День - пиздень.

      Я видел в каком-то сериале, что британские ученые классифицируют стояки мужских писек на четыре типа: тофу, банан, банан в кожуре и огурец. Почему такую гадость надо сравнивать с едой, я так и не понял, но эта мысль не вылезает из моей головы. Любой раз, стоит мне пройти мимо овощного отдела, как любой, выбирающий огурцы, бананы в кожуре-без кожуры кажутся мне минетчиками, прицеливающимися к тренировочному орудию. А при мысли о дедульках, кладущих в тележку тофу, я вообще еле подавляю приступы тошноты. Гадкая фантазия. Уже месяц не ем ничего, хоть намеком похожее на фаллос, гадая, смотрел ли кто из окружающих меня людей этот сериал и представляет ли он меня с «бананом в кожуре» во рту.       Стыдливо икнув в ответ на свои мысли, я все-таки решил, что хочу овощной салат и плевать кто что подумает. Положив в тележку пакетик с двумя помидорами и огурцом, я гордо прошествовал в молочный отдел. Уже там, когда я стоял и с умным видом разглядывал ценники, как будто выбираю нужный процент жирности или прочую бабскую фигню, а на деле просто высчитываю самое выгодное соотношение цены-качества (в том году вуз закончил, а привычка осталась), сзади меня раздался насмешливый бас — Товары по Фрейду?       Сначала показалось, что это не мне, поэтому я прыснул со смеху, понимая всю тонкость этой шутки и обернулся, чтобы посмотреть, кому досталась эта старенькая, но колкая острота. Однако, все мое веселье испарилось, когда я увидел, что на меня смотрит пара мужских глаз, ожидая ответа. Но о чем он говорит? Взглянув в свою тележку, где, пока что, покоились только овощи, я почувствовал, как по моим ушам разливают кипящую магму, а щеки просто покраснели. Мои помидоры и несчастный огурец были похоже на письку. Приличного такого размера пипиську. Решил блин витаминчиков поесть. Взглянув на парня, я понял, что он все еще ждет ответа, лукаво уставившись на мое румяное от смущения лицо и скрестив руки на груди. — Не по Фрейду, по голоду, — и шепотом добавил, — изврат. — Голод? Это какой-то философ? — было видно, что этот незнакомец откровенно меня стебет. Бесявый он какой-то, но красив — сил нет. — Не хочешь обсудить философию за бокалом вина и вкуснейшими спагетти? — А чавой-то ты меня приглашаешь? -Вопрос был риторическим, но при первом упоминании о еде желудок шумно напомнил о себе, чем вызвал очередную усмешку недошутника, а кошелек, и без того худой, тоже проголосовал за, не желая терять и без того малые ресурсы. Все равно один живу, так что отчитывать никто не будет, кормить тоже никого не надо, а тут халявка… Винишко. Судя по одежде парня очень даже не дешевое винишко. Поджав губы и девственную жопу, я не нашел ничего лучше, чем просто выложить овощи на полку со сметаной, и, оставив тележку там, где она стояла, подойти к парню и протянуть ему руку. — Я с не знакомцами не пью, так что — Женя. — Влад, — парень ответил на мое рукопожатие, да так ответил, что костяшки пальцев захрустели. Но я ж мужик, я не стал ничего говорить. Просто по-мужски ойкнул и сурово одернул свою руку, чем вызвал смех Влада и ухмылки людей, кативших мимо нас свои продуктовые тележки. Насупившись, я просто пошел в винный отдел, по пути захватив с соседнего стеллажа бутылку водки. За спиной послышался удивлённый смешок Влада, но говорить он мне ничего не стал. Может, подумал, что я хочу выклянчить? Ну, а что, сам предложил угостить, так что ничего не знаю.       На мое удивление, Влад без лишних вопросов и возражений купил мне эту бутылку и даже слова в упрек не сказал, лишь окинул меня каким-то оценивающим взглядом и выложил кассирше пятитысячную купюру. Я эти красные бумажки в последний раз видел в детстве, когда мама подарила мне пачку «билетов банка приколов», а у него эти купюры очень плотно напиханы в несчастный (или счастливый) кожаный кошелек, разбавляемый лишь редкими синенькими тысячками. В голове автоматически отрылись воспоминания о моем состоянии, которое было очень плачевным. Тысяча на неопределенный срок, пока не найду новую работу. Вмиг стало грустно и это не могло не обратить внимания парня. — Ты чего? — Кошелек твой увидел, — на автомате ответил я, все еще думая о своей плачевной судьбе. — А что такое? Хочешь такой же? — промурлыкал парень, прищуривая и без того кошачьи глаза, которые, похоже, были в темно-красных линзах. «Ага, такой же бессовестно жирный» — язык не повернулся так ответить, и я просто покачал головой. Влад наконец рассчитался за нашу покупку и мы пошли к его дому, который находился через пару дворов.       