Моя маленькая история

Снова привет, Зачастила я тебе писать, но в моей жизни столько всего происходит, что только это и спасает. Вот сижу сейчас и думаю отдавать тебе эти письма, не отдавать. Если честно, я боюсь твоей реакции, потому что совершенно не представляю, какой она будет. Очень бы хотелось верить, что ты не поржешь с меня и не скажешь, что я идиотка, потому что это будет немного неприятно. Ну а если серьезно, многое изменилось за 1,5 года, правда? Оборачиваясь назад, я понимаю, что мы познакомились совершенно другими людьми. Общение с тобой очень многому меня научило. Благодаря тебе, в большей степени, я научилась скрывать эмоции. Я уверена, что ты сейчас улыбнешься или вообще заржешь, потому что на первый взгляд и не скажешь, правда? Но я же смогла убедить всех вокруг, что ты мне друг и ничего больше. Даже лучшая подруга в это поверила. Подруга, которая знает меня очень давно, которая всегда знала, если я вру. Еще благодаря тебе я научилась улыбаться, когда очень хочется плакать. Уверена, что ты опять не веришь, но подумай, я же улыбалась, говоря, что рада за тебя и твою девушку. Я действительно была рада, правда, я была очень рада, что ты счастлив, но это тяжело. Ты говорил, что это неприятно, когда тебя любит человек, которого ты не любишь. Знаешь, я с тобой согласна, но ты даже не представляешь какого это любить человека, который любит кого-то другого. Надеюсь, ты не начнешь сейчас себя корить за все это. Не стоит, поверь. Это все давно в прошлом. То, что было в лицее, останется в нем навсегда. Тем более в нашем общении были и хорошие стороны. С тобой до меня дошло, что надо позволять людям заботиться обо мне и помогать. Ты был для меня другом, которого мне очень не хватало. Я, правда, очень надеюсь, что наша дружба хоть какой-то период времени была настоящей. Знаешь, наверное, ты единственный, кому я не скажу, когда буду уезжать. Не потому что не хочу с тобой попрощаться, а потому что просто не знаю как. Плакать при тебе не хочется, ты и так меня истеричкой называешься постоянно. Тем более я очень боюсь сорваться. Ты, наверное, даже не догадываешься, что ты для меня значишь. Но если я уже начала говорить честно, то периодами мне было очень тяжело с тобой. Могу признать честно, что за 1,5 года мы так и не научились понимать друг друга. И не спорь, потому что это правда. Я очень ошибалась, когда говорила, что у нас похожие характеры. Они разные, причем настолько кардинально, что мы никогда не сможем понять окончательно друг друга. Надеюсь, ты не обидишься на следующие слова, но почти каждый день, на протяжении года я задавалась вопросом: а друзья ли мы вообще. Друзья ведь не оскорбляют друг друга, не ругаются по мелочам. Знаешь, я думала, что наши ссоры начались в конце весны 2015, но они были с самого начала. Твои подколы, мои обиды. Не понимаю, почему еще тогда я не пресекла это общение, хотя вру, понимаю. Потому что на следующий день, когда ты принес мне проспоренную шоколадку, уже тогда мой лучший друг твердо заявил, что ты мне нравишься. Он это понял даже раньше меня. Меня всегда очень поражало это в нем, он всегда понимал. Если честно, я даже понятия не имею, почему писала именно тебе каждый раз, когда мне было плохо. Не знаю, что в тебе такого, что я тебе доверяла, знала, что будет очень больно, но доверяла. Знаешь, рассказать тебе в начале нашего общения, что ты мне нравишься, было моей самой ужасной идеей. Не удивлюсь, если ты показал это своему лучшему другу и вы поржали вместе. А эти письма, наверное, моя вторая самая ужасная идея, но я просто хотела, чтобы ты знал все то, что я не могла тебе сказать никогда в лицо. Но не смотря ни на что, я действительно рада, что у меня был такой друг, как ты.