Ангстоотвод

прошлое выскальзывает из-под пальцев. высказываясь, выпеваясь, выпиваясь, но не въедаясь. оно ступает по мне воспоминаниями, которые сейчас кажутся далёкими, а ведь прошёл всего год, если не меньше. как быстро меняется жизнь. и даже в момент написания не удержусь, чтобы не одёрнуть себя: «какая жизнь, меняется лишь твоё восприятие этой жизни». почерк вновь становится мелким. мелким недавно по случаю, а сейчас – по инерции, что ли, да и по другому случаю. что-то важное всегда пишется мельче, будто шёпотом на ухо кому-то, кому можно доверить. странное сборище знаков, претендующее на почерк человека. самокритика. что-то определённо изменилось. уверенность, новая, необычная, неизведанная, ещё пока что неясная? может быть, отрицать и доказывать некому. дрожу. что значит эта дрожь? её часто можно было списать на холод, да и сейчас вполне может сойти это описание и подыскивание опоры. я не знаю, что она значит. может быть, то, что далеко запустила этого человека*? есть же внутри что-то совершенно беспомощное, совершенно-совершенно. оно принимает на себя все мои плачи и тревоги, поддаётся палачам, пропускает через себя все раны (даже здесь хочется сократить). но нельзя сократить все страдания, нельзя обойти все углы, странности и бесовства. меня не будет в скуке, я буду подниматься, менять, выпевать, пропевать, даже плача. биться и путаться. воспринимать результат как сметану и вылезать. лягушка-путешественница по состояниям. новая жизнь медленно, порционно вливается в меня. и спасибо, что так. спасибо, что не единовременно. что успеваю осознавать. что без потерь. я успеваю подготовиться и прочертить линию будущего. я смогу. я уже могу. кому нужна девочка-мечта? она хороша для созерцания и умиления – для чего ещё нужна чистота в простоте? дрожь. ещё раз пришла мысль, что нужно поддержать одного человека** – раз написал, то, видимо, совсем невмоготу, а я почувствовала за собой хладнокровие в ответе. от меня не этого ждали. но нужно ли всегда отдавать то, чего от тебя ждут? дрожь. усиливается по мере воспоминания. надежда, смешанная со страхо-обидчивым осознанием, что из этого ничего не выйдет. совсем. ничего. неужели в намёках людей ничего нет? они даже сами в них не верят – те, что их дают? изощрённая игра с ожиданиями и острыми ощущениями на языке. человек, пропитанный одиночеством, даже одинокостью**, и человек, не верящий в то, что освобождён от одиночества***. ещё неизвестно, кто из них окован и чем; или на самом деле оба свободны? дрожь. как же нам нравится играть иллюзиями себе же в угоду. нам никто не нужен, кроме нас самих. мы наслаждаемся либо своей воображаемой социальностью, либо идеей своей непричастности к обществу. в обоих случаях одинаковы и одинаково завязаны друг на друге. за-вя-за-ны. кому нужна девушка-мечта? желающих становится больше, появилось разнообразие в намерениях и пожеланиях. мы хотим, желаем, страстно желаем обладать мечтой; мечта идеальна, и уже поэтому начинает казаться прекрасной. наделим её возможными путями реализации в планировании мозгом – она блестит ещё ярче. сама же реализация оказывается грубой, реализация нас не удовлетворяет, и мы строим новые желанные образы, трансформируем отошедшие идеи до бесконечности. меняются не наши мечтания, меняемся мы сами. сойти с пути желания всё большего – сложно. обладание притягивает ощущением невесомого превосходства, внутри которого – никакого наполнения, пустые шарики самоудовлетворения. игрушка. но солнце иногда восходит. если можете – не просите ни капли. если не можете – просите наименьшего, и вперёд сделайте для этого человека вдвое больше; сделайте столько лучшего, сколько в ваших силах в данный момент. жизнь с полной отдачей имеет смысл. вы выкладываете на прилавок всё лучшее, что в вас есть и продаёте, раз нужно себя продать (какие огромные слова бытуют!), но продаёте даром. даром же возвращается, когда именно вам и именно в нужное время необходима будет помощь и поддержка. отдавайте. у вас останется, а кто-то, быть может, дотянет из минуса в ноль, если не в жизненно потребный плюс. когда-нибудь вы сгорите, это правда. всё же лучше сгореть в слезах, понимая, что ты пытался искренне, от всей души помочь тысяче людей, чем зная, что сохранил в подвалах души богатство, которое не унести и больше нигде и никогда не применить. иногда и я боюсь, остерегаясь, что моя целостность под угрозой. но без вызовов нет прогресса. и я в который раз проболела своими же воспоминаниями, прожила их, ещё раз сделав выбор. в моих руках – пожелание, чтобы вокруг меня люди были счастливыми; если не полностью счастливыми, то хотя бы иногда расслабленными; если не расслабленными, то хотя бы раз в день улыбнувшимися; если не улыбнувшимися, то хотя бы здоровыми; если не здоровыми, то хотя бы живыми. я не прошу от них быть всегда со мной рядом – хотя бы живыми. а если и не так – то чтобы солнце их души взошло. мне хватило бы и этого. если бы я могла, я бы попросила вас идти моим путём, но доподлинно известно, что у каждого он свой. однако пока это – одно из самых последних желаний, лежащее в фундаменте всех остальных. горящий любовью к другим рано или поздно поймёт, как любить себя. уважающий свою сущность рано или поздно придёт к тому, чтобы любить всё, что его окружает. дрожь утихает. нарастает напряжение. растите своё сердце и всегда, всегда начинайте с себя. кроме вас больше некому растить ваше сердце. не-ко-му. любите всё, что у вас есть. и солнечный свет равно дождю и туману; и доброе слово наравне с насмешкой в ваш адрес – все мы есть продолжения и отражения одного и того же. любя всё это, вы любите себя. растите своё сердце, и вы будете открывать, находить, обнаруживать больше поводов любить и благодарить. вы в состоянии быть, существовать, где-то находиться и тратить на это усилия. совместимые с жизнью – и это уже хорошо. слова заканчиваются, когда приходит пора благодарности. идите с миром в душе. идите и будьте мирны и гармоничны.