Это так странно.

Это так странно. В один момент ты имеешь все, а через секунду, ты не имеешь ничего. Сегодня у тебя есть друг, самый лучший, а через неделю тебе приходит смс: «Извини, но ты изменилась. Нам больше не по пути, прощай». В этот момент все 4-е года дружбы канут в лету. С чего бы это? Почему я изменилась? Вопросы сами приходят на ум, по щекам тихо текут горячие слезы. Ты закрываешь рот рукой, чтобы не закричать на весь дом, ты разбудишь маму и будет очень плохо. Что я сделала не так? Накричала на тебя, когда ты мерила очередные джинсы, не заплатила за тебя в кафе? Всегда делала эти вещи, всегда тебе помогала и ложилась под тебя. У тебя появилась новая подстилка, или я перестала ей быть? Это так странно. В свои 15 ты ни разу не целовалась, подруга в 13 уже меняла третьего парня, через время естественно. Читаешь рассказы, смотришь сериалы, плачешь над фильмами. И думаешь, а чем я хуже? Да, я имею лишний жир на боках, животе и ляжках, но это не критично. Нет высоких запросов, да и мозг не выношу. Только это я так думаю, в своей голове. На деле — молчание. Да и ладно, если молчание в компании, но молчание в четырех стенах. Не выходишь на улицу, боишься вида за окном. Я боюсь не людей, я боюсь боли. Это так странно. Ты вроде знаешь все о ней, у вас были общие планы. Мечтаешь, что переедешь с ней в отдельную квартиру. Вы строите планы про еду, планировку комнат, где будете жить. Хотели поступить в один институт, на один курс. И плевать, что вам лет по 14, у вас все было бы. Но в один момент она находит другую лучшую, она лучше тебя во всем. Не такая простая как ты, без заморочек, по типу личных рассказов и видео на ютубе в 4 часа утра. Вы были лучшими подругами, все пытались вас помирить. Вы сходитесь и расходитесь. Это так странно. Вспоминаешь общие вещи, истории и радуешься. Вспоминаешь, чем они заканчивались и грустишь. Ты теряешь ее, ты ее не знаешь. Она не знает тебя, она тебя потеряла уже давно. Зачем вам быть вместе? Зачем вам дружба? Все привыкли видеть вас вдвоем, но не понимают каково это. Ты пытаешься быть открытой, но она не понимает, что это сложно. Давит на тебя и ждет все в сию секунду. Не понимает, что тебе нечего рассказывать, не понимает, что не поймешь. Слишком много недопонимания. Это так странно. В одну минуту ты была близкой, а затем чужой. Читаешь ее ответы на аске, узнаешь, что другая действительно лучше тебя, раз с ней легче. Да, я сложная, твою мать. Другая прямо как ты, такая же прогнившая. Прости, что я не смогла быть такой. Мне не интересны модные песни, я не шарю в моде и прочие молодежные вещи. Рассказывай ей все, забудь про меня. Я узнаю все от третьего лица, а потом твое удивление: «Черт, я же тебе забыла рассказать!» Это так странно. Ты учишься в школе и все нормально. У тебя есть она, твоя лучшая подруга. Если на уроках смех, то все скажут: «Опять они ржут». Да, вам было весело вместе. Ты частенько болеешь и тебе нужен сон, ведь ты практически не спишь. Она этого не понимает, ей нужен свежий воздух, улицы и мальчики. Но меня свежий воздух убивает, мне тяжело. Ты соглашаешься, вроде все хорошо. Наедине с тобой она искренняя, но с мальчиками она слишком «на понтах». И вечером, под слезы, ты уходишь домой одна. Это так странно. Люди за тысячу километров ближе, чем те, что за пару метров от нас. Она всегда приходит позже к урокам, поэтому ты сидишь в телефоне и ждешь ее. Пришла и не подошла к тебе, такое бывает. На следующей перемене все будет, я верю. Только ты чувствуешь, что что-то не так. Специально собираешься долго после звонка, она уходит без тебя. Настал этот судный день, вам пора расстаться. Это так странно. Стены должны быть родными, но ты чувствуешь только боль. Когда ты ходишь одна, ты замечаешь себе подобных. Их совсем немного, ведь вся школа разделена на группы, компашки и просто людей, которые везде ходят по двое. На секунду ты становишься чьим-то третьим, это напрягает и ты уходишь. Это не надолго, буквально на одну перемену. Привет, телефон и хождение в одиночку. Это так странно. В один моменты ты имеешь все, а через секунду, ты не имеешь ничего.