Not Me

Даже если смотреть на «нас» с самого начала. Быть может, это я подошла к тебе и сказала, что не могу заставить себя не смотреть на тебя?! Может, я призналась, что тону в твоих глазах, всего через пару часов после нашего знакомства?! Я прикрывала глаза, так показушной вдыхая запах твоей одежды и тела, очаровывая и пугая этим действием одновременно?! Нет. Это не я, а ты. И да, это было красиво. Но там всегда все тоже делал ты. Быть может, это я так много рассказывала о том, что никогда не стану знакомить своих близких друзей и семью с человеком, в котором не уверен?! Я клялась, что не стала бы показывать им пару, с которой не хотела бы провести всю свою жизнь?! Я так много смотрела в твои глаза, пытаясь с первой встречи забраться в самую душу, открывая тебе такие секреты?! Я всеми возможными способами пыталась расположить тебя к себе, заставить довериться, не смотря на такой короткий срок знакомства?! Нет, это была не я. Это был ты. И ты потащил меня к своей маме, когда я даже имени твоего второго не знала. Влюбился?! Твоя «любовь» была больше похожа на помешательство. Теперь я знаю, что тогда ты словно тронулся рассудком, но, в тот период. Откуда мне было знать, что ты намного спокойнее и рассудительней?! Ты давил на меня, пугал, загоняя в угол, даже не спрашивая мое мнение. Будто тебя вовсе и не волновало, что я думаю. Единственным плюсом во всем том, куда ты меня втянул, был Калум. Мне интересно, ты вообще соображал, что он – единственный, кто искренне хотел общаться со мной, с самого начала?! Если бы не он, я не знаю, как вообще могла бы разобраться во всем этом. Этот парень, он, а не ты, медленно объяснял мне азы вашей жизни, устои поведения в роли девушки Майкла из крутого бойз-бенда. Если бы не Худ, я бы потерялась, сломалась, запуталась во всем том, с чем мне приходилось сталкиваться каждый день. Пока ты прыгал перед объективами камер, рассказывая всем, какая «любовь» живет внутри тебя, мы с Калумом мирно сидели в сторонке, и он тихо рассказывал мне, что мне нужно делать с хейтерами, почему нельзя говорить правду о настоящих отношениях между ребятами в группе, как вести себя, если кто-то меня обижает. Ты сказал, что это я отгородилась от тебя стеной, еще в самом начале наших отношений. Но это не я, это ты. Именно ты ушел «в отрыв», со счастливой улыбкой горланя всему миру о своих «чувствах», в то время, как совершенно чужие, по сути, люди говорили мне, как мне стоит себя подавать, чтобы быть рядом с тобой. Не ты, как должно было быть, а они. Так в чем же я виновата?! Это не я закрывалась от тебя, а ты. Сейчас я это хорошо понимаю, хотя тогда казалось, что так все и должно быть. Ты ведь популярный парень, ты - звезда, и все вы так себя ведете; а мне, простой девушке, нужно просто понять. Знаешь, именно я в то время старалась узнать тебя больше, прочувствовать, принять таким, какой ты есть; я узнала все о тебе, выискивала, вычитывала, слушала, что о тебе говорят другие люди, пытаясь разобраться в том, какой ты человек. Несмотря на все те затруднения, которые ты каждый день создавал мне своим слишком уж ярким поведением, я, правда, старалась стать частью тебя, частью твоей жизни, потому что мне хотелось; а ты продолжал приносить мне кофе в постель по утрам. Майк, ты вообще знал о том, что я терпеть не могу кофе?! Давай, вспомни, спрашивал ли ты хоть раз, что я люблю пить, и нужен ли мне этот чертов кофе?! И я пила, я давилась им, стараясь угодить тебе, желая понравиться, чтобы хотя бы попытаться проникнуть в твои вены так же, как ты проник в мои. Ты сказал, что я не знаю тебя, но я знаю тебя, наверное, даже лучше, чем себя. Это ты не знаешь меня и капельки. Не я. А ты. Ты сказал всем, что я использовала тебя. Что я никогда не любила. Но так ли это?! Ты не знаешь даже этого! Кто еще кого использовал?! Я была для тебя какой-то игрушкой, трофеем, о котором можно рассказать всем и каждому, засоряя людям уши, разбивая чьи-то невинные маленькие сердца. Вовсе не я виновата в том, что твои фанаты невзлюбили меня. Я не делала ничего плохого, в отличие от тебя. Это ты орал на них, срываясь на интервью или в твиттере, кричал, что, если они не принимают твою девушку, то они попросту не любят тебя. Что за чушь, скажи мне?! Я никогда и не сказала бы подобного. Потому что я понимаю, насколько это бред. Они вовсе не обязаны были восхищаться мной, только потому, что я с тобой. Никому не обязаны говорить обо мне хорошее, только потому, что ты улыбаешься из-за меня. Давай начистоту, я и сама никогда не понимала, почему ты «из-за меня» улыбаешься. Я, в принципе, и не успевала делать что-то, что могло бы заставить тебя чувствовать себя счастливым; и в этом, опять же, не моя вина. Это не я, а ты. Это все из-за того, что ты даже не позволял мне договорить хотя бы одну фразу до конца. Ты сказал, что я не любила тебя. Но тогда, давай, скажи мне сейчас, почему я терпела все это?! Похабные шуточки Гримшоу на тему моей личной жизни; твои выходки, после какой-нибудь крутой звездной вечеринки; или, о, Майкл, давай вспомним ту «милую» девушку, с которой ты изменил мне в пьяном угаре, потому что «она так сильно напомнила тебе начальную меня». Не скажешь мне, почему я простила тебе ее?! Потому что не любила?! Это не я, ясно, никогда не любила! Не я, а ты! В этом-то и была наша главная проблема! Это не я никогда не любила, а ты. Я любила, упивалась этой своей любовью, тонула в ней, как в зыбком опасном болоте, закрывая глаза на весь тот кошмар, в который ты втянул меня, спустя всего полтора месяца нашего знакомства. Кто надоумил тебя, что я хочу ехать с тобой в тур?! Для меня, это было слишком рано! Но нет, тебя ведь это нисколько не волновало, не так ли?! Были важны только твои чувства, твоя «зависимость», твои потребности. Был важен только ты и то, что тебе хочется. Не я тогда говорила, что не могу жить без твоих глаз и улыбки. Не я, а ты. Не я, с пеной у рта, клялась, что мы будем вместе вечно. Я не хотела разрыва, но чувствовала, что это произойдет, что однажды я просто не выдержу. И давай сейчас поговорим о том, кто кого бросил, Майкл. Может быть, это сделала я?! Ах, нет. Это снова ты. Не я, а ты. Я, маленькая, забитая, затравленная всеми; та, которой искренне из твоей компании улыбаются всего два-три человека, просто не выдержала тогда, ясно?! Меня вполне можно было понять, я ведь не собрала вещи, не ушла, не бросила тебя; я просто устроила скандал, один единственный, первый, и ты сразу пошел на попятную. Это я-то была ненастоящей?! Скорее ты, чем я; нужно было думать головой, нужно было спросить у меня, а не в прямом эфире заявлять о том, что ты подумываешь о свадьбе! Я испугалась, я просто запуталась, потому что и понятия не имела, насколько далеко мысли насчет меня заходят в твоей радужной голове. Ты сказал всему миру, ты сказал миллионам людей, что хотел бы детей, хотел бы меня себе, насовсем, но, извините, нельзя было, хотя бы, для начала, сказать это мне?! В тот период, когда меня так сильно ненавидели, когда из дома нельзя было выйти без приставленного твоим начальством охранника, ты просто взял и бросил меня на растерзание своих яростных фанатов, еще раз, не спрашивая, не интересуясь, собственноручно подписывая мне договор на ужаснейшее из всех возможных существований. Бросил, не раздумывая, как кусок мяса большой стае голодных собак. И это я-то не любила тебя?! Я ведь даже не сказала: «Нет» на твое предложение руки и сердца, которое, подчеркну, ты так и не произнес мне в лицо, хотя спокойно говорил об этом по телевизору. После этого, это я-то была фальшивой! Нет. Это ты, а не я. И сейчас, знаешь, когда ты стоишь здесь, на моем пороге, на коленях, с красными и опухшими от слез глазами, я понимаю, что именно в нашей паре относится к пункту «Я, а не ты». Говоришь, ты не можешь жить без меня?! Так вот нет, Майкл. Это не ты не можешь жить без меня, а я. Я не могу жить без тебя. Я, а не ты. Я. На этот раз, именно я.