и повадки этих недолюдей, которые зовут себя министерскими, полилась из моих уст в уши прекрасной дамы. Мерри и Пин подсели поближе к нам, и ща поддержки. - Здравствуйте, - зашел местный волшебник средней руки, - с каким вопросом у нас? Стажерчик все пояснил по ментовским понятиям и сбежал. - И что с вами делать? - Нет, скажите, что с вами делать? - пошел в открытую агрессию я, - впустили на охраняемую территорию четверых потенициально опасных преступников. Перережем вас и дело с концом, - блефуем, так как моим людям надо получить нормальное магическое образование, а я его дать не могу. Я ж неуч! - Так вы угрожаете нам? За угрозы по статье 345 УКММ(Уголовный кодекс магического мира) на вас возлагается штраф: 300 золотых монет. Смеюсь, - и вы намерены оштрафовать нас? - Да! - Но мы же вообще к вашему миру магии и фокусов не имеем отношения, - смотрю, как поставил его в тупик. - Что? То есть вы не учились в школе магии? И смогли побороть всех этих чудовищ? - Иногда для достижения цели нужны мозги, но никак не институтская корочка. - А сколько вам лет? - Не знаю! - улыбаюсь во все тридцать два, или сколько мх у коротышек? - А как зовут вас? - Незнайка! - Ох ты ж божеж ты мой, - несвязные ругательства потекли рекой в нашу сторону. - Попрошу не выражаться! В итоге нам провели трехчасовую беседу о дружбе народов и любви к ближнему своему. Мы слушали молча. Где-то на третьем часу рассказа я взыл. Буквально взял и завыл на всю, мать ее, аудиторию. Пятнадцатиминутное зрелище из воющих коротышек и еще одного, жмцщегося в угол и кидающего в них противооборотневские заклятия подошло к концу. После чего мы должны были объясняться по поводу своего поступка, причем объяснялся лишь я. В итоге вся эта канитель закончилась и нас с заверениями, мол, жизнь хороша, направили в школу магии. Ой, какое зрелище открылось нам. Продолжение следует!