Искусство гордо любить

Когда-то, еще 4 года назад, сама того толком не осозновая, я полюбила его. Жизнь бурно стремилась вперед. А я молча любила. На тот момент он даже не мог допустить такой мысли.. но все уже было решено свыше. Время не подстраивалось под меня. Он уехал.. и я потихоньку начала искать себя в чем-то другом, помимо искусства гордо любить. Но земля круглая, все неприменно возвращается. Вернулось и к нему. Сначала, я делала вид, будто не нужен. Все у меня хорошо и я счастлива. Привычная девчачья неприступность. Но он прочувствовал мою слабую сторону. Одолел. Вернулся. Случайная встреча взглядов. И рождение понятия, что он мой.. я его. Все перестало быть. Только мы одни в этом мире. два безбожно счастливых человечка, которые не хотят друг друга отпускать. Боролись. Казалось, без него жизнь — не жизнь, и от мира только половина…. если бы он был слезой… я бы никогда не плакала… боясь его потерять…. Я была как за каменной стеной. Знала, что я любима.А уж он то тем более. Но.. Счастливое начало, оказалось началом рокового конца. Так легко потерять любовь, и так трудно ее сохранить, но еще труднее делать вид, что тебе безразличен человек, которого безумно любит твое сердце… Всему на свете есть конец, Любви, и ласкам, и страданьям… Но одному лишь нет конца — ВОСПОМИНАНЬЯМ! И они есть! Не была готова принять расставанье. Попыталась дать сдачу судьбе. Но все оказалось безрезультатным. Ошибки за которые мы платим жизнью.. В результате, остается существование.. Есть мечты, которые никогда не сбудутся.. Увидеть его: ждущего на свидании.. с улыбкой встречающего, и с грустным взглядом провожающего… душу согревающего, успокающего, любящего… И вот, спустя столько лет я чувствую себя пустой, бездушной грешницей. которая согрешила в первую очередь тем, что полюбила. Мучалась, по сей день пыталась добиться. Билась об стенку, словно горох .. Отбрасывало назад. Не осталось у него ни чувств. одна память, которая со временем почти уже стерлась. Удивляются многие, как много ты знаешь для своих 17ти лет. Знаю .. Потому что жила любя. И пережила. И никто не знает, что, каждую ночь, перед тем, как уснуть, я вспоминаю то, что так хочется забыть.. Я засыпаю с этими мыслями: «все что не делается все к лучшему.» С момента расставания мы виделись не раз. Но этакие встречи лишь лишний раз кричат о том, что не вернуть его. Он горд, как волк. Я уважаю его наровне со своим Отцом и Братом. Он достойный. Порой, выпуская сигаретный дым он улыбался. И кто его знает о чем он думал в те тихие минуты молчания, но черт возьми, такие нужные. 2011 год на дворе. Я поняла, что бесполезно ожидать безумно нужное прошлое. не возвращалось. не вернулось.не вернется никогда. Смирюсь. Ты чужой. И я уже не твоя. А ведь все могло быть. все было в твоих руках. ты отпустил эти руки. а я не смогла заставить тебя их поднять. Уверена, он просто застынет ,когда увидит меня с другим. И даже сам от себя не будет ожидать насколько это больно. А я с другим . Я поняла одну вещь .. Нельзя боль заглушать, пыться забыть ее, ибо покрыть моментами счастья другово жанра.. боль нужно пропускать через себя, только так человек обретает силу. По настоящему становится сильным. Я пропустила. Я сильна. Нельзя слишком доверять человеку в этом мире, быть в нем увереной, потому-что даже собственная тень оставляет тебя, когда ты в темноте. Но одно я могу сказать с уверенностью.. Счастье придет.. Все равно придет счастье. Как бы долго оно не заставляло себя ждать… Он услышит об этом.. Он вспомнит обо мне, когда в белом платье меня увезут до боли дорожащие мною люди и позади той машины, в которой буду сидеть я, поедет тот, кто безбожно любит… Вот тогда простит и на всю жизнь запомнит мое сияющее от счастья лицо..