Ичи-ни-сан

Глава, которой могло и не быть… /Уважаемый читатель. Я хотел бы сделать небольшое отступление. А точнее, поблагодарить некоторых людей, без которых этой главы просто не было бы. И это мое обращение к ним. Дорогие мои! Спасибо вам огромное! Без вас иногда очень скучно. А если кто-то узнал в этой главе себя, знайте, я очень старался! Искренне Ваш, автор. / *** А в это время я, Ибики Морино, сидел за столом в кафе, и уставившись на трехлитровый кувшин с томатным соком, ломал голову над неразрешимой проблемой. Почему неразрешимой? Да потому что стандартные печати были стандартными только на словах. Сто взятых со склада печатей дали такой разброс по значению взрыва, что захотелось кого-нибудь убить. Желательно, создателя, или кого-нибудь из производителей этих самых печатей. Причем медленно. А если бы мне кто-нибудь напомнил про разброс во времени у терочного запала, я бы ему этот самый запал засунул в рабочее место проктолога. Без объяснений. Окончательно меня добил тот факт, что на просьбу уменьшить заряд на определенное значение, я был поднят на смех. Мол, нечего заниматься ерундой. Создана техника, и нечего нос воротить. Кк-аа-злы! Как, спрашивается, дать это детям в руки? Либо себя покалечат, что не страшно, так еще и соседа укантрапупят. Попытки использовать заряды от фейерверков, шутих, сигнальных ракет и прочей трахомудии, результата не дали. Внезапно раздался сигнал. Твою ж мать! Через полчаса урок в Академии. А что делать, я так и не решил. *** Класс расселся, и я приступил к занятиям. Несколько новых лиц немного напрягали, к тому же они отсутствовали на ключевых темах. Внезапно у меня запылали уши. Мало того, что три хмыр… ученика не слушали, так они еще и комментировали мои действия. И мой внешний вид. Причем в нецензурной форме. Самое удивительное то, что одна особь принадлежала к женскому полу. Наконец я не вытерпел. - Итак, разговорчивые мои, прошу оторвать свои тушки от скамеек, принять вертикальный вид, и представиться. - А оно мне надо? – лениво спросил один из учеников. - Молодой человек, вы кажется немного забыли, где вы находитесь, – по-прежнему вежливо продолжал я. – И я, пока тихо, и крайне вежливо, прошу вас встать и представиться. А иначе… - А иначе что? Вы заплачете и убежите? – заржал малолетний засранец. Его товарищи поддержали таким же идиотским смехом. - Молодой человек. Пока вы еще можете говорить, попытайтесь вразумительно объяснить причину вашего хамства. – улыбаясь попросил я. – А то спрашивать подобное у ваших родственников будет неудобно. - Да легко! – заржал говнюк. – Ты мне ничего не сделаешь, потому что, во-первых, ты учитель, во-вторых, ты взрослый, а в-третьих, потому что мой отец знаешь кто? Он следователь отдела дознания АНБУ. А это такие палачи, что их все боятся. Так что… Ааай! Но что он там решил я не услышал. Потому что, подойдя к нему вплотную, я взял его ухо в кулак, и от всей души приложил его носом в парту. - Итак, - продолжал я разговор, одновременно нанося повреждения столешнице дурной головой, - вы, молодой человек, утверждаете, что я что-то не буду делать? Так вот. Позвольте вам заметить. Вы крайне ошибаетесь. С этими словами я, его, еще раз основательно приложив лбом о парту, отпустил. Его ухо по форме напоминало вареник, зато лоб превратился в одну сплошную шишку. При этом нос остался целым (что говорит о моем высоком профессионализме и громадном опыте нанесения телесных повреждений ;-) ). Подойдя к кафедре, я развернулся. - Итак, уважаемые, тема сегодняшнего практического занятия: «Организация мин-ловушек подручными средствами и их деактивация.». Теоретическая часть была вам доведена на прошлом занятии, а сегодня вам предстоит практика. Итак, разбиваетесь на пары. Вы делаете мину, а потом ваш напарник должен ее обезвредить. При этом, перед установкой детонатора мину показываете мне лично. Кто решит пропустить мои слова мимо ушей, будет разминировать мину моего изготовления. На время. Исключение составляет троица наших весельчаков, для которых будет отдельное задание. Вопросы, жалобы, заявления, обвинения в садизме? Время пошло. И работа закипела. В это время ко мне подошла охамевшая троица. Правда, уже не такая наглая, как в начале. У их предводителя ухо еще больше увеличилось в размерах. - Значит так, бабуины. Вам ставлю отдельную задачу. Видите вон тот ящик? – спросил я ткнув пальцем в сторону стола. – Так вот. Ваша задача его поставить на пол. Сделаете – разрешу присутствовать на следующем занятии. Нет – в качестве наказание идете чистить школьные сортиры на неделю. Решите покачать права – вылетаете из класса с недопуском до экзаменов. Время на выполнении задачи – до конца урока, так что советую поторопиться. И, отвернувшись, пошел к классу. Хлопок, прозвучавший за моей спиной, и сразу прозвучавший за ним визг, известили, что одной наглости недостаточно. Еще нужны мозги. *** Итак, класс меня порадовал. Удивительно, но некоторые умудрились создать настолько замысловатое, что осталось только развести руками. А троица куда-то делась. Нет, оно понятно, с кислотно-желтой рожей по Деревне будут ходить только идиоты, но интересно, куда они пойдут дальше? Ладно, у меня еще пятнадцать гавриков на шее. - Ну что же, класс, молодцы. Порадовали. Правда, противника, потому что первая половина сдетонирует у вас в руках, а вторая – при дуновении ветра, но все равно молодцы. А теперь ставлю задачу на следующую неделю. Имеется стандартная бумажная бомба. Требуется уменьшить заряд в четыре раза. Рвать печати, или подчищать не советую. Оторвет не только пальцы. Урок закончен, все свободны! Как обычно, дети с грохотом и визгом испарились из класса. Я вздохнул и принялся собирать вещи. Внезапно раздался стук в дверь. На дежурное «Войдите!» показалась мокрая взъерошенная голова. - Морино-сан, разрешите получить тряпку и моющие принадлежности для отбывания наказания! – рявкнула голова. Я усмехнулся. - Студент, во-первых, безымянной голове я тряпок не дам. А может ты шпион и пытаешься разузнать расположение унитазов для последующего проникновения? - Виноват. Арэта Кида. - Тогда тряпки и химия в шкафу. Час на помывку сортира. Потом жду тебя для ликвидации пробелов. Вопро… Не дождавшись окончания фразы, голова с визгом умчалась в конец коридора. Я глянул на часы. В принципе, время есть. Ибо мои задачи требуют отсутствия освещения.