Нарисуй мою смерть.

Ты часто говоришь, что тебя это все достало и ты не будешь больше решать мои проблемы, да что там мои, проблемы всех твоих друзей, которые их снова находят, как специально, причем проблемы все одни и те же. Как я рад, что это ложь, возможно, без тебя справиться было бы невозможно, ну или настолько трудно, что разгребал бы я это дерьмо в час по чайной ложке. Случай ли или еще что, провидение, чья-то воля, свели нас не важно, я неимоверно рад, что знаю тебя. Ты каждый день, час, минуту, секунду, миг влияешь на мою жизнь, меняешь ее. Да ты не импульсивная, нельзя сказать, что ты не предсказуемая, но к черту это все, ты умеешь слушать и слышишь, вокруг только ты и умеешь. Знаю, ты не всегда будешь рядом, и это печально, но не привяжу же Я тебя к себе, да и без того со мной проблем хватает. Но ты не тот человек, который бросит все, ты терпеливо вычищаешь мозг всем, кому это надо, это ты сто процентов умеешь. Никто не знает меня, как знаешь ты, никто не веселился со мной, как ты, ты значишь так много для меня, надеюсь и Я значу не меньше. Влияю ли я на твою жизнь, помогаю ли я тебе, как ты мне, наверное, да, ведь дружба - это взаимно, да? Знаешь, была мысль: мог бы я тебя полюбить? Просто полюбить, задавался этим вопросом, совершенно серьезно и пришел к выводу, да. Да, вполне мог, но поздно, да и не стоит, не хочу все испортить. И если это было бы такое же общение, думаю? мы бы долго продержались. У тебя куча талантов, не знаю? видишь ли ты их. Ты чувствуешь людей, в любом описании и рисунке есть что-то, то чего не замечал до этого или чему значения не придавал. Наверное? поэтому люблю? когда ты меня рисуешь. Когда мне хреново или наоборот от тебя хрен скроешь, хочешь - не хочешь... Хотя ни разу не пытался, но думаю бесполезно. Хотелось бы больше помогать тебе, чувствую себя ущербом, ну да ладно. Так же, как ты создала меня в какой-то мере, ты можешь и разрушить. Есть какая-то нить или связь, что-то в этом роде, а может и зависимость. Это глупо, но факт. Хотя, зависеть от тебя не так уж и плохо, ты рядом. Единственное, чего не смог вынести, это было один раз, но все-таки, это твои слезы. Не плачь больше никогда, я чувствую себя беспомощным и жалким. Есть ощущение, что даже когда мы будем видеться реже, ты будешь рядом, все та же, добрая, понимающая и, черт тебя побери, ничего не рассказывающая сама (серьезно, клещами, что ли, тянуть?). Ты была в начале моей новой жизни, будешь и в ее конце ведь так? На расстоянии руки, телефонного звонка, сообщения. Я невыносимый и странный, но ты терпишь, почему-то терпишь и слава Богу. когда я буду чувствовать себя в тысячу раз хуже, чем обычно, когда я окажусь на дне пропасти, твоя тягучая сильная чувствительность накроет меня теплой волной, как иногда бывает, я загляну тебе в глаза и попрошу нарисовать еще раз. Нарисовать мою смерть.