Наваждение

Помнишь ведь, что я никогда не любила пить свежесваренный кофе, вдыхая пряный аромат; я уже много лет не курю и стараюсь оградить себя от таких навязчивых мыслей о тебе. Ты, ведь, даже не представляешь, дорогой мой, сколько времени я провела стараясь не посвящать тебе больше ни строчки. Бесполезно. Слова появляются сами, складываясь в строчки, а затем в витиеватые истории… Больно, кажется, скоро снова начну кричать ночами и задыхаться от непрошеных слез, слабачка… Порой, выкладывая работы в интернет, практически к каждой получаю комментарии: «видно, что вы любили», а меня от слез трясет, от отчаяния выть хочется и ненависть к тебе вперемешку с любовью наружу рвется. Пишу редко, все чаще маленькими зарисовками, выливаю всю боль на бумагу и, ненадолго, легче становится… Я на все готова, только пусть легче станет, на душе ураган уляжется. Я умоляю, хватит. Чаще улыбаюсь, заливисто смеясь рядом с друзьями. Ничтожная. Вот уже которую ночь, подскакиваю и шумно дыша смотрю в пустоту. Окружающим не обязательно знать о всех моих демонах. Под утро бреду к столу и в полусумасшедшем состоянии сажусь за работу. Буквы, строчки, абзацы… Бесит! Я так уже не могу, мне нужно все рассказать или хотя бы записать, просто чтобы не надолго отвлечься. Существую, словно на паузе, но мало кто это видит. Жизнь идет и никто не виноват, что моя остановилась. — Ты такая сильная! — Ой, да ладно. Лежу на полу, поджав ноги и реву уже в голос. Реже пишу, стараясь жить в отдельном от твоего мире. Люблю тебя бесконечно, хотя чаще, наверное, презираю. Устала вклиниваться в твою жизнь, ведь тебя моя, кажется, никогда и не интересовала. Порой, я не хочу тебя даже знать, но и отпускать не собираюсь. Всепоглощающее отчаяние и письма, о которых ты даже не знаешь. Отдельный от моего мира человек. Я уже говорила, что не хочу даже видеть тебя? Новый день, новое время. Поздравляю, тебе наконец удалось доломать мои детские чувства. Беру листок, ручку и вывожу на шероховатой бумаге заветные слова. Видишь, тебе удалось добиться того, что не выходило у многих, хотя поверь они старались. Я. Презираю. Ненавижу. Себя. Беру потрепанную жизнью зажигалку и трясущимися руками подношу к тонкому листку. Открываю окно и отправляю пепел лететь дальше, по ветру, на встречу песням далеких птиц. Странно, но впервые за долгое время, в моих мыслях поселилась столь желанная тишина. Закрываю окно и потеплее укрываюсь одеялком. Слышь, придурок, запомни, это ты мое вдохновение, счастье и бесконечный кошмар.