Дневник

Маленькое сообщение от автора: Эту главу я хотела бы посвятить одному человеку. Она оставила мне самый первый отзыв на этом сайте, она единственная здесь знает моё имя, развлекает меня сообщениями, когда я скучаю на работе. С ней мы всегда можем обсудить "гадость" и поделиться ссылками на "сладости" (дорогая, ты поймешь, о чем я). У нас всегда совпадает взгляд на любимый пейринг и она очень поддерживала меня в последние тяжелые пару недель. Корнелия_Magik, спасибо тебе огромное. За всё. *** Я удивляюсь сам себе. Откуда берется вся эта надежда? Даже не надежда, а уверенность. Я на самом деле думаю, что у меня есть шансы. У нас всегда были слишком теплые, близкие отношения, даже для друзей. Я понимаю, что, если Сами не захочет, никогда ничего не будет, сколько бы я ни пытался. Но что-то мне подсказывает… Я даже боюсь писать об этом. Спугнуть удачу, или что-то в таком духе. Главное, чтобы он понял, что любовь не может быть неправильной. Это настолько искреннее, сильное чувство… Всё чаще ловлю себя на глупой мысли: «Кто-то где-то нас придумал друг для друга». Она просто вертится в голове и не дает покоя. Всё что угодно у меня в голове вертится, только не работа. Завтра будет матч с «Сельтой». *** Мы проиграли. Я просто не понимаю, что происходит. Хочется начать искать себе оправдания, но это бессмысленно. Ну вот почему так? Мы же все выкладываемся, стараемся… *** Я устал. От проигрышей, от критики, от ожиданий, которые не оправдываются. Устал себя сдерживать, мечтать о том, чего, наверное, никогда не будет. Устал засыпать один, обнимая подушку. Осталось всего две игры, а потом будут каникулы. Мне нужно уехать, сменить обстановку. Я знаю, что буду очень скучать, но это просто необходимо. Отвлечься. *** Никогда не замечал за собой такого, но я оказался очень ревнивым. Сегодня всю тренировку Сами болтал о чем-то с Каримом, а я ошивался поблизости и злился. Ненавижу, когда он не обращает на меня внимание… Даже если он просто улыбается кому-то другому, настроение уже падает. *** Мне кажется, что, как бы я пытался шифроваться, мои чувства всё равно заметны. Особенно не хочется их демонстрировать перед камерами. Поэтому, чтобы каждые пять секунд не бросать на Сами умиленные и восторженные взгляды, я хожу, уткнувшись в телефон. Так как-то спокойнее. Всё равно никто не видит, что именно я там смотрю. *** Восемь миллионов подписчиков, известность, куча знакомых, связей, возможностей… а нужен лишь один человек. И между нами расстояние в телефонный звонок. Я могу позвонить Сами прямо сейчас, посреди ночи, и он приедет, не задавая никаких вопросов. Только сказать ему нечего. Любовь уже начала меня разъедать изнутри. Жаль, что ее нельзя выключить. Всё, что я могу, это наконец-то прекратить тешить себя иллюзиями. *** Ничья с «Эспаньолом», еще и на домашней арене. Все наши усилия ушли впустую, когда мы умудрились пропустить за две минуты до конца основного времени. Нам очень нужна была эта победа. Никаких успехов, ничего не клеится… Это я не только об игре. *** Проснулся сегодня утром, и первая моя мысль: «Вот что я ною? Хочешь – добейся». Ухожу добиваться. *** Судя по всему, я добился того, что довел Сами до шокового состояния. Сегодня вообще был насыщенный день, а тут еще и я… Пошла череда благотворительных мероприятий: утром мы поехали в больницу, чтобы вручить детям подарки к Рождеству. Сами прибыл на встречу при полном параде - нарядный, в пиджаке. Я позволил себе немного им полюбоваться, а потом решил сделать что-нибудь неожиданное. От фразы "Ты сегодня такой красивый!" Сами едва не уронил коробку с подарком, забавно покраснел и отвернулся. Мне так понравилось его смущать. Потом мы снимали поздравление для болельщиков к Рождеству. Всего отснятого материала хватит на две-три минуты, но зато приготовления заняли уйму времени. Мне безумно надоело стоять и ждать, пока нам поставят свет, поэтому я уселся на колени к Сами с самым невинным видом. Съемочной группе было вообще всё равно, что мы делаем, пока камера не работает. А вот Сами явно напрягся. Я посидел так пару минут, поерзал и потом с огромным сожалением слез. На логичный вопрос: «И что это было?» - я ответил: «Ничего особенного. Просто устал стоять». Пусть привыкает, что это нормально. Кстати, у него на коленях очень удобно… Во время ужина я несколько раз "случайно" задел его бедро под столом, больше ничего не смог придумать. Но и этого было достаточно, судя по тому, как поспешно Сами сбежал с мероприятия. В целом, его реакция на мои поползновения обнадеживает. Он смущается, но, что самое главное, не злится. Настроение на подъеме, с нетерпением жду завтрашней тренировки. *** Он неотрывно смотрел на меня весь день. И взгляд был таким пронизывающим, внимательным, изучающим. Я уже пару часов как дома, а ощущение, что за мной наблюдают, никуда не исчезло. Вот интересно, что он теперь обо мне думает? Я его целую, сажусь на колени, комплименты делаю... Всё очевидно, в принципе. Получается, он не против? *** Сегодня состоялась жеребьевка "Лиги Чемпионов": мы будем играть против "Манчестер Юнайтед". Непростые будут матчи. Впрочем, еще меньше я бы хотел играть с "Баварией" или "Ювентусом". Но до этого еще далеко, впереди матч с "Малагой". *** Я начинаю к этому привыкать. Опять проигрыш. Позор. Вот сейчас мне по-настоящему плохо. Хочу к Сами. Сейчас приму душ и поплетусь к нему в номер. Больше чем уверен, что он сейчас меня ждет. Он всегда чувствует мое настроение, и знает, когда мне нужна поддержка. *** Я ночевал у него. До сих пор в голове не укладывается, как такое могло получиться. А началось всё безобидно. Как я и предполагал, Сами меня ждал. Я оккупировал его номер и засиделся допоздна. В какой-то момент я понял, что абсолютно не хочу уходить к себе. Не особо надеясь на успех, я изобразил самый жалобный взгляд, на который только способен, и протянул: "А можно я останусь?". Честно, не ожидал, что он согласится. Только когда до меня дошел смысл его слов, я осознал весь масштаб катастрофы. Диван явно носил чисто декоративный характер, я бы при всем желании на нем не поместился, Сами подавно. Следовательно, оставалась только кровать. Я и он. На одной кровати. Целую ночь. У меня была мысль позорно сбежать, но... я решил довериться интуиции и остаться. Ночь стирает многие границы. То, на что не получается решиться при свете дня, делают именно в темноте. Странно, но на подвиги меня не потянуло. Даже наоборот: его тепло рядом, усталость после матча - всё это навалилось на меня тяжелой пеленой. Я уснул очень быстро. А вот пробуждение оказалось гораздо более интересным. Сначала я не понял, где нахожусь и кто меня трогает. Но когда до меня дошло... Спали мы в обнимку, причем я закинул на него ногу, а его рука оказалась прямо на моей заднице. Надо сказать, лежала она нагло, по-хозяйски, как на своем законном месте. Когда я пошевелился, Сами крепко прижал меня к себе. При любой попытке отстраниться между нами возникало характерное трение, выбраться из его медвежьих объятий никак не получалось, а будить... тоже не вариант, иначе он бы заметил, что ситуация мне явно нравится. Ну или некоторым частям моего тела. В итоге я с огромной осторожностью выкарабкался из его цепких лап, оделся и сбежал к себе. Сейчас я уже всерьез думаю: может, зря я ушел? Может, нужно было остаться и... По закону подлости, который работает без осечек, впереди у нас каникулы. Как только между нами начало что-то происходить, мы расстаемся на целую неделю.