Дневник вампира, или Что за херня

1 апреля, пятница, 23:38 Дорогой дневник! Друзья зовут на тусу. Обещали, что будет какой-то прикольный чувак – то ли наркодилер, то ли рок-певец, я так и не понял. Из Румынии. Косит под Влада Цепеша, придурок. Иду только потому, что будет бесплатный виски. 2 апреля, суббота, 18:56 Дорогой дневник, мать твою, как же хреново… Доброе утро, кстати. Ну, в смысле, ни хрена оно не доброе. И не утро. Но я только что проснулся. Разве ж можно столько пить? Вчера этот Влад, бледнорожая сволочь, напоил каким-то преотвратным вином. Пели песни – что-то про вампиров, кровь и вечную жизнь. Потом этот гомосек чертов пытался меня засосать. Фу-у… Дальше не помню. Очнулся на своей кровати, рядом – букет черных роз. Какой кошмар. Откуда у меня цветы? Все-таки румын – гомосек… 2 апреля, суббота, 23:34 Не спится. То есть, это, конечно, не смертельно, но странно – мне не спится, потому что я хочу есть. Или пить. Еще сам не до конца понял. Видимо, это жестокий бодун после мерзкого румынского пойла. Какие-то у меня руки бледные… Надо на море съездить будет, что ли, а то как лох. В зеркало даже смотреться не хочу – я и так уснуть не могу, не хочу усугублять. 3 апреля, воскресенье, 03:49 Корячит меня, дорогой дневник… только что выпил пятилитровку воды, но жажда не прошла. До сих пор не пойму, чего я хочу – есть или пить. Жарко. Сижу на подоконнике, свесил ноги, ветерок в лицо – красота… Подумаешь, 15 этаж! И чего я раньше высоты боялся? Вид потрясающий, небо, звезды, летучие мыши летают. Вокруг меня. Странные твари, что с них взять? …Интересно, жареные летучие мыши – это вкусно? 4 апреля, понедельник, 17:00 Ни фига не вкусно. Не спрашивай. Впервые пришел на работу вовремя. Хотел побриться, но с зеркалом что-то случилось – не смог увидеть своей распрекрасной рожи. Китайское, надо выкинуть к чертям собачьим и купить нормальное. Коллеги шушукаются, странно смотрят. Я отчетливо расслышал, как в соседнем кабинете секретарша говорила по телефону своей подруге, какой я загадочный, бледный и красивый. Хочет замутить. В принципе, я не против – секретарша красивая, от нее вкусно пахнет… 5 апреля, вторник, 19:45 Поразительно, до чего девушки могут быть обидчивыми! Подумаешь, куснул за плечо – я ж любя! Начала вопить: «Извращенец! Гад! Придурок!». А ты… а ты… а у тебя плечо невкусное, вот! Выкуси! Почему-то вспомнил, что не ел с той самой памятной вечеринки. И не хочу. Хочу пить. Вторая пятилитровка за день не спасает. С тоской вспоминаю румына-гомосека и его странное вино… 6 апреля, среда, 22:45 Бр-р, сегодня приснился румын. Он был в черном балахоне, губы измазаны красным, руки белые, поил меня чем-то красным и вкусным. Видимо, тем самым вином. Проснулся весь в следах от поцелуев и странных пятнах. Хм-м. Надо сменить замки на входной двери, а то этот гомосек обнаглел окончательно. Жажда наконец-то прошла. На радостях (и по привычке) выпил пятилитровую бутылку воды. Беспокоюсь насчет своих почек – я перестал ходить в туалет… Завтра пойду к врачу. 7 апреля, четверг, 20:14 Дорогой дневник! Врач увидел мои анализы и упал в обморок. Я смутился. Решил позвать на помощь, прибежали медсестры, выгнали меня из кабинета. Я пошел бродить по поликлинике, наткнулся на процедурный кабинет. Очаровал медсестру, украл коробку с анализами крови. Теперь сижу и смотрю на нее – на хрена она мне? Но из рук не выпускаю – мне кажется, она делает меня счастливым. 8 апреля, пятница, 22:34 На работе какой-то дурдом. Все готовятся к церковному празднику, ходят в церковь, дарят друг другу всякое. Виолетта Степановна, бабка лет пятидесяти восьми, пыталась подарить мне освященную воду. Я заорал. Бабка в больнице с сердечным приступом, шеф в гневе, коллеги в страхе. Я в недоумении. Ну да, заорал, ну сколько можно повторять, что я буддист? 9 апреля, суббота, 15:45 Сижу дома и пытаюсь вспомнить, откуда у меня солнечные ожоги. Больно, сука. Намазался сметаной – так покойная бабушка во сне посоветовала. Полегчало. Мы с ней, кстати, неплохо поболтали. Она сказала, что я мало кушаю и похож на скелет. Или на вампира. Ругалась, что испорчу желудок, похудею, заболею и умру. И никто на мне не женится, на таком худом, больном и мертвом. Ну это же бабушка, что с нее взять? 9 апреля, суббота, 23:55 Соседский кот проиграл мне в соревновании «Кто кого перешипит». Поражение принял достойно, ограничился тем, что расцарапал мне руку. Соседские бабульки окрестили меня наркоманом, зоофилом и проституткой. Я обиделся и нашипел на них, как на кота. Три бабки в больнице с сердечным приступом, врачи в гневе, соседи в страхе. Я в депрессии. Скучаю по румыну. Хочу повеситься. 10 апреля, воскресенье, 12:17 Снился странный сон – румын-гомосек опять поил меня странным красным вином, но потом пришла моя покойная бабушка. Возмущалась, побила румына. Никогда не забуду выражение его лица – непередаваемая смесь удивления, страха и смущения. Проснувшись, обнаружил букет черных роз и записку. На румынском, видимо, так как ни хрена не понятно. Но тринадцать сердечек, намулеванных в конце, что-то значат? Может, меня на свидание зовут? На всякий случай погладил костюм, приготовил галстук. Разволновался. Выпил пятилитровку воды. Не помогло. 10 апреля, воскресенье, 23:59 Дорогой дневник! Автором записки оказался румын. Да, она на румынском, да, приглашение на свидание. Он заявился, с бутылкой своего странного вина, смущенный, в костюме. Гнал какую-то чушь про то, что я теперь вампир. Признавался в любви. Звал в Румынию. В общем, я проникся, хотя и не поверил – бред, ну какой вампир? Какая Румыния? Сейчас я пишу тебе, а он стоит в углу и нервно заламывает руки. Я обещал подумать над его предложением. Может, и правда, махнуть в Румынию? Он хоть и гомосек, но прикольный чувак… 11 апреля, понедельник, 16:32 Дорогой дневник! Ну и бред! Ты не поверишь! Мне снился очень странный сон! Оказывается, я проспал всю неделю! Даже больше – с той самой пятницы, когда была вечеринка! А потом мне снилось, что… подожди-ка… Что это за записи? Это я их писал что ли? Так это сон или не сон? Что за странный звук… Твою мать! Карета? Лошади? РУМЫН? Что происходит? Где я? Все-таки он меня увез в Румынию… чертов гомосек…