everything is blue

«Только дураки влюбляются в меня.» Так ли это на самом деле? Если да, то я самый крупный дурак среди тех, которые существуют. Ты запал мне в душу настолько сильно, что вряд ли тебя можно выгнать оттуда. Мне кажется, что ты пустил где-то в моем сердце корни, которые нужно только вырывать. Сразу с сердцем. Зачем я встретил тебя той весной? Зачем я подошёл к тебе? Ведь если бы я не успокоил тебя тогда, то твоя улыбка не стала бы разливаться теплом по всему телу. Я бы тогда не знал, что можно чувствовать себя счастливым, просто смотря на тебя. На то, как ты небрежно поправляешь волосы, а потом хнычешь, что укладка испорчена. На то, как ты улыбаешься, щуря глаза, превращая их в щелочки. На то, как ты замечательно поешь, прям чувствуется, что от сердца. На то, как ты танцуешь, заставляешь работать каждую мышцу своего тела, а после устало садишься рядом и кладёшь голову на моё плечо. На то, как ты поедаешь мороженое, пачкая все вокруг, а потом вымаливаешь у меня влажные салфетки. На то, как ты зовёшь меня „Юнги-хён“, когда видишь на улице и прыгаешь на меня со спины. Я действительно не думал, что такие мелочи могут заставить моё сердце трепетать. Знаешь, раньше я не верил в любовь. Думал, что её не существует, что это просто детские выдумки. Я не верил, что бывают такие чувства, которые способны помогать находиться двум людям рядом. Но больше всего я был убеждён, что любовь, это не коробка твоих любимых шоколадных конфет, которые я купил по пути домой. Я был убеждён, что любовь, это не плюшевый медведь, подаренный на первую годовщину отношений. Я был убеждён, что существуют влечение, привязанность, чувство собственной важности, которые заставляют тебя быть рядом с дорогим тебе человеком. Но потом я встретил тебя, и ты перевернул мой мир с ног на голову. Ты был красным. И я понравился тебе, потому что пылал синим. Ты дотронулся до меня, и я внезапно превратился в лиловое небо. А потом ты решил, что фиолетовый — не твой цвет. Представляешь, Пак Чимин, ты умудрился оставить меня. И теперь вокруг всё серое: мои волосы, дым от моих сигарет, даже мои мечты. Ты наполнил мою жизнь красками, разучил видеть все в черно-белых тонах. Ты научил меня жить. Помнишь, что ты сказал мне в нашу последнюю встречу? «Ты погряз в синеве. Я пытался тебя вытащить, но... Ты сопротивляешься, а это чертовски больно.» Но я по-прежнему люблю тебя. Так искренне, так нежно, как никогда никого на свете не любил. Ты был для меня всем, Пак Чимин. Ты был моим миром. Да, ты не был идеалом, как и все люди в этом мире. Хоть на тебе и не было ни одного живого места, но ты для меня — шедевр. Произведение искусства, на которое можно любоваться только в музее, издалека. Ты экспонат, к которому нельзя прикоснуться, иначе можно испачкать. И я правда боялся прикасаться к тебе. Я боялся оставлять все эти бесчисленные засосы и следы от укусов на твоей прекрасной смуглой коже. Я боялся прикусывать твои губы в очередном поцелуе. Я боялся обнимать тебя, потому что думал, что ты развалишься в моих объятиях. Ведь несмотря на своё телосложение, ты был ранимее хрустальной вазы. Одно неверное движение, и тебя нет рядом. «Ты — ошибка Сатаны.» Произнёс как-то раз ты, когда наши тела впервые сливались воедино. И тогда я подумал, что ты – его лучшее творение. Я был поражён твоей гибкостью, твоей чувствительностью. Я был поражён тобой. Даже сказал бы, повержен наповал. Я безумно любил тебя. И люблю сейчас. Я даже купил духи, как у тебя. Настолько по тебе скучаю. Как дурак пшикаю их на все вещи. И, закрывая глаза, представляю, что ты рядом. Я безумно хочу ощутить твоё тепло рядом, зарыться носом в твою макушку, и ощущать этот замечательный аромат апельсинов, которые ты так любишь. Но у любой сказки наступает конец, ведь так? В одной из книг, которые ты так любил, я вычитал эти слова: «В конце концов, мы забываем людей. Сначала мучаемся, страдаем, но потом отпускаем. И именно в такой момент люди возвращаются.» Но ты так и не вернулся. Прошло уже достаточно много времени, что я просто сбился со счёту. Я перестал считать эти скучные, серые дни без тебя, которых у меня было навалом. Я до сих пор скучаю по тебе. Я хочу целовать тебя, обнимать, пока ты готовишь мне завтрак, дурачиться, играть в различные видеоигры, даже просто находиться рядом. Я хочу делать все это рядом с тобой, вместе. Ты настолько проел мне мозг, что там скоро будет пустота, которую я ощущаю в груди. Я хочу тебя ненавидеть. Но я люблю тебя. Я хочу ненавидеть все, что связанно с тобой, но так отчаянно цепляюсь за воспоминания. Признаться честно, я разбит, и я устал. Ты убиваешь меня, словно сигареты. Долго, медленно. А главное мучительно. И да, я, наверное, погряз в этой синеве. Но особенно сильно я погряз в ней, когда ушёл ты. Теперь нет тех привычных дней, какие были до тебя: скучные, серые, однообразные. Теперь нет привычных дней, которые были с тобой: яркие, красочные, наполненные всеми цветами радуги. Теперь есть дни без тебя: вокруг все синее. И я никак не могу к этому привыкнуть.