Дневник

Игра была довольно интересная, но счет так и не был открыт. Ни одного гола, ни одного повода обнять Сами - подвели меня товарищи по сборной. А я так надеялся… Хотя, в целом, вечер прошел хорошо. Было приятно просто побыть рядом с ним. *** Мы сегодня тренировались вместе, наконец-то. Я не мог оставить этот факт без внимания и всю тренировку приставал к Сами. Похоже, это его здорово разозлило. Когда я в очередной раз дернул его за волосы, он cгреб меня в охапку и прошептал на ухо: «Уймись, или я надеру тебе задницу». От этих слов моя больная фантазия сразу же начала работать с бешеной скоростью, я себе такого напредставлял… Теперь весь день в пришибленном состоянии. *** Завтра у нас матч с «Атлетиком», готовимся. Я уже с ума схожу, с каждым днем сдерживать свои чувства всё сложнее. Может, мне пора что-то предпринять? Только что? Весь вечер думаю, но ничего умного в голову не идет. *** Есть такое выражение: «Увидеть Париж и умереть». Когда я его слышу, всегда думаю: «Ага, Париж. Увидеть мои старые фото и умереть». Наткнулся на этот ужас в альбоме, и это навело меня на мысль. Сами же у нас блондинок предпочитает, джентльмен хренов. А волосы я уже красил, в глубокой юности… Правда придется выслушать нотации от отца, что я опять его позорю своими «бабскими замашками», но всё же… Вдруг сработает? *** Все-таки, люди глупеют от любви. Не знаю, как все, но я точно. Это совершенно идиотская идея. Буду считать, что никогда этого не писал. *** Матч с «Атлетиком» завершился нашей крупной победой, 5:1. Я даже не знаю, как всё это выразить. Мысли в голове словно спутались в клубок. Странно получается, Серхио посвятил мне гол. Приятно, мы с ним - хорошие друзья, но… Мне бы так хотелось, чтобы другой человек показал, что я для него важен. Сами ведь сегодня тоже забил. Рассматриваю кольцо, которое он мне подарил на день рождения. Я не в первый раз расстраиваюсь, что на нем нет гравировки. Иногда мне кажется, что ему просто нечего было написать, что я для него не так уж много значу… *** Восстановительная тренировка… Лучше бы выходной был восстановительный. Я устал, вымотан и вообще без настроения. Вчерашние мысли так и не дают мне покоя. Уже не в первый раз ловлю себя на мысли, что очень привязался к своему дневнику. Поговорить об этой ситуации мне не с кем, а держать всё в себе - тяжело. *** Долой негатив! Мне хочется петь, улыбаться и делать глупости. Сегодня мы весь день тискались с Сами, но даже не это самое прекрасное. Он первым ко мне полез! На него это совсем не похоже. Надежда приятно теплится в моей груди, я мурлычу себе под нос какую-то мелодию и удивляюсь, как же мало мне надо для счастья. Скоро еще одна игра «Лиги Чемпионов» с «Манчестер Сити», завтра мы вылетаем в Англию. *** Вчера он не отходил от меня ни на шаг, а сегодня даже не смотрит. Я уже ничего не понимаю. Сейчас мы в самолете, Сами беззаботно дрыхнет на соседнем кресле. А я пишу, изредка поглядывая на него. Завидую его способности спать в любых обстоятельствах и при любом уровне шума. *** Славный город Манчестер, где на всех не хватает одноместных номеров. Мы с Сами вновь соседи, настроение приподнятое. *** Пишу сейчас в режиме «нон-стоп», так сказать. А с чего всё началось? С Сами, который уселся смотреть телевизор. И, конечно же, вместо нормальной программы он включил музыкальный канал, где крутят клипы с полуголыми девками. Моего терпения хватило минут на десять, потом я заявил, что мне надо заниматься (хотя уроки испанского я уже не беру) и выключил телевизор. Хорошо, что он не стал со мной спорить и не предложил просто убавить звук, я бы точно взорвался. *** Теперь он лежит, вдыхает. Мне и так от этих звуков уже не по себе, а он еще и футболку снял. Может, ему жарко? Эх, Сами… Знал бы ты, как я мучаюсь. *** Он уволок к себе на кровать вазу с фруктами и журнал. Я молюсь, чтобы он не взял банан, потому, что это будет чистая провокация. И я, наверняка, сделаю какую-нибудь глупость. Ну, или, в лучшем случае, просто убегу из номера. Черт, лучше бы нас поселили по одному, я же с ума сойду скоро и умру от перевозбуждения. *** Я жив, но немного не в духе. Полночи я слушал его мерное дыхание и боролся с эмоциями. В этот раз победил разум, но я чувствую, что скоро сорвусь и признаюсь… *** Ничья, 1:1. Я был на банке всю игру, даже не могу вспомнить, когда в последний раз такое было. Скорее всего меня бы выпустили во втором тайме, но после удаления Арбелоа нужно было усиливать защиту. Судья… У меня нет цензурных слов на его счет. Самым жутким моментом за игру для меня стал тот, когда Сами получил удар по голове в стенке. Наверное, это страшно – принимать удар на себя, не иметь возможности увернуться. Сначала меня как будто парализовало, а потом я готов был выбежать на поле и… Хотя, что я мог сделать? Самое главное, что с ним всё в порядке. Я даже не могу его жалеть и заботиться о нем так, как мне бы этого хотелось. Сколько я еще смогу всё скрывать? Долго я точно не выдержу.