События, последовавшие далее, можно описать всего одной фразой: Ебучий случай. Во всех своих смыслах и проявлениях. Мы распили бутылку вина, которое пусть и выглядело дорого, да и пахло тоже ничего, имело жуткий привкус железа, ржавого такого. Но законы вежливости не позволяли мне отставить полупустой бокал.       Зато, в отличии от меня, Влад действительно смаковал. Щурил глаза, облизывал свои потрясающие, чуть пошловатые губы и то и дело отбрасывал назад свои распущенные длинные волосы, больше, наверное, по привычке, нежели они ему мешали.       Жилище его было таким же странным, как и сам хозяин: везде царил полумрак, темные тона и казалось, что вот-вот на тебя нападет какая-нибудь падла, типа летучей мыши. Но все оказалось намного проще — на меня напал сам Влад. Видимо, опьянев, он подошел и спросил что-то. Я не расслышал, но было стыдно переспрашивать, так что я просто кивнул. На что парень так же, как в магазине лукаво усмехнулся и привлек меня к себе, без труда поднимая мой зад от стула.       А там уже танцы-шманцы-обниманцы, но я же не гей какой-нибудь. Поэтому, перед тем, как он решил показать мне свою спальню, я выпил. Полбутылки водки выпил. А по пьяни, как говориться — пару раз не пидорас.       А потом всю ночь, а потом еще день, а потом опять ночь, с перерывами на перекусить и вздремнуть, у нас происходили ебучие случаи.       Странно, очень странно, но я проснулся в своей комнате своей квартиры. Нет, ну квартира то, конечно, съемная. Я про то, что я проснулся в НЕЙ, а не дома у Влада, где я провел все выходные. Жопа зудела, гудела и проводила с собой другие странные манипуляции, а про другие органы я вообще молчу. Боль отвлекла меня от мыслей о странном парне, вернувшем меня домой и даже не попрощавшимся, но потом и она не смогла меня отвлечь. Оглядевшись и почесав затылок, я заметил на тумбочке какую-то коробку и записку. Все таки попрощался. От этого на душе стало намного теплее и я поспешил прочитать то, что значилось на маленьком листочке. «Жирному мальчику-жирный кошелек. Ты хороший. Мы еще встретимся. Влад Цепеш. »       Я с сомнением посмотрел на коробочку. Подарок? Мне? Как шлюхе чтоли? Но он написал «жирный кошелек»… Решив не вдаваться в подробности, я снял с коробки крышку, не веря своим глазам. Не смотря на то, что жирным я вовсе не был, даже наоборот, кошелек был большим и набитым под завязку. Пятитысячками. Я чуть не взвизгнул от радости и смачно поцеловал в губы невидимого Влада. Теперь то точно проживем, еще как! Тут же тысяч триста, не меньше! Если каждая наша с этим парнем встреча будет такой же продуктивной, я готов работать его шлюхой. Нет, ну серьезно, а чем плохо?       Умывшись и одевшись, я заметил, что моя кожа какая-то слишком бледная. Это как-то совсем нехорошо. Решив позагорать, я засунул кошелек, подаренный Владом в сумку и отправился гулять в одной футболке, отложив теплую кофту в сторону.       На улице было действительно солнечно, но патологически холодно для июня. Ледяной ветер сносил с ног, но мне все равно казалось, что моя кожа просто сгорает, причем, пахло вокруг меня тоже горелым. Ну, а вообще, мало ли что могло гореть — центр города, все-таки. Мусорки, голуби, костры. В нашей провинции нельзя сказать точно. Так что внимания я не обратил.       В автобусе я попал в самую давку. Женщины, мужчины, дети, дедушки, бабушки и прочая бесноватая армия толпилась, норовя подгадать выходящего на остановке и занять его сидячее место. Передо мной стояла девушка. Со спины симпатичная, чуть ниже меня и она чертовски приятно пахла. Запах ее волос заставил меня невольно прильнуть ближе, чуть ни не врезаясь носом в ее макушку, но она не обратила внимания. Нос мой сам по себе спускался ниже, к тонкой и изящной шейке, а потом я чуть не заорал от боли, пронзившей язык. Сильный привкус крови заставил поморщиться, но обстановка не позволила сплюнуть. Вот блин. Проглотив кровь я лишний раз обругал себя и свои зубы, что так больно прикусили мой язык.       После того, как я сглотнул, в горле начало сильно саднить. Так, будто я очень кушать, но кушать не хотелось. Запутавшись в своих ощущениях, я вылез из автобуса и вдохнул свежего загазованного воздуха и тут же закашлялся. Да что такое?! Голова резко заболела, да так невыносимо, что я чуть не закричал. Но зато стоило мне поднять глаза на остановку, как я увидел небольшую толпу, опасливо жмущуюся от меня к стенке остановки. Некоторые женщины спешно прятали за свои спины детей, с интересом тянущих ко мне руки. Да что такое то? Заболел что ли? Я, конечно, знал, что не красавчик, но чтобы так шугаться…       Немного расстроившись и все еще чувствуя запах гари, я пошел в сторону магазина — купить водки и чеснока. Будем лечиться народными средствами. Вспомнив, что денег у меня теперь очень даже, я еще и набил полную тележку еды, чтобы потом спокойно поболеть и никуда не выходить. А то если каждый день будет таким, как сегодня, то я просто офигею.       Притащив сумки домой я сразу ломанулся к зеркалу чтобы посмотреть, что же со мной не так. Но зеркала не было. Нет, ну, то есть, оно как бы было, но меня в нем не было. — Что за хрень? — нахмурившись, я решил потом подумать над этой фигней. Все еще пахло гарью. Повернув голову, я понял, что это от меня. Понятно, чего шугались бабаньки. Все мои руки и, при ощупывании я вычислил что и лицо тоже, было покрыто ужасными волдырями, нарывами, которые ко всему еще и дымились. Жаль, что я не увижу этого, зеркало то сломалось. Или это у меня галюны такие? Непонятно. Ладно, надо идти лечиться.       Намазав лицо и руки сметаной я довольно выдохнул, охлаждаясь и усаживаясь за стол. Хорошо… Так, пора бы приступить к процедуре лечения путем внутренней дезинфекции. Потерев ладошками я вытащил из пакета чеснок и заветную бутылочку, я достал из ящика нож и только надрезал зубчик, как непроизвольно зашипел, отпрыгивая на другой конец кухни. Вот это я грациозная лань — кухня то у меня очень даже не маленькая. Офигев сам от себя и не успев понять, что произошло, я попытался вернуться за стол, но там как будто был какой-то барьер. Наверное, чеснок просто не хочет, чтобы я его ел. Ну и ладно. Не очень то и надо. Закрыв нос ладонью, я осторожно положил чеснок в пакет и завязал. Как отпустило сразу. С каждой новой лажей, происходящей со мной сегодня, я все больше и больше убеждал себя в том…       Что этот уебок Влад накачал меня наркотой, которая отравила мой организм и теперь у меня еще месяц будут эти галюны! Зарычав, я ударил кулаком по столу. Блять. Треснув, тот жалобно заскрипел и развалился пополам. Вот блять.       Наспех залив в себя водки, я понял, что совсем трезв. То есть абсолютно. Последняя радость в жизни и та не работает. Покурив, я понял, что все еще хочу кушать, но так как стол был разбит, да и час поздний, да и палец отрезать достаточно легко, я решил не калечить себя больше и лег в кровать.       Уже там, в кровати, я решил проверить, звонил ли мне кто-нибудь? Разблокировав телефон, я увидел лишь одну смску, но даже она заставила меня удивленно моргнуть. Открыв ее содержимое, я чуть не подавился воздухом. Она была с неизвестного номера, но было нетрудно догадаться, от кого она. «Привет, Женечка! Тебе понравился кошелек? Надеюсь, что да. Я забыл написать в записке, что случайно сделал тебя вампиром. Не выходи на солнце, не жри чеснок и не нюхай людей слишком палевно. В кошельке, в отделении под молнией талоны на донорскую кровь. Заходи в больницу и спрашивай Трупа Владимира Сергеевича. Труп — фамилия, если что. Я скоро вернусь со смены, так что, быть может, увидимся. И да, выкини зеркала, все равно не нужны. „       Нет, ну, это, конечно, все очень круто и все такое. Не знаю, что и сказать. Пиздец. Еще не отойдя от шока, я настрочил ответ. ‚Как это, случайно сделал? И ВООБЩЕ ЧТО ЗА ДИЧЬ ТЫ МНЕ ВТИРАЕШЬ?‘ Вторая смс от парня не заставила себя ждать. ‚Случайно. У тебя на правой половинке жопы укус. Потрогай. ‚ Рука невольно потянулась к заднице и я действительно нащупал два небольших шрамика. Телефон снова завибрировал, заставив меня вздрогнуть. ‚Потрогал? Молодец. Не спрашивай, почему я укусил тебя в задницу. И да, если ты сейчас пытаешься спать — не пытайся. Мы не спим. Люблю-целую.‘       Ну отлично. Теперь я чертов вампир. Не верится, но все симптомы на лицо.       Через пару месяцев я уже перестал ждать, когда наркота перестанет действовать и смирился с мыслью, что я — вампир. Вова Труп — как оказалось, прикольный чувак, тоже вампир, мы с ним периодически ходим пить кровь пьяных чуваков. Штырит лучше самого алкоголя, серьезно! Шрамы от укуса с жопы так и не сошли, а сам я стал почетным работником Московского Метрополитена. Ну, а что? Тепло, темно и мухи не кусают. Шик! Теперь у меня тоже дохрена денег, а Влада я больше не видел, потому что мы работаем в разные смены. Но вот совсем недавно в магазине я встретил очень милого парня, выбирающего огурцы… — Товары по Фрейду? — я не мог не усмехнуться, видя, как краснеют его щеки